eL OrdEN dEL kAOs

EL KARMA

2011-11-13T20:24:00.002-06:00

NO NO NO BUEEEENO, JA!
ESTABA EN UN CAFE DE AQUI DE LA ROMA, JUNTO AL QUE ERA EL CAFE DE A VEINTE (CERVEZA A $20.-) ESE DONDE CONOCI UNA BUENA NOCHE DE DICIEMBRE AL SEXY VAMP, JA! YO, CABEZA GACHA, HACIENDO CUENTAS Y ORGANIZANDO PENSAMIENTOS Y PLANES (COMO AQUELLA VEZ) Y UN TIPO QUE HE VISTO UN PAR DE VECES POR AHI QUE ME SALUDA, POS QUE LO SALUDO. PERO COMO ESTOY TRISTE POS QUE HUNDO LA NARIZ EN MI CUADERNO. TOTAL QUE VOLTEA EL FULANO DE NUEVO, QUE ME SONRIE, POS SONRIO Y ME HUNDO MAS EN MI CUADERNO Y MIS HOMBROS. SIGO MI ANALISIS DE SITUACION PERSONAL-EMOCIONAL-ANELACIONAL.

CAFE, SANGÜICH. ESCRIBO, PIENSO, ESCRIBO. Y QUE SE PARA A PAGAR LA CUENTA EL TIPO, PERO NO EN LA CAJA, SI NO JUNTO A MI, JA! Y QUE SE SIENTA EN MI MESA, QUE HACES (POS QUE TIMPORTA) HACIENDO MI BISNES PLAN, JA! AH Y DE QUE ES. Y ASI SONSEANDO EN LA PLATICA QUESQUE NECESITA A ALGUIEN DE MERCA PARA SU "EMPRESA". MAS PLATICA. DOY CLASES DE PINTURA Y ESCULTURA (NO ME FRIEGUES!) AH SI? NO ME DIGAS. Y QUIERO EXPONER NO SE DONDE Y NO SE QUE Y BLA BLA BLA. Y EN MIS ADENTROS POS NO DEJABA DE REIRME, PORQUE MIREN COMO SON LAS COSAS CUANDO ESTA UNO TAN ABANDONADO. SI NO ES QUE UNO SE PROPONGA CONOCER GENTE, ES QUE ELLOS SE PRESENTAN, LO QUE NO ENTIENDO ES PORQUE PURO ARTISTA!

ES QUE NO TENGO BUENA QUIMICA CON LOS GALERISTAS, ESTOY HARTO DE TANTA MI...DA. FINO, COMO TODO ARTISTA. Y POR QUE NO TE ENTIENDES. SOY UN ARTISTA REBELDE Y COMO NO HAGO LO QUE ELLOS QUIEREN PUES NO ME DAN ESPACIO. ES QUE LOS GALERISTAS NO ENTIENDEN NADA (SOLO DE NEGOCIOS) Y A MI ME GUSTA SEGUIR MI IMPETU, Y MIRA MI LIBRETA (DIBUJITOS QUE ME ABSTENDRE DE ENJUICIAR) PERO AHORA MI PROYECTO ES LO QUE MAS ME OCUPA Y BLA BLA BLA

CASI NO ESCUCHE LO QUE DIJO (ME ESTABA CUIDANDO DE QUE NO SE LE FUERAN LAS MANOS DE MAS, YA SABEN ESOS QUE HABLAN DE BULTO) CONTANDOME DE SU PORYECTO Y AQUI Y ALLA. NO ES QUE ME BURLE DE EL EN CUESTION, NOOOOO, DE VERAS QUE NO! PERO DESPUES DE ANDAR CASI 3 AÑOS CON UN PINTOR Y ESCULTOR PUES COMO QUE TE DAS CUENTA CUANDO TE ESTAN CHOREANDO Y CUANDO SI ESTAN DE LLENO EN LA CREACION. Y LA VERDAD ES QUE YA TAMPOCO ME APANTALLAN TAN DE ATIRO. Y QUE SI QUE TAL QUE VAMOS A TU CASA Y TE ENSEÑO EN INTERNET MI OBRA... Y QUE TAL QUE NO! JA!

Y YO TODO EL TIEMPO PENSABA EN ESTO: COMO LE HAGO PARA QUE ME CAIGAN PUROS CREATIVOS EH? OSEA, QUE EMANO? QUE ONDA CONMIGO? PORQUE NO UN HOMBRE CENTRADO, MENOS EXPLOSIVO, MENOS EGOCENTRICO, MEJOR PEINADO! AH, SERA PORQUE ASI NO ME GUSTAN? JAJAJAJA

2011-11-11T20:00:00.000-06:00

Cuando se empeña uno en conseguir un si de un no...

2011-11-09T06:27:00.000-06:00

Cuando hables procura que tus palabras sean mejor que tu silencio

2011-11-08T01:52:00.003-06:00

Cuando las expectativas son muy altas. Darse cuenta de que no se van a cumplir es doloroso. Hay cosas que no llegaran.

2011-11-07T06:42:00.002-06:00

Aprende a obsequiar tu ausencia a quien no aprecia tu presencia.
Reflexión del día. Hace un tiempo un cuate me vio muytriste, me pregunto que pasaba, me había cortado mi novio. Me miro a lis ojos y me dijo " nunca sufras por alguien que no quiere estar contigo". Ahora entiendo lo que me dijo en toda su extensión.

TENGO UNA PENA...

2011-08-10T21:46:00.002-05:00

Para como estan hoy en dia las cosas tener una sola pena ya es ganancia. Y honestamente si. Vivo feliz y contenta, a pesar de lo que sea que me suceda. Pero hay algo, hay una cuestion que me tiene muy mal, claro, no todo el tiempo, ora si que no mas cuando mi'acuerdo!

Mi papacito, mi papito tan lindo, que lo adoro, que me ha enseniado a vivir contenta y apreciar de las simplezas de la vida. Mi papi querido. Mi viejito esta sin trabajo y esta tan agobiado... le veo su carita preocupada, distraido pensando no mas en que no tiene chamba, que tiene que hacerse cargo de una casota, de su mujer, de su hija mayor y de su nieto, y que no tiene lana. Como me duele verlo asi. Lo que nunca, veo decepcion de la gente, empieza a ver como hay gente malintencionada y el que no veia esas cosas nunca! mi papi me duele tanto.

Es que el siempre tan positivo, siempre con tanta fe. Siempre me decia, pero ahi viene el trabajo, ya se acerca, ya casi llega... ya no dice eso. Me siento tan mal por eso. Le esta pasando el banco una miseria de trabajitos y los muy malditos se los estan pagando a la mitad, de por si poco, y luego mal pagado. Y me dice que lo acepta porque es lo unico de chamba que le queda, que por eso ni reclama y a mi me parte el corazon, y me parte mas estar desempleada y no poderle ayudar. Y yo lo entiendo, porque si a mi no me dan trabajo, pues a el menos, si ya tiene casi 79 anios.

Y yo solo pienso que mi papi deberia estar trabajando de hobby no mas, que seria lo mas normal y tener sus ahorritos ahi para ya darse sus gustos junto a mi mama... pero resulta que no puede porque todavia a su edad tiene que hacerse cargo de una familia, ni si quiera quien le eche la mano para pagar la cuenta del telefono, o de la luz, o un desayuno.

Luego me entra una angustia horrible de que ya esta grande y me da un miedo que de la presion que siente se me ponga mal, mi viejito adorado, que haria yo sin mi papi? me muero sin mi papi, que me hace ver lo bonito de la vida, que siempre me ha transmitido fe y esperanza de que todo puede mejorar, de que la gente es buena, de que hay que ser agradecidos y pacientes. Yo necesito mucho a mi papi.

Y llevo semanas dandole vueltas y vueltas en como puedo hacer para ayudarlo, que puedo hacer, que maldito negocio puedo abrir con la poca inversion que tengo, que trabajo me pueden dar, si en ninguno me quedo y no entiendo porque. No me preocupa el desempleo por mi, si no por mi apa, que puedo hacer y no encuentro salidas. Se me tiene que ocurrir algo, me tienen que dar un trabajo.

Sigo yendo a tomar el cafesito con mi papi aunque ultimamente trae su carita triste, y yo me llevo revistas para ver fotos y criticar a las modelos o le pregunto por su nietecito para que sonria o llevo el ipad y vemos cachitos de peliculas viejas o videitos. Y es que no se me ocurre que mas hacer. Papi, te quiero, no te preocupes que te hace mal y yo te necesito pa.

Esa es mi pena, mi unica pena, pero me esta doliendo tanto...

La vida nos da lecciones

2011-07-28T11:33:00.001-05:00

Dar entrada a la desconfianza es deslealtad también?
Puede ser, mea culpa
Recibí una enseñanza fortuita, la duda razonable.

Demasiado bueno...

2011-07-28T02:30:00.001-05:00

Para ser verdad...
Ya decía yo, la lealtad esta desvalorada y pasada de moda.
Pero uno se lobusca...

Los Prisioneros - Estrechez de Corazon

2011-06-13T19:01:00.004-05:00

No te pares frente a mi
con esa mirada tan hiriente
puedo entender estrechez de mente
soportar la falta de experiencia
pero no voy a aguantar
estrechez de corazón
No vuelvas a hablar así
no rebajes estas relaciones
si vivimos de cariño y besos
no me digas
te odio sin traiciones
Cuantas cosas se dirán
en la guerra del amor
las palabras son cuchillas
cuando las manejan
orgullos y pasiones
Estas llorando y no haces nada
por comprender a nadie excepto a ti
Oye no voy a aguantar
tu no puedes demostrar
oye no voy a aguantar
estrechez de corazón
No destruyas porque si
no quieras borrar cada momento
la felicidad no tienes por que
incinerarla junto al sufrimiento
No te pido nada mas
que valores este amor
que lo guardes en mi libro
y lo atesores cerca de tu corazón
Tu sabes cuanto se ha querido
has abrazado lo mismo que yo
hoy no puedes demostrar
yo no tengo que aguantar
no, no puedes demostrar
estrechez de corazón
Oh Oh, Oh Oh, tu corazón
No te pares frente a mi
con esa mirada tan hiriente
pon tu mano en mi pecho
y reconoce que este
latido no se miente
Lastima que sea así
es el juego del amor
cuando mas parece firme
un castillo se derrumba de dolor
Estas llorando y no hace nada

por perdonar a nadie excepto a ti
Estrechez de amor, egoísmo
estrechez de razón, no me miras
oye no voy a aguantar
estrechez de corazón
Oh Oh, Oh Oh, tu corazón

Estrechez de corazón

Juan Gabriel No Vale La Pena

2011-06-09T22:48:00.002-05:00

No vale la pena /
lo que tú me quieres /
porque es muy poquito, /
eso no me llena, no me hes suficiente, /
quiero otro tantito,
No vale la pena, /
tus distantes citas, /
casi no te veo, /
la intención es buena, /
nadie te lo quita, /
pero más yo quiero.
No vale la pena corazón, /
es amor de un rato, /
si siempre yo te veo corazón /
muy de vez en cuando.
No vale la pena, /
date cuenta de eso /
que lo que tú me has dado /
es una miseria, son muy pocos besos /
para un enamorado.

CUANDO AMO....

2011-06-07T13:22:00.002-05:00

lo hago sin reservas, incondicionalmente. No puedo hacerlo de otra manera, es mi naturaleza. No puedo poner condiciones, enojarme, hacer artimanias para que el otro actue o no de cierta manera, eso me parece desleal, irrespetuoso.
cuando me decido a amar, voy como un torrente, con mis cualidades y mis defectos, todo desbordado, todo emocion, con la unica razon invandiendo mi mente, mi alma, mi cuerpo, de amar.
sin embargo hay quienes perciben que la gente que ama asi es porque no tiene vida, porque no es individuo, porque busca justificarse en el otro. no aprecian la honestidad en un sentimiento que no demanda mas que el ser identificado como tal.
entonces llega el extenuamiento, el desazociego, el limbo. y me resulta incomprensible que el ser amado este esperando condiciones, limites, tensiones para prolongar la pasion, cuando esta no nace, no se destruye, se da a si misma dia a dia cambia por el aire que la rodea y con su oxigeno la aviva, no necesita de trampolines ni trampas es, porque es.
cuando amo, no espero ser disculpada en todos mis defectos ni amada en todas mis cualidades, ni siquiera ser vista como soy, solo que se entienda que amo incondicionalmente, libremente, y que no lo repudien como si al mostrarse asi estuviera ocultando la verdad.
la incomprension ahoga la lucidez de cualquier sentimiento

salah hindi dance

2011-05-24T23:35:00.002-05:00

SI TUVIERA TU AMOR, YO DEJARIA ESTE MUNDO ATRAS / AL TENERTE CONMIGO, CON ESTE MUNDO ROMPERIA YO LAZOS / CON EL SOL TE MANDO MI AMOR, CON LA LUNA MI TERNURA Y CON ESTA CANCION TE DIGO QUE TE AMO CON LOCURA / SIN TI YO NO PODRIA VER NINGUN B ...ELLO PAISAJE / SI NO TE GUSTA ALGO, YO NO VOLVERE A VERLO / SIN TI YO ROMPERIA LOS ESPEJOS PARA QU ENO MUESTREN TU REFLEJO / EL QUERER ES SENTIR, EL AMOR ES VIVIR, Y LO QUE SIENTO POR TI ES HASTA MORIR

EL CIELO ESTA NUBLADO, A PUNTO DE LLOVER, ASI COMO ESTAN MIS OJOS POR NO PODERTE VER / SI AL VERTE FUERA MI MUERTE Y AL NO VERTE FUERA MI VIDA, PREFIER LA MUERTE Y VERTE Y NO LA VIDA SIN VERTE / YO TE COLOCARE EN MI CUERPO, EN MI VIDA ASI TAL CUAL ERES / TU PERFUME SE CONVERTIRA EN LA FRAGANCIA DE MI CUERPO / NI DIOS PODRA ROMPER LA RELACION LA FORJARE YO / SI TUVIERA TU AMOR YO DEJARIA ESTE MUNDO ATRAS

La pasion turca o trunca

2011-03-26T13:26:00.003-06:00

Hoy no tengo palabras, mañana tal vez.
Cielo e infierno al mismo tiempo me desterraron
una sentencia que no llegue a completar
floto en el limbo
sin pena ni agonia
sin amor ni jubilo

El fin una y otra vez revivido
hoy se quiebra en infinito
en el limbo la vacuidad contra el vacio
derrocha abstinencia
romance abducido

I'LL BRING ALL YOUR DREAMS ALIVE, FOR YOU

2010-09-13T17:13:00.003-05:00

Cuando era niña soñaba mucho, tambien ahora. Soñaba en ser como Olivia Newton John, como en Xanadu. Soñaba con magia y amor. You got to beleive we are MAGIC, y tener la seguridad de que yo podia regalar esa magia. Por mi maravilloso y magico toque, como si fuera el rey Midas de la felicidad, podria llegar a alguien verlo, sonreirle y con eso transformarle la vida en pura dicha.

Y bueno queria tambien el look, claro. Mis mallitas con piernas flacas como de ella, bien guerita, melena en capas y retebonita. No lo consegui, ja! Tengo otra onda ahora. Pero si basicamente queria ser como Xanadu con todo y los patines, y ligarme al mas guapo de la ciudad.... Por un tiempo crei que se me iba a hacer, tener al chavo tan lindo y que me viera como si fuera recien llegado al cielo, y que reconociera en el cielo un breve espacio de erotismo para los dos tambien.

Lo del erotismo no lo tenia muy claro en ese momento, pero ahora que veo hacia atras tenia ya esa persepcion de cierta perversion infantil, ja! Saliendo de ver Xanadu, sentia que no habia piso, que volaba y yo era esta especie de hada extraterrestre soltando brillitos y chispitas que hipnotizaban a la gente por donde fuera que pasara. Queria coquetear asi de bonito, como inocente e incitante, men can ta ba! Si se acuerda de Olivia Newton John???

Hoy estaba echandome mi express cortado, y de pronto en la radio "Maginc" y el ritmito, ya saben, como ondulante y monotono, luego emotivon y misterioso. Pues me acorde, esa niñita loca soniando con ser un hada sobre ruedas, una diosa de griega (osease cuzca y canija) pero naive. Que chido! como me gustaba antes de ir a dormir inventar historias, conquistaba al guapo, sufria, reia, bailaba, bueeeeno, de toooodo. Y claro con mi super look: peinado Fawcet por supuesto, jeans pegaditos y playerota por dentro, con cinturon y cinturita.

Todavia hoy, aveces antes de irme a dormir invento historias, sueño como de niña y soy la heroina puedo tomar tu mano y llevarte por la vida, mostrarte lo que es fortuna y la fortuna de tenerme, "ven toma mi mano, debes reconocerme, siempre he estado en tu mente, sabes que sere dulce, y te guiare", todavia hecho chispitas magicas al pasar, tengo un halo de luz y belleza, y un poquito de 'I'll bring all your dreams alive, For You',

LO QUE SE / AL-MAJEN ADETTI

2010-07-22T22:23:00.005-05:00

Porque me da mas verguenza decir que callar
porque es tan obvia tu alma
y mis ojos tan mentirosos

si recorriera mas camino
la ilusion alcanzaria el desierto
ahi podria yo habitar
abandonar el oasis
adorar el espejismo

Porque me averguenza saber
por eso no hablo por eso cierro los ojos
para que no sepas, para que no huyas

no hay, no es
el oasis murio
y por azar
tu espejismo soy

COMPARTO POESIA IRAQUI.

2010-07-12T23:37:00.002-05:00

NO A LIBERAR IRAQ DE MÍ
MUHSIN AL RAMLI

Esta tinta derramada en vuestra prensa
es la sangre de mi país.
Esta luz diluviada de vuestras pantallas
es el brillo de los ojos en los niños de Basora.
Éste que está sollozando en la oscuridad de su exilio
soy yo;
huérfano después de que hayáis matado a mis padres: Tigris y Eúfrates;
viudo después de que hubierais crucificado la pareja de mi alma: Irak
¡Por ti, tierra mía: crucificada de entre las regiones!

Ay de vosotros, señores de la guerra.
Escuchadme:
No a la fiesta de los ejércitos en el tejado de mi casa.
No al verdugo que habéis plantado o al que vais a plantar.
No a vuestra libertad caída sobre las cabezas de mi gente en bombas.
No a liberar Irak de mí o a mí de él.
Yo soy Irak.

Mis hierbas son las letras y sé lo que quiero.
Dejadme a mí mismo, a mi rabel y a vuestra ausencia.
Volved a vuestras películas detrás del océano.
Dejad para mí lo que queda
de los alminares, de los mausoleos de mis ancestros,
de las tumbas de mi familia...
y bebed de las copas del petróleo hasta que os saciéis.

Robad la miel del azufre y la arena del desierto.
Llevad con vosotros a vuestros clientes.
Llevaos al dictador con cada parte de vosotros que ha comprado con mi sangre.
Llevad lo que queráis y marchad,
dejadme solo
con lo derribado de los sueños de mi hermana,
con el incendio de las palmeras en las orillas de Mesopotamia,
con los huesos de mi padre
y el té de la merienda.

Dejadme solo
con las canciones tristes del sur,
con la danza degollada del norte
y con el pavo real de los Yasidíes.
Dejadme solo
curando las heridas de mi tierra: Irak.
Solo...
igual que María...
solo con mi soledad...
Mi país: el crucificado de entre las regiones.
Sabré cómo animar su resurrección.

Sabrá cómo renacer de su ceniza.
¿Acaso habéis olvidado que él es el creador del Fénix?

Un infierno para vosotros, señores de la guerra.
Escuchadme:
No asustéis a las nubes de Bagdad con vuestros aviones.
No sembréis soldados en nuestro jardín.
No quitéis la chilaba a mi madre.
No. Grito "no" a liberar Iraq de mí o a mí de él.
Yo soy Iraq.
Las aldeas han florecido de mi abrigo, y sé lo que quiero.
Dejadme a mí mismo, a mi familia y a vuestro olvido.

Poeta iraquí nacido en Shirqat, al norte de Irak, en 1967. Novelista y traductor. Doctorado en Filosofía y Letras por la Universidad Autónoma de Madrid con la tesis: Las huellas de la cultura islámica en El Quijote. Vive en España desde 1995. Entre sus publicaciones, destacan: El regalo del siglo que viene (1995), Hojas lejanas del Tigris (1998) y Migajas esparcidas, obra con la que obtuvo el premio Arkansas 2002 a la mejor obra literaria árabe traducida al inglés. Codirige la revista cultural árabe Alwah. Los dos poemas traducidos por el propio poeta, pertenecen a Todos somos viudos de respuestas.

ME QUIERES ME QUIERES O SOLO ME QUIERES

2010-07-01T11:10:00.004-05:00

Hace un tiempo le pregunte a mi apaito: ?Oye pa, tu no crees que es horrible querer mucho a alguien? Mi pa me miro con cara de extrañeza y me dijo ?por que? ?Porque a lo mejor a ti no te quieren igual? Pos claro, por eso y por muchas razones mas. Porque cuando uno quiere, y lo dice la tal Violeta de Diablo Guardian, se la pasa haciendo excepcion de cosas que uno nunca haria. Porque querer mucho a alguien consume una energia enorme y muchas veces no regresa. Porque a lo mejor no mas esta queriendo uno y el otro ni cuenta se da y peor, se da cuenta pero le da lo mismo, porque creen que porque uno los adora todo se lo merecen y uno ahi sigue, queriendo y queriendo.

A mi si me causa mucho conflicto he de confesar eso de querer. Sobretodo al principio. Me entra una angustia sin igual y digo, ni lo quiero ni lo quiero. Pero cual, ya estoy condenada, y por mas que me resisto, me revuelco, me retuerzo, me hago pa'tras, nada, ya estoy bien encandilada. Luego me da por huir, me echo a correr de plano. Y es que uno solo puede estar seguro de una cosa en esta vida: todo tiene un principio y un fin. Y a mi no me gustan los finales, aunque sean felices.

Otra ocasion R (un amigo) nos preguntaba que cuantas veces nos habiamos enamorado. Y uno dijo que varias veces, y yo, noooooo! osea enamorado, y el otro pues varias en distintas ocasiones... y yo noooooo! como te mas a enamorar muchas veces, como vas a querer a distintas personas con tanta intensidad, es imposible. Uno quiere muy pocas veces en la vida. Puede estar encalenturado, apasionado, comodo, contento, tranquilo, agusto, entretenido, biencogido, pero enamorado, de amor amor, bien pocas! Yo dije que solo dos veces, y R dijo que una y ya se le hacia mucho. Y es que deveras, no puede ser que muchas veces, porque entonces no has estado ninguna.

A mi me angusta eso del querer porque tambien se que pocas veces viene de vuelta. Vaya si de por si es dificil encontrar de quien enamorarse, mas dificil es que ese objeto de tu amor sienta de la misma manera por ti. Hay enemil personas en el mundo y a cada quien le gustan o le enamoran distintas cosas, y como el amor no es precisamente muy racional que digamos no importa el 'ay mira cuanto me queire, ahi le va de vuelta' pues no, porque no necesariamente le nace asi.

Entonces mi papa me dijo "Ne es lo mismo querer a alguien, que querer que ese alguien te quiera. Lo que el otro siente, solo lo sabe el. Y querer a alguien se siente muy bonito, porque es uno quien lo siente, no depende del otro. Y si el otro no quiere igual, es cosa de el otro. Uno hace cosas que nunca haria porque el otro le insipira a eso, porque se siente tan bonito querer que quiere uno hacer las excepciones. Asi que no, no creo que querer sea horrible, lo que siente uno es de uno." Y entonces BUAAAA! que se me sale la lagrima. Por eso mi apaito es lo maximo.

LEYENDO A JOSE Y A EL PAIS

2010-06-28T11:41:00.006-05:00

Despues de escribir uno de mis recuerdos de Damasco, recibi un comment de mi queridisimo Jóse (si Jóse y no José y le pongo acento pa'cer enfasis). Anexo:
- ... En Damasco te pregunte directamente "?Y tu de que huyes?"... y ahi escuché la primera ristoda... Me acuerdo como si fuera hoy....Pq a la vez que te lo decia a ti, me lo deci a mi mismo ....-
Si esa noche del barecito en Damasco fue importante en el viaje, y ya en otra ocasion contare de ello. Asi entre a visitar la pagina de Jose y encontre un articulo (siempre me capturan los articulos que comparte en su perfil) de El Pais "Zimbawe, un pais que se desangra". Refelexioné.

Zimbawe es el primer pais en el mundo a sucumbir ante el petroleo. Se les acabo. Hace unos años el gobierno lo privatizo y mantuvo el control de precios. Cuando el mercado sobrepaso el precio establecido se encontraron las industrias y particulares imposibilitados para comprarlo o sus derivados. Sus reservas practicamente estaban agotadas y no hubo dinero para importarlo. Asi por meses dejaron de circular camiones y automoviles, el ingenio de azucar mas grande de Harare se paro. El acabose. Pasaran a la historia como el primer pais derrumbado por el desabastecimiento del oro negro. En los noventas el presidente Mugabe expropio las tierras agricolas de los blancos para que los pobre negros pudieran comprarlas, pero las adquirieron en realidad los ricos, los politicos, la elite gobernante.

Estas dos medidas han traido como resultado un 90% de la poblacion desempleada, 80% desnutrida y un 20% con SIDA. Los sistemas de salud son ineficientes, a un ceropositivo tardan un año o mas en darle cita para proporcionarle los retrovirales. Otra consecuencia es la orfandad. El panorama de este pais es cruento y desolado. Y siempre me sorprende esta onda de la gente que tiene dinero y se va a hacer deportes extremos a paises raquiticos, y se sienten muy aventureros y muy nobles porque van a las reservas ecologicas y hacen sus donativos para los animalitos huerfanitos. Ay que gente tan compasiva, tan linda, tan intrepida, tan noble. Ven y no ven. Es que la gente pues se busca sus miserias, los pobres animalitos son victimas del destino. Y me indigna muchisimo, porque son insensibles al sufrimiento humano. Y los activistas, que creen que entienden porque luchan por su causa social, pero no entienden, no entienden porque no viven como ellos, porque cuando salgan de ahi tienen su pais, su familia, su comida, su techo. No podemos entender.

Y esto me lleva a pensar en mi Mexico. Con tan malas deciciones, tan malos dirigentes, hasta en el futbol. Mexico tiene infimas reservas de petroleo, la mayoria a una profundidad que no podemos extraer por falta de recursos, y aun asi nos duraria para unos 20 años mas. El desempleo creciendo, los pobres han incrementado mas de un 10% en un año. La sierra y la selva con hambre. El sistema de salud empobrecido porque sus dirigentes solo piensan en sus sueldos y sus pensiones. Y yo se que estmos lejos de ser Zimbawe, pero igual me duele. Y mas porque estamos llenos de terroristas y parece que hasta justificacion tiene, porque no hay trabajo y entonces que va a hacer la gente. Pues a robar y matar no!!!! De donde nacio esta mala sangre en nuestro pais, de donde se enveneno? Porque en la calle nos miramos con desconfianza y odio? no mas por que el de al lado no maneja como uno quiere lo odiamos. Porque mi vecino escucha la musica que no me gusta, porque no esta de fiesta tantas horas como yo, porque es ordenado porque es desordenado porque existe y me altera que exista. Y entonces la gente albergando a los pobre perritos huerfanos, pero jodiendose entre ellos.

Y lo que me mueve de Zimbawe, ese pais africano, alla lejos, me hace pensar en mi projimo mas proximo. Nosotros, nosotros mexicanos, nosotros racistas interraciales, nosotros agresores y victimas, nosotros desalmados porque Mexico ya no tiene alma. Zimbawe, tierra roja, siento que prefiero ir y quedarme en una asociacion de causa alla que quedarme en Mexico y que se me quiebre el corazon viendolo desmoronarse. Y en verdad, muchas veces pienso que preferiria irme del pais, pero lo cierto es que yo si tengo alma aun y la tengo aqui sembrada.

Luego me acuerdo de Jóse. Y me da un gusto que recuerde mi primera carcajada en ese 'barecito' de Damasco, que por cierto no pare de reír. Y yo quiero conservar esa imagen contenta en los demas y en mi. Por eso no me gusta politizarme, pero a veces no puedo evitarlo. Y pienso en Jóse, viviendo en los Balcanes, viajando por mas de un año, y entonces te pregunto Jóse, despues de leer Zimbawe, Mexico, Albania, India, Jordania... dime Jóse ?Y tu de que huyes?

MEMORIAS DE DAMASCO: MI AMIGA DEL HAMAM

2010-06-27T21:45:00.010-05:00

Les voy a contar algo que llego a mi mente hace un par de minutos, casi sin razon, asi como llegan de pronto los recuerdos, y la verdad no recuerdo si ya se los conte. Pero que mas da. Ahi va.

PUes bueno, llegue a Damasco, con unas cuantas peripecias que contare en otra ocasion pues ahora no vienen mucho al caso, pero creanme tambien valen la pena contarse. Me hospede en un hostal cerca del 'casco historico' mas bien de la ciudad vieja. Eran habitaciones de 3 a 5 personas, no recuerdo si eran cuartos mixtos o no. En fin es lo de menos. Ah! pero by the way! habia un sudafricano hospedado ahi, que bueeeeno! que ojos!!! no como los de la gente de medio oriente, pero bueno, que ojos!!! bien azules, el medio pelirrojo, los ojitos razgaditos un poco y con una intencion de canijillo travieso... Ese tipo se llamaba... como se lllamaba el tipo? no me acuerdo, pero lo tire aplicandole una 'patada' de capoira, jejejeje. NO no piensen mal, no me lo tire! lo tire! jajajajaja. Ay perdon. Bueno, el tampo es el tema, pero me acorde de el. Era un chavo bien, de mucha lana, su papa era duenio de una fabrica de dulces inmensa (eso me lo conto Jose) y bueno, parecia pordiosero, toda raida la ropa, pero era rico, solo que era alma rebelde y sabia que eventualmente tenia que volver a Sudafrica para correr el negocio del papa, pero mientras viajaba por todo el mundo, que tipo!

Bueno, pues yo empece a preguntar a una chica japonesa con la que compartia habitacion si habia visitado ya algun hamam. A mi la neta me daba un chorro de asquito, pues porque a fin de cuentas es un banio publico y pos vayan ustedes a saber que bichos tengan, jajajajaja. La chava me conto su experiencia y me dijo que valia la pena, a mi como no me lo parecio porque pues en primera nunca se me ha dado eso de encuerarme entre extranios, tampoco entre conocidos! y lo otro era que pues si contratas el masaje o la exfoliacion pues la hacen ahi enmedio de todas y entonces pues lo que sale de la exfoliada le cae pues a todas!!! yiagh!

En este viaje, como sea, yo ya habia decidido hacer mis visitas de otra manera, y esa otra manera es darle al menos 5 dias a cada ciudad para agarrarle un poquito de oportunidad y de sorprender. Asi que por ahi de mi 4o dia decidi que si, que habia que ir a un hamam ahi mismo en Damasco, solo habia que escoger cual. Y escogi uno en la ciudad Antigua, uno que no era turistico (o al menos tan turistico). Camine y camine, yo soy super desorientada, pero no mas se trata de andar de viaje y cual despiste, ahi si bien ubicada que ando y llego a todos lados, vaya se me quita lo inutil pues. Tonces, llegue al Hamam, era martes si mal no recuerdo y cerca de las 10 de la maniana. Por las manianas es para mujeres y por las tardes para hombres. De tal modo que habia solo una cortina en lugar de puerta, la corri y entre al paraiso.

Era una casa antigua obviamente, con un vestibulo muy amplio de doble altura y al rededor unos desniveles mas altos con cojines y percheros para colgar tus cosas. Pagas y te dan una toalla, la muy coda de yo no quiso el masaje pero si la exfoliacion. Y pues ahi te encueras, y yo me preguntaba como no hay ningun pelado que se asome si no mas hay que correr la cortinita, pero no, no hay ningun pelado que lo haga. Ya ven como son indecentes los musulmanes, si terrorificos. Total que me encuerte y me tape con mi toallita que mas bien era un trozo de tela, llevaba mis chanclitas y me quede en ropa interior de lo Maria que soy, tonces todas las viejas me veian rato, como ay estas occidentales que andan de indecentes en las calles mostrando los brazos a los hombres y les da pena encuerarse entre viejas. Bueno yo sentia que pensaban eso. El Hamam estaba dividido en unas 4 salas. La primera era de vapor seco, muy fuerte, yo sentia que me asfixiaba. Porque ademas yo odio el calor. La segunda era la de masaje y exfoliacion, otras dos de puro vapor con unas pocitas, las llenabas de agua fria o caliente segun tu gusto y te la echabas encima para limpiarte el jabon, que porsupuesto yo no sabia que habia que llevar.

Bueno, ahi estuve un rato en el de vapor seco y entonces me llego una mujer negra bichi, etiope. Era alta, de un color negro muy bonito, oscuro parejito, casi de chocolate, un talle largo y tetas en su lugar, pansita pequenita, linda. No le entendia ni jota, hasta que pudo pronunciar unas palabritas en ingles, no se, hello, nice, pretty, asi, lo que sea decia. Y yo como buena Maria, no mas sonreia y y decia si con mi cabecita. Ven que linda soy. Me 'decia' que que bonito color de piel tenia, que que bonita cara, que si husband. Y yo pos no, no josband, mi alon, oseas yo solita, entonces ooOOOooohh!! que valiente y yo si, yo bien chingona! digo yo bien intrepida e independiente! Nos pasamos al otro cuarto, donde es vapor y las pozas, y habia dos senioras gordas, bien robustas, bien carnosas, con unos pechotes frondosos, turgentes, nalgotas y bien encueradotas. Y yo con mis chones y mi top, como naca en acapulco. Perdon la imagen. Total que le empezaron a preguntar a la etiope que que onda conmigo, yo decia Mexico y no me entendian ni jota, y lo decia con la jota esa dura que ellos dicen y ni asi. Mas facil turista, abajo de America, no GRINGA NOOOOO!!! latina, ok. Bueno como sea me dia entender aunque quiensabe que habran entendido. Pero les cai bien, suerte de indio. Ellas y la etiope traian su jabon de oliva (tipico de Aleppo) y me compartieron, asi me lave mi pelo y termine bichi con toda la pena que esto me implicaba, que naca, neta. Yo solo me encuero si hay un tubo, jajajaja. Al cabo de un rato me llamaron para la exfoliacion y pos me daba pena, ay que pena penita pena, que me estuvieran restregando con una fibra enfrente de quiensabe quienes, pero se sentia reterrico, era como un placer erotico culpable ( y aclaro culpable porque los placeres eroticos generalemnte no producen culpa, o si? ) y pensaba en lo que a cualquier hombre le gustaria ver estas esenas ... ay estos hombres que mentes tan cochinas tiene deveras, las cosas que se les ocurren.

Regrese bien suavecita al vapor, y las gordas ya habian sacado su lunch, si ahi adentro. Sacaron unas cosas como pizzas, pero mas ricas y con sabor arabe, y dulces y no se que tanto. Y ya se imaginaran la comida como se pone ahi dentro, y yo pensaba que que asco, y ellas trague y trague, y luego a fume y fume, y mas asco porque ahi las cenizas y las colillas mezcladas con el agua el vapor, el jabon, el agua toooodo. Claro han de saber que como les cai bien pos me adopataron, la etiope de amiga y las gordas de hija. la etiope le hacia de traductora, imaginense, y las gordas me llenaban de comida, y yo me la empacaba, estaba retebuena a pesar del sudorrr. y me dieron fruta y agua y dulces y pan y no se que tanto y pos a la gorra ni quien le corra. me prestaron mas exfoliador y enjuague y me echaban agua y que si mas fria que si mas caliente que si lo que sea yo me dejo consentir. Y me acorde de Cathy, una amiga de mi hermana, que decia que se le antojaba tener una mama gorda, para abrazarla y sentir pachoncito, en ese momento la entendi, y se me antojaba que las gordas esas fueran mis mamas postizas y me siguieran mimando.

De pronto empezaron a guardar sus cosas, y yo ponia mi carita de "help! no entiendo que pasa, alguen ayudeme, yo soy una ninia sola, pequenia, indefensa" y mi amiga me dijo que ya era hora de salir, eran casi las 3pm!!!! osease ya llevabamos como cinco horas ahi en la querencia, ja! Y di las gracias en mi perfecto arabe, y pos lave mis calzones y me enrede en mi trapo. Salimos y la etipe bien linda me invito un te y yo ya saben no mas con mi sonrisita de "si, gracias, soy buena" jajajaja, ay! No de verdad muy linda, y a tomar te mientras nos vestiamos. Yo con mi falda y mi playera, me hice un chongo rapido, y la etipe su faldota, su blusonsote y su velo para el pelo. Y se lo acomodo bien lindo, distinto al de las sirias, como si fuera otra moda en etipia, seguro si. Se veia tan linda, y tan contenta de se mi amiga, y yo estaba tan contenta de ser su amiga. Las gordas se vistieron con su abrigote, se taparon el pelo y salieron muy ortodoxas, ni quien se las imaginara cacareando en el hamam, fumandole, comiendole, riendose a sus anchas y miren que eran anchas. Masalama! y una sonrisota les puse. Sali con la etiope, yo iba a la derecha y ella a la izquierda, Masalama! cada quien su camino. Todavia volte hacia atras, resltando su color de entre los demas, el estilizado tapado, la falda oscura de flores, caminando hacia su casa mi amiga del hamam.

GARZON, KANT Y LAS PALABRAS DOMINGUERAS

2010-05-04T23:13:00.008-05:00

Me pondre un tanto seria en este post. El tema del juez Garzon, por alguna razon, desperto mi interes en cuanto se hizo noticia. Me causo una curiosidad, no muy tipica de mi, en cuanto a informacion se refiere. He de mencionar como aclaracion que soy enemiga de escuchar o ver noticias y es que tengo la teoria de que lo predisponen a uno para enfrentarse al dia a dia, en otra ocasion ahondare en esto. Sin embargo, lei esta nota, la lei y me causo emociones encontradas y lagunas enormes de conocimiento, asi que por dignidad, curiosidad u ociosidad decidi investigar. Asi que en breve hare una pequenia lista de definiciones que a mi me sirvieron para aclarar mi comprension del caso.

La PREVARICACION es un delito que consiste en que una autoridad, juez u otro funcionario público dicte una resolución arbitraria en un asunto administrativo o judicial, a sabiendas que es injusta. Dicha actuación es un abuso de autoridad. Tiene los requisitos: debe ser una autoridad o funcionario. ...En ejercicio de su cargo.Que la resolución injusta se dicte sabiendo que lo es. Debe existir dolo.

AMNISITIA: (del griego amnestia, olvido) Causa de extinción de la responsabilidad penal. Acto por el cual una pluralidad de individuos declarados culpables pasan a ser inocentes al desaparecer la figura delictiva, de efectos retroactivos extingue responsabilidad civil o penal. Supone un nuevo juicio de valor sobre la c ...onveniencia de prohibir o sancionar una conducta. Asociado al perdón de presos políticos.

LEY DE AMNISTIA DE 1977 Seniala I. a. I. Quedan amnistiados: Todos los actos de intencionalidad política, cualquiera que fuese su resultado, tipificados como delitos y faltas realizados con anterioridad al día 15 de diciembre de 1976....

EL JUEZ GARZON se ha creado una fama y reputacion en base a perseguir delitos de lesa humanidad tanto en latinoamerica como en Espania, involucrando los casos de dictaduras y como mayor referencia, fue quien quiso juzgar a Pinochet mas nunca pudo sentenciarlo. Perseguir crimenes como asesinatos, desapariciones y tortura durante dichos periodos ha sido su causa. Hoy en dia se le esta juzgando por prevaricato.

Como es esto. Vaya pues porque al desear juzgar los crimenes durante el Franquismo, especificamente, esta violando la Ley de Aministia que se firmo en Espania al final de la dictadura.

Resultando tan enredado para la mente y los juicios de valor que todos acostumbramos elaborar en casos polemicos como este o el de la ninia Paulete, pues decidi enfocarme de una manera objetiva y abordar este caso en una discusion familiar que fue agil, calurosa y bien acogida. Aunque suene pornografico.

Kant, padre de la etica nos habla sobre la Universalidad de las acciones y el imperativo categorico. Estos temas podran revisarlos en mis primeros posts, donde hablo de Kant y Schopenhauer o como se escriba. Las acciones, todas, incluidas las propias, deben ser juzgadas de igual manera, y no existe el beneficio propio por encima del ajeno, ademas de que el deber ser ha de prevalecer por encima de las emociones causas o conveniencias personales.

Y es aqui en este punto donde debemos pararnos a observar las acciones del juez Garzon. El, con causa personal, decidio perseguir delitos que estaban amnistiados, ahi el prevaricato. Ahora no debe existir nadie por encima de la Ley (tal como me lo dijo mi buen amigo Jose). Y asi es, eticamente ha sido incorrecta su actuacion.

Las opiniones encontradas son que la Ley de Aministia parece una trampa dirigida hacia la impunidad de criminales durante un periodo politico. Por que yo me pregunto, tambien a la madre que le desaparecieron a sus hijos le borraron de la mente y de su cuerpo el haberlos parido, de tal modo que nunca hayan existido como las acciones de aquellos que las realizaron?

Tambien hay quienes piensan que pasar por alto la ley de Aministia se justifica al conseguir justicia poniendo tras las rejas a los criminales protegidos por ellas. Lo cual es un argumento Maquiavelico (El fin justifica los medios, siempre y cuando el bienestar del fin sea mayor), pero y es quien puede determinar a ciencia cierta cual es el bien mayor, porque aqui es donde volvemos a caer en juicios personales y causas independientes, lo cual esta totalmente alejando de la etico.

Y que por que me refiero a la etica? Pues veran,

LEY 1. f. Regla y norma constante e invariable de las cosas, nacida de la causa primera o de las cualidades y condiciones de las mismas. 2. f. Precepto dictado por la autoridad competente, en que se manda o prohíbe algo en consonancia con la justicia y para el bien de los gobernados.

JUSTICIA 1. f. Una de las cuatro virtudes cardinales, que inclina a dar a cada uno lo que le corresponde o pertenece. 2. f. Derecho, razón, equidad. 3. f. Aquello que debe hacerse según derecho o razón.

ETICA 1. f. Parte de la filosofía que trata de la moral y de las obligaciones del hombre. 2. f. Conjunto de normas morales que rigen la conducta humana.

MORAL Que no pertenece al campo de los sentidos, por ser de la apreciación del entendimiento o de la conciencia.

Para poder tener un enfoque objetivo la Etica da parametros muy solidos y claros, no es como una amiga mia dice, que la Moral es solamente un arbol de moras, muy gracioso pero fuera totalmente de lo que es, denotando justamente la falta de Conciencia, que es lo que determina.

Y en base a estas asignaciones podemos tambien detenernos y preguntar, que tiene de Etico la Ley de Aministia, si evade "un conjunto de normas morales (de conciencia y entendimiento) para la conducta humana". Donde otorga a cada cual lo que le corresponde por derecho o razon? En que avala que es la justicia para el bien de los gobernados.

Podemos entonces sentar conciencia y criticar, y condenar la Ley de Aministia, por la cual justamente ha comentido prevaricato el juez Garzon. y asi como pienso que es correcto que se le juzgue por prevaricato igualmente pienso que es total y absolutamente injusta la existencia de la misma.

Hubo quien menciono "ladron que roba a ladron..." pero no es el punto, no es que la Ley sea poco etica y entonces sea etico quebrantarla. No en absoluto. A cada cual le toca rendir cuentas de sus propias fallas.

Las leyes son a fin de cuentaslas reglas de convivencia que nos ordenan, pueden haberse elaborado parcialmente, con intereses, injustamente. Mas determinan un lineamiento que se ha de cumplir, las leyes son para crear una convivencia social. Lo etico, lo correcto es que si no estamos de acuerdo se manifieste la inconformidad, se avale, se cree una causa, mas en el inter, la ley se cumple.

Creyendo firmemente en la Etica kantiana, por rigida que parezca, estoy absolutamente indignada con el juicio a Garzon aunque lo crea correcto, mas aun mas indignada lo estoy por la existencia de una Ley discriminatoria. Donde esta la etica de una ley que olvida los crimenes o acciones que daniaron a miles o millones de personas, que tipo de ley gobierna, cual justicia puede prevalecer en nuestro mundo.

Y me vuelvo a preguntar como en aquellos primeros posts, a quien prefiere uno de Juez o verdugo, a aquel que es capaz de sensibilizarse por la situacion y circunstancia, por las emociones o empatias, o por aquel que actua de acuerdo a la razon y principios. Y es que no hay que olvidar que las empaticas son temporales, que las emociones circunstanciales y que son una veleta.

YO SE...

2010-04-27T21:30:00.002-05:00

Que todo en la vida es pasajero, que las circunstancias nos determinan, sin embargo nos determina aun mas nuestra propia voluntad, y la voluntad pende de nuestra imaginacion. Y por supuesto que discrepo en absoluto con la pelicula cursi y tendenciosa de "La vida es bella" como si se pudiese tapar el sol con un dedo, no. Pero definitivament nuestra imaginacion, nuestra mente puede guiar la voluntad hacia donde le indiquemos.

La fuerza de voluntad es la panacea. Es todo lo que necesitamos, agregandole una dosis de adaptacion. Si el ser adaptable a las circunstancia, eventualidades, desaveniencias de la vida. Eso nos hara fuertes para poder movernos en cualquier medio, epoca, lugar... es lo que permitio trascender a la especie humana. Aun es asi.

Por eso hoy que me encuentro en el mejor momento de mi vida (porque cada momento es el mejor), que estoy enamorada, fuerte, sana, pero desempleada me doy cuenta que es ahora cuando la vida me reclama flexibilidad, condescendencia ante la apatia economica y crecer, crear, pensar menos y hacer mas.

HOy quiero todo y veo lo que me esta haciendo falta, solo un poco de voluntad y lo obtendre, ojala y a mi lado siga todo lo demas que amo.

EL HOMBRE PERFECTO

2010-03-14T12:51:00.006-06:00

Y no, no voy a hablar de mi novio, no vaya a ser que se les antoje, jajajajaja! Lo siento corazon! El hombre mas guapo del mundo en cualquier epoca y lugar tiene que ser Zinedine Zidan. Y es que es maravilloso. Han visto esos ojos, claroscuros, profundos, retadores, decididos, insinuantes?? Y tiene dos!!! Esos labios que parecen estar a punto de sonreir, o bien de ironizar. Que esta uno deseando se abran para proferir un injurio o un romance. Ese es mi Zizu!!!

Y lo han visto jugar? Con esa garra y ambicion. El todo por el todo. Ande, que si desquita el sueldo el muchacho. Poderoso arrasa en la cancha y el temperamento lo invade (a veces demas, digo preguntemosle si no a Matterazzi) jugandose el todo por el todo. Es un goce verlo partirse el alma con su equipo. Eso es ser profesional y no las mariconerias del futbol nacional (la verdad duele).

Pero por sobretodas sus cualidades amo su menton. Hace unos dias estaba bien triste, me fui a tomar un cafe con mi apaito y ni asi me ponia contenta, paso un vecino y lo salude, le dije a mi apa "que bien se viste Emanuelle, es muy estetico, no pa?" y muy serio, medio desdenioso mi apa me contesto "Pues tiene algo el tipo de ese, tu idolo, como se llama, el futbolista ese... Zinedine".... noooOOOoooooOOOoooOOoooo pos que se me abren los ojos bien grandotes y replique "Ojala! bueno, sin demeritar a Emanuelle, pero es que Zizu es perfecto, guapisimo, tiene unos ojotes y una boca bien delineada y nariz fuerte y... y.... y.... esa barba!!!!" mi apaito medio se sonrio y me dijo, que bueno que ya te pusiste contenta. Y pos como no!!!! Y es que cuando llegue en mi mente a la barba de Zizu...mmmm bueeeeenoooooo, que les cuento, revivi la toma de la bastilla y la Revolucion Argelina al mismo tiempo.

Para acabarla es musulman!!!! Pueden tener varias esposas, a lo que yo digo PRESENTE!!! jaJAjaJAja!!! todo tiene sus ventajas.

MACHINTELECTUAL

2010-03-04T23:11:00.005-06:00

Esta raza abarcada unicamente por humanos de sexo masculino se ha esparcido por diversas zonas de LatinoAmerica, sin embargo el dia de hoy nos enfocaremos a analizar unicamente a aquellos que se han arraigado en la Ciudad de Mexico. Los Machintelectuales son hombres letrados, bien preparados, con gusto por las bellas artes, la cultura y la politica, con un amplio criterio y que se manejan con un vocabulario estilizado y sofisticado. Para un, o una, simple mortal seria necesario infiltrarse en su diccionario y sus costumbres dialectoinformativas. Por otra parte tales cualidades intelecutales se ven equilibradas de una forma versatil y folklorica, donde desfogan el autocontrol que conlleva un nivel tan elevado de formacion en un caracter ocurrente, quisquilloso, controlador y machin. Este contraste tan distinguido se visualiza en sus momentos de relacionarse afectiva e intimamente con las personas, donde ofrece estoicamente su machismo con un trastoque de comicidad.

Una vez resulto el perfil del Machintelecutal me ocupare de ofrecer algunos ejemplos y situaciones que observado durante mis investigaciones de campo. Estos sujetos embelesan los oidos de las mujeres con sus frases elaboradas y profundas mostrando su amplio background intelectual, una vez entrados en confianza, a las pocas semanas empiezan a dejar fluir entonaciones mas sonoras y ritmicas en su vocabulario, siempre sustentado y avalado, claro esta, por la disertacion sobre la Chingada de Octavio Paz. Posteriormente y conforme se afianza la relacion dejan salir un ' y por que lo digo yo ' con toda la justificacion de su sapiencia. Pero al devenir del tiempo se hacen evidentes otras acciones de mayor calidez, como un pellizquito en la nalga mientras caminan en la calle, o un muy fino 'vieja sabrosa' y esas frases con que deleitan el sutil ego de la mujer.

Este segmento poblacional resulta sumamente atractivo y sustancial en la diversidad social de una ciudad, puesto que tenemos su fineza y elegancia fusionada en sutil y exaservada voluptuosidad con la guarrez. Esta peculiar mezcla es gratificante en tanto nos muestra como no estan peleados los opuestos sino que son convergentes en un mismo tiempo. Mismo que confirma la una de las 7 principios del Kybalion: La Ley del Pendulo o Polaridad, los opuestos no son sino los extremos de la misma cosa. Es por ello que las feministas arraigadas no pueden valorar la riqueza de estos seres, pues se encuentran encalladas en la exaservacion de la superioridad femenina. Y se pierden el maravilloso viaje que implica la osilacion del machintelectual.

Asi mismo cuando vas a un cafe y te habla de la politica y economias mexicanas imponiendo su punto de vista, aunque tu sabes que tiene algunos puntos debiles en sus argumentos, tu, que eres capaz de apreciarlo, disfrutas del desbore de ideas, palabras e imposiciones que el buen hombre hace, aunque de pronto lo inoportunes con tu punto de vista que lo contraria, y decides entonces abrir la puerta a su otra faceta, cuando te dice 'ya vamanos mi nalguita' o bien 'te dije que te ves bien rica' y hay que amplitud!!! que gama!!! que matices ofrecen estos especimentes a una simple y llana mujer que les gana siempre en el domino.

ME DA UN CORAJE QUE ME DIGAN QUE NO ME ENOJE

2010-01-17T14:06:00.004-06:00

Que no estoy enojada con un demonio, que asi hablo yo. Pero bueno que pasa con la gente. Lo que me gusta me gusta y lo que no pues no, y como no me gusta que me insistan pues acostumbro decir que no pues asi, NO. Porque la gente espera que uno diga un no que no se sepa si es no o si, o si es discrecion, pena, formalidad o que se yo. Para mi el no es NO y se dice asi NO.

Pero resulta luego entonces que te dicen bueno pero no tienes que enojarte, pos si toy enojada no mas toy diciendo que NO, bueno si pero tranquila pos si estoy tranquila, esta bien pero mira.... Carajo que NO! y no estoy enojada, es solo que NO y ya, porque demonios entonces se espantan. Si me preguntan yo contesto, o que solo aceptan respuestas positivas y si no van de acuerdo con lo que esperan entonces esta uno enojado? Osease uno tiene la culpa de lo que ellos esperan escuchar o ver o sentir, pos no, pos claro que NO.

Mi familia, tanto mi madre como mi padre, hablan fuerte, y no digo de volumen si no en cuento a determinacion, pero luego resulta que tambien son muy sentidos, entonces ellos si pueden hablar feo pero uno no? o como? Pues no, que yo soy hija de ellos y asi hablo, como ellos, ni se espanten eh, que conste. Nos ensenaron a hablar firme y con lo que pensamos (eso cuando hablamos porque tambien es cierto que somo rete 'marias') Asi yo digo lo que digo y lo digo completo y sin tapujos, y como la gente me ve cara de ninia o de que apenas hablo resulta que se espantan, quesque hablo muy duro, como enojada... uuuuuy pos que poco aguante, tonces hasta lo que no me gusta o mi apasionamiento por mis pensamientos y opiniones tiene que ser discretito, modosito y dulcesito.... POS QUE NO, QUE YA DIJE QUE NO!

Y no estoy enojada, pero que no se dan cuenta que la cosa es simple, estoy siendo clara! que demonios la gente quiere que uno hable por apariencia? por quedar bien? con falsa discrecion que solo sirve pa' malos entendidos? La buena fe es la madre de los malos entendidos, caray que hay que ser claro. Me quieres o no me quieres? Me quieres mas que a tus 15 gatos 27 perros y 12 aves? si o no. Te gusto mucho, poquito o nada? estoy gorda??? cuantos kilos? bueno entonces cuantos centimetros? el pelo pelirrojo, guuero, negro??? cual te gusta mas? no que no es igual, que quiero saber tu opinion, maldicion! si hasta opciones estoy dando! que si hay que respetar las costumbres de los demas, pos que si, pero tambien las mias que no? Y bueno que si los islamicos son menos civilizados, pos que NO que yo no opino eso; que, no mas porque son distintos a uno ya puede ser despectivo con ellos? claro que no, pos asi son ellos, no son ni mas ni menos que los demas o que nosotros, son distinos, eso es todo. Que no estoy enojada caray, nomas digo que no seas despectiva, como que no eres si dices que son incivilizados, que no estoy enojada, bueno que quieren!

Ayyyyy, y no estoy enojada, solo que me desespera que no aguanten que uno diga las cosas que piensa como las piensa. Y bueno ustedes porque estan pensando que que genio tengo, que que caracter tan fuerte, pos que, querian que lo tuviera debil. NO si no lo tengo tan fuerte, no mas es claro. Y no que no soy soberbia y mucho menos iracunda, no mas fijense, que lo mas claro es lo mas decente! que no? Y quien dijo que no a ver pa que se lo explique clarito y diunavez, con un demonio. A ver quien dijo yo.

I LIKE IT CHUNKY

2010-01-03T21:27:00.002-06:00

Que se supone que haga uno cuando el novio te dedica el vide de Madagascar 2 "I like it chunky, I like it big, I like it plumpy" bueno, pues la verdad yo se que no soy una varita de nardo, pero neta, neta tampoco creo estar tan gorda.

Y bueno pues despues de que me aviso muy feliz el que habia subido a facebook un videito dedicado a mi, y que me pregunto que si no me habia gustado mi amor propio me indico responder "gracias amor te mando beso". O que tenia que indignarme y hacerle saber que me senti super mal, pa que luego me diga vieja ridicula acomplejada, pos no, mejor me hago la occisa diria mi madre.

Yo creo que si lo mas correcto es que me ponga a dieta. El dice que me sobran unos 8 kilos para estar delgada, y la verdad creo que si. Pero pos bueno, empezando bien el anio retomando el complejo de gorda que habia logrado minimizar durante el 2009. En fin, asi es la vida.

Pero neta, a poco si estoy de chunky, plumpy??? aparte el video es de hipopotamos, bien redonditos. Ahora me llegaron unos mensajitos del susodicho diciendo que soy una viejota, un cuerote, y muy rica, aja si claro, ah y que le encanto, si yo creo. Claro sobretodo hoy que se la paso cantando la de womanizer y diciendo que esta rebueno ese video. Claro que ami el que me dedica es el de los hipopotamos, me cayo muy bien el detalle.

Y bueno no toy enojada con el, la verdad, pos si toy gordita a poco el tiene la culpa pos no. Pero si me siento mal. La verdad no crei tar como para la dedicatoria de 'womanizer' pero tampoco para la de 'madagascar/ chunky'.

Y me trauma un poco mas porque por primera vez en mi vida toy haciendo ejercicio con gusto y constancia y me ha servido pa dos cosas. Asi que realmente creo que lo que me toca es dieta. Pero lo que si toy segura es que orita me emborracho de la pura pena... salu'!

DEL POR QUE ME DIO GRIPA

2009-12-08T10:55:00.002-06:00

Cuenta la leyenda que habia una pequeña naturalmente dotada de sensibilidad y pasion por la danza, el baile de mesa y el manejo del tubo, asi como para despojarse de sus atuendos y posar deshinibida ante las camaras. Asi su singular naturaleza bailaba por su casa ante la sorpresa de sus padres quienes se preguntaban curiosos de quien habria heredad tales dotes.

Un buen dia la pequeña contando con unos 3 años de edad, con sus sonrisa inocente y su inquieta mirada infantil hizo su primera aparicion publica, en un pequeño auditorio ataviada de rumbera con un traje que le hizo su candorosa madre. El Festival de primavera del kinder era esperado por todos, los pequeñitos y los grandres, ella esperaba ansiosa el momento de salir al esenario, cuando unos momentos antes de la presentacion la bailarina principal con todo y su vestido azul celeste irrumpio en llanto negandose a bailar con el 'rey'. Esta era su oportunidad, una de las maestras la miro y la tomo del brazo diciendo "Quieres tu bailar con el Rey?" "que si quiero, claro quie quiero!" penso al tiempo que la ponian al lado de el.

Bailo maravillosamente el Tiko Tiko, el auditorio se caia en aplausos. Todo indicaba el nacimiento de una nueva estrella. Despues de la sesion de fotos que dio lugar el exito del show, los padres de la niña manifestaron su angustia de que pudiese desarrollar costumbres relajadas distantes a las de una mujer decente. Asi que hablaron con ella y decidieron coartar sus inquietudes negandoles clases de baile y reprimiendo sus performances diarios que daba lugar en su casa. Poco a poco se vio mancillado su teperamento y elocuentes movimiento para el bourlesque. Se perdio la Dita Von Teese chilanga.

Asi pues, empeze a tomar clases de danza arabe hace como tres meses y me dije, noooo me dije, esto es lo mio!!!! vamo'a mover el bote! asi que en grande practique y practique para la primera presentacion que tuvo lugar el domingo pasado en el altar de la iglesia de La Medalla Milagrosa, quiero decir en su patio posterior. El padrecito decidio invitar a estas principiantes bailarinas de danza arabe para celebrar el aniversario, que tal, si yo no hago aparaciones que no sean menos que suigeneris. En fin, no habia caido en cuenta que iba a salir medio encuerada a bailar en la iglesa, bien casquivana. Pero gracias a mi natural inconciencia me lanze al estrellato. Y sin temor a Dios ni a Ala, con mis breves 3 meses de practica decidi aparecer en la presentacion junto a las compañeras que llevan al menos dos años bailando. Y la verdad no lo hice nada mal. Otra vez los aplausos la ovacion, las carnes al aire!

Asi que gracias ala sangoloteio de la danza y consumadas mis aspiraciones a vedette de lujo mas los nervios acumulados con el deseo de causar conmocion, pues me entro un aire cruzado y me dio gripa, y ahora Dios que todo lo ve y todo lo castiga me ha dejado una tos flemosa de carretonero y el cuerpo cortado. Asi estoy a la espera de que se retire este malestar para ahora hacer la danza de los siete velos en lugar de la de los siete kleenex.

QUE FLUYA

2009-12-07T13:40:00.002-06:00

Todo fluye, sobretodo mi catarro, No inventen, me duele de la nariz hasta la raiz del cabello. como si ahi dejaran de congestionarse los mocos, oseas estoy toda invadida. Me urge que se me quite esta gridpa, pero como hay que dajar fluir las cosas pos asi estoy, esperando a que se me vaya esto.
Esto de dejar fluir las cosas no es nada facil, principalmente cuando se trata de las relaciones personales. Chales y rechales nuevamente. Hay cosas que no me gustan en absoluto pero PPPeeeeeROOOOoooooo, bueno, resulta y reslta que empiezo a sentir esa aprension previa a una catastrofe afectiva. Y eso no me gusta. Sobretodo porque taba muy contentita. Pero sospecho con el pecho que no soy querida de una manera afectuosa karismatica efervescente. jajajaja, ha de ser la gripa la que me hace dar estas descripciones. Pero si, estoy dejando fluir fluir fluir al otro a ver no mas que es lo que pasa, y veo que no esta pasando nada, por lo cual mi corazon empieza a sentirse un tanto desmotivado, pero toy dejando fluir a ver como son las cosas.
Por ejemplo toy bien enferma, neta, me ta dando la gridpa feo. Y no toy pidiendo nada, nadita, y estoy recibiendo eso, nadita. Hoy pedi unos besitos y se me notifico que eran imposibles de entregar personalmente pero que los enviaban, pos ta bueno no? al menos. Seria linda una llamada de telefon tambien no? pero pos no nace del otro lado, y pos ni enojarme ni nada porque pos a poco va a andarse enojando uno porque el otro no siente lo que uno quiere que sienta, pos no, ni hablar. Ni que lo pudiera obligar o convencer, o que enojandome fuera a reaccionar, no pos capaz que todo se pone pior. Pos ahi muere.
Tonces me doy cuenta que todo lo Zen que aprendi con mi ex lo estoy poniendo en práctica con el presente!!! soy mas Zen ahora!!! con el vampiro bipolar, vaya uste' a creer. Va pasando ahorita un vieja chichona, inche vieja, y todos los tipos voltiando, caray, me hubiera puesto mi vestido, ah no porque me da mas gripa.
Y a luego, yo quiero mucho cuando quiero, y la verdad es que eso de andar pidiendo o demandando atenciones del otro se me hace que no manifiesta amor sino egoismo por eso no pido y procuro adaptarme al otro, pos como lo voy a andar explotando?!!! no a mi me enseñaron en mi casa que eso no se hace. Pero yo creo que a los hombres les gusta porque cuando tienen novias asi ahi andan rompiendose'l pellejo pa darles lo que quieren pos a lo mejor hay que hacer eso. Pos presente, quiero unos Jimmy Choo de navidad y de paso unos Loboutin! es que se ven retebonitos y te prometo que los estrenamos juntos, jajaja. No pero pos a mi no se me da pos la verdad se me hace retegacho y desleal, asi mejor me quedo con mis Puma del mercado.
Ok, acabo de recibir un mensaje de mi amor y me doy cuenta que efectivamente s mi amor pero yo no el suyo, pos que le vamos a hacer, yo creo que nada, ahi cuando buenamente quiera verme que me vea y pos cuando que no me vea, pa que vamos a discutir. La neta a mi mencanta tar con el el mayor tiempo posible, pero pos si a el no, pos que hacemos, pos nada, yo disfruto cuando le vea si es que un dia le vuelven a dar ganas de verme jajajaja.
Total si de todos modos tamos solos cuando llegamos, tamos solos cuando nos vamos, que mas da tar solos mientras estamos....

UNA MUJER DECENTE....

2009-09-29T09:58:00.004-05:00

Anoche le marque a una amiga que conozco desde 5o de prepa. hemos seguido en contacto desde entonces aunque ha habido ciclos en los que nos hablamos muy poco y otros en los que nos acercamos. Ahora estamos cerca. La verdad es que yo siempre he admirado a la Marce desde aquellos tiempos, simplemente por su amor y energia de vivir, que dicho sea de paso a mi faltaba en esos ayeres. La amistad se ha ido transformando, diferencias de opinion, fuerte temperamento, ironia, humor negro, carcajadas y bueno esas cosas que ambas tenemos y que disfrutamos nos han unido pero tambien en una que otra ocasion nos han puesto a prueba.

Este cursi preambulo me sirve nomas pa' decirles que ayer nos echamos un cotorreo de dos horas y media. Y entre todas las sandeces que platicamos salio al tema un par de cosas que nos tuvieron de cabeza con tanta risa. Resulta y resalta que Marce se solto una maxima muy buena y pos me recordo otra que venia al caso, pero para decirla le tuve que contar aquella pelicula de la epoca de Oro del Cine Mexicano, "Una mujer decente" nada mas y nada menos que con la bellisima y escultural Elsa Aguirre y el galan Rafael Baledon. No no no no no saben que peliculon!

Ella era una joven sencilla sin mas aspiraciones que encontrar el romantico amor. Trabajaba en una tienda de discos donde un afortunado dia conocio a un joven acomodado, estudiante de Medicina. Ambos con gran aprecio y sensibilidad para la musica compartian los ratos que el iba a la tienda para hablar de su mutuo interes. Un buen dia el la invito a salir y fueron a murador para deleitarse con la vista de la ciudad, y ahi bajo la luz de las estrellas se entrego a el. Chaca chacaaaaan. Asi el buen hombre no regresa jamas a la tienda de discos, no se vuelve a saber de el y ella queda embarazada del amor. La cosa es que pasan los años y el se vuelve una promesa de la cirugia mexicana y se casa con una señorita rica que tiene una madre voraz que la aconseja, su matrimonio se vuelve tedioso y pesado, de tal manera que un buen dia un amigo lo invita a un centro nocturno (asi dicen los papas, que no?) donde se presenta la cantante de moda, que 'dicen las malas lenguas que es decente' que tal eh? Pues bueno, en el escenarios aparece una figura impactante, una belleza onirica y una voz abrazadora. La enigmatica artista deja cautivado al doctor quien la empieza a pretender y ella, haciendo una excepcion a su costumbre, le da entrada! su relacion se desarrolla y se vuelve mas proxima, de tal modo ella le comparte su mas preciado secreto que es que tiene un hijo, con el cual el se encariña como si fuese sangre de su sangre al tiempo que su pasion y ternura se acrecentan por esta misteriosa y enigmatica mujer. El matrimonio del doctor se desquebraja, y anuncia a su amante que se divorciara para casarse con ella, momento preciso en el que ella pone esa pieza clasica que disfrutaba durante su inocente juventud y le narra su historia, la historia de esa chica que queda embarazada de un estudiante de medicina que la abandono tras el primer acoston, robandoles su virginal virtud, el, dandose cuente de su papel en la historia le dice que con mayor razon desea casarse con ella y darle su nombre a su hijo, mas ella le dice ahora si me amas, ahora que soy una figura sofisticada, pues no soy esa, largo de mi casa y no volveras a saber de mi. El hombre sale derrotado, abotagado, humillado. La nana se acerca a la hermosa cantante que con voz profunda dice: "Si la venganza es el manjar de los dioses.... que amargo han de comer!"

Que taaaaaaaaaaaaaaaaal!!!! que tal con la frasesita. En dos palabras: Im presionante. Pues todo ese choro de la pelicula que bueno son de esas comico magico musciales veia con mi amada madre cuando era yo una niña, y pos la narracion telefonica me quedo rebuena y nos reiamos fenomenal.

Divagando asi caimos en otra platica, muy buena tambien, y es que su sobrina le decia que no caminaran por los charcos porque le parece que si se asoma uno a el se va a ir al cielo, que linda no? Y le dije ha de ser porque se refleja la cara y el cielo, no? y me dice no pos yo creo que es porque cree que uno se va a caer y asi llegar al cielo y yo que le digo noooooo dice y digo pos fijate que si es posible porque el papa de mi mama se cayo y se fue al cielo (quiero pensar que al cielo). Y pos es que me acabo de enterar que el papa de mi mama un buen dia se trepo a una escalerita chafona pa' arreglar algo de su casa y entoces zas que se cae, y se sintio mal y se fue a acostar, hasta que llego un tio y lo llevo al hospital porque la almohada estaba ensagrentada, osease el señor se partio la cabeza, y bueno pos ahi estuvo unos dias y se murio, se fue al cielo. Ya ven, pos es posible que no? La Marce se desdoblaba a carcajadas con harta culpa y yo pues me reia pero sin culpa porque soy un poco nefasta, jajajajaja.

Pues ven como se puede uno reir de lo que sea y hablar de lo que sea con quien sea y olvidarse de que no tiene uno trabajo ni dinero ni nada y olvidarse de que la crisis que el metro que lo que sea..... Pos gracias Marce, la pase fenomeno ayer en el telefono, luego de eso mis vecinas me invitar una cena de dioses .... y no estaba amarga!!! jajajajajaj

HOY ESTOY

2009-09-11T10:33:00.002-05:00

Hoy es uno de esos dias en que me siento triste pero tranquila. La semana pasada sucedio mucho y poco, estaba llena de ilusion y esperanza por un lado y de incertidumbre y decepcion por otro. Será que los extremos hacen el justo medio?

No me habia percatado de este esado letargico. Lo reconoci hace un par de minutos mientras le daba un trago a mi americano cargado, la mañana nublada, hermosa, el fresco paseandose entre las ramas de los arboles, el tipo solo leyendo, la reunion familiar, las chicas nuevas del cafe, y el cafe pasando por mi garganta subiendo su aroma hasta la nariz, en donde reposa y permanece un buen rato aliviando siempre mi corazon.

Asi como soy de hiper sensible y que todo me hace llorar por mas que quiera ser dura y mendiga, no se me da. De todo siempre acabo llorando, porque todo esta bien, porque todo esta mal o porque todo esta. Y no es que sea depresiva, es que todo me conmueve ( y que conste que no son las mendigas pastilllas, porque desde niña soy asi ). Y por supuesto que si todo me conmueve, lo que me sucede a mi o a mi alrededor, pos mas.

Las cosas no son siempre como las planeas, o mas bien, como crees que son, y en los últimos meses de mi vida esto ha llegado a mostrarse abruptamente con ayuda de mi entorno. He llorado muchisimo, y aunque no me gusta, pienso que aun he de llorar mas. Por lo que fue y no es, por lo que es y no sera, y porque la vida es un misterio y una aventura. Mientras sueño con lo que ha de pasar mañana mi presente me sorprende son su caustico humor, miro el pasado reciente y lejano disfrutando de su gracia y amor y aprecio que eso para bien, siempre, ya paso, bueno y no tan bueno.

Se ha desvanecido la sensacion del cafe en mis sentidos. Sus efectos son el de vivir una pequeña eternidad. Ahora ha de apurar el siguiente trago.

CUANDO LLUEVE...

2009-09-05T19:24:00.006-05:00

A mi me gusta que llueva, que llueva, que llueva la viergen de la cueva.... Cuando andaba de viaje por Estambul era invierno y en el mediterraneo llueve durante el invierno. Era muy bonito, las calles empedradas mojadas, la gente bien abrigada, las mezquitas con sus minaretes empapados y dando destellitos reflejando las luces de los barcos. MMMM!! AAAAAAaaaaaaahhhh!!! Hoy, llueve que llueve en el DF. La chilangolandia se ve linda recien llovida los arboles sueltan su aroma, las calles tan vacias y tomarse un cafe cargado donde Carlo, pues es casi como estar de viaje. Y lo pienso mas por el señor ojon que tengo enfrente y no me quita la mirada de encima, viejo cochino, jum! aaaaaahhh!!! pero que si fuera turco diria, un señor cincuenton pero como del tipo de Omar Sharif y entonces ni me quejaba.... bueno si tambien me quejaba.

Andar de viaje y que llueva es tambien un tanto frustrante, pero hay que lanzarse a la calle porque vaya a saber Dios cuando uno vaya apoder regresar a el mentado lugar. Asi que no hay pretexto y uno asume la empapada como un regalo mas del viaje. En Alepo me llovio un poquito y tambien en Damasco, en Amman by night me recuerdo de una ligera llovisna (si fue azi no Joze? la ese la zeta y la ce) todo tiene su encanto. Lo dificil en ese viaje al Medio Oriente ( eh que tal, a poco no me oi bien reteinteresantisima? ) era que no podia entrar a los cafes sola, bueno o amuchos de ellos en Siria y Jordania, simplemente porque solo van hombres, y a veces tienen un tapanco donde pueden entrar familias o mujeres, pero es muy raro que una mujer sola entre, aun asi me anime un par de veces, total, ni quien me conozca.

Una vez hace muchos muchos años andaba en Novi Vinodolski (Croacia) y llovio de lo lindo, era primavera, pero no importo, igual llovia. total que las calles monisimas empedradas, la playa llovida, el mar mojado y las piedras tambien! y zacarrajatelas que me resbalo y me caigo retefeo, era una calle bien empinada, de pura rodilla me fui a dar, me dolio hasta el alma, pero pior el amor propio, que me lleva! Ese dia aprendi que era muy mala idea viajar cont tenis cuando llueve. Los croatas son guapos y las mujeres muy lindas. Alla me acuerdo perfecto de que me fui a tomar un cafe a una heladeria y atendia una muchacha rubia, con un cuerpo curveado y una sonrisa acogedora, linda ella y simpatica. Y que le caigo bien, la tipa estaba casada y habia puesto el cafe este con su marido, tenia un par de güeritos muy curiosos. Por suerte le cai muy bien, y me invitaba lo9s cafes y el ultimo dia que estuve ahi me dijo, que valiente eres viajando sola tan joven, que tienes, unos 16 años??? JAAAAA JAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! no pos tengo 24!!!!! (en aquel lejano entonces.... Total que me cayo mejor la tipa, pero a lo mejor yo a ella ya no, ja! me dio su direccion y nos enviamos algunas veces postales, que hice con su direccion????

Otra vez en España me llovio torrencial, era febrero, estaba en Madri' y estabamos a 2oC, fatal! Y pos claro tambien habia que aprovechar, aunque fuera españa jajajaja! y me sali a caminar, asi caminando caminando conoci a un ingles que llevaba tiempo viviendo alla. Muy simpatico el, me paseo y me invito un cafe (pa'que vean que sana soy, ni una cerveza ni nada, cafesito) Asi muy agusto, se llamaba Michael, que raro! muy simpatico el y me acuerdo que me platicaba mucho de la comunicacion no verbal y tal, y que la usaba mucho en su trabajo, muy chistoso, me dio algunas ideas. Y claro que queria tambien ver si le funcionaba pa' ligarme y claro que no le funciono, pos que creen los hombres, que anda uno sola y buscando, pos no!

Y bueno, despues de tanto pasear este posto por tantos lugares a lo que iba.... Cuando llueve, que me encanta, hay un pero. No hay una sola fregada persona que quiera salir a tomar un cafe! Jode' que me moria de ganas de disfrutar del dia lluvioso, tomar un cafesito, echar platiquita, ver a la gente pasar, sentir el fresquesito humedo y nadie, y repito NADIE quiso o pudo salir a tomar cafe conmigo. Eso odio de los dias con lluvia la gente se aplatana y se deprime, jode'!!!! que poco espiritu!!!! La solucion, cite a mi compu y nos vinimos juntas a echar el cafe, vaya yo a estar dependiendo de quien, jum!

INQUILINOS

2009-08-27T10:35:00.002-05:00

Total que uno nunca esta contento ni en paz. Sigo desempleada. Mis dias transcurren asi: lunes y miercoles clases de danza arabe de 10 a 12, martes y jueves gimnasio de 11 a 12:30, viernes yoga de 12 a 1:30, de tal manera que puedo echarme un cafesito tres dias de la semana, y veo a mi apa casi todos los dias en las tardes. Todo bien,

Vivo de mis ahorros y la renta de un departamentito. Y eh aqui el pero. Tengo de inquilinos a una pareja donde la vieja lleva los pantalones y esta loca. Resulta y resalta que cuando se los entregue un cortinero no estaba colocado y la chava me pidio que se lo colocara, le dije, que taba bueno, que consiguiera quien y se lo descontaba de la renta, pero argumento que no sabia quien podia hacerlo. Acabamos yendo mi novio y yo aponerlo (yo na mas veia al 'esposo' y pensaba que no le dara pena ser tan inutil?) A la semana me hablo que habia bichos en el departamento (vio una cucaracha, yagh!) y le dije que el depto estaba fumigado ya, pero que bueno que lo refumigabamos, le mande a los fumigadores y san se acabo. Pero me habla hace una semana diciendome que quieren hablar conmigo en super buen plan. Y yo, pos me preocupe, pense se habrian quedado sin chamba o algo asi, de tal manera que de inmediato le marque y me dijo que tenian problemas de agua ( pos si ella y la mitad de la ciudad de Mexico). El edificio tiene bomba pero resulta que la echan a andar a las 8 am y ella la necesita a las 6am. Para esto todo lo que pide lo pide como si estuviera al borde del llanto y todo fuera horrible y terrible, y a mi eso me pone de malas. Le pedi los datos de la administradora para hablar con ella, aunque yo digo que ya eso pos lo deberia hablar directamente. Al dia siguiente recibo un mail de la tipa diciendome que quiere que vaya a buscar a la administradora ya que es mi departamento y que ella nunca la encuentra a ninguna hora. Entonces ya me sobrepaso, y le conteste el mail aclarandole que si ella que vive alli no la encuentra pos mas dificil esta que yo la encuentre, que me pase los datos y yo le hablo, que por esta vez le ayudaba con su bronca pero pues que el vivir independiente implica que uno aprenda a convivir con vecinos y administradores, y que no puedo dejar yo mi vida para atender la de ella. Super molesta envio otro mail bastante grosero, yo le mande otro diciendole que le bajara y me mandara los datos (porque para nada manda el telefono de la administradora) y que controlara sus faltas de respeto y que aprendiera a resolver sus relaciones vecinales. Me contesto segun ella aclarando pero sin los datos, le conteste muy seca y le pedi nuevamente los datos. Para entonces me escribe el esposo diciendome que estan muy molestos con mi trato, que soy una abusiva y que quieren que repare el departamento cambiando zoclos, resanando paredes y juntas (cosa que se hizo hace un año!) porque los fumigadores les dijeron que ahi se esconden los bichos (yo no se entonces el inquilino anterior como no tuvo esas broncas) y que si no hacia eso y arreglarles la situacion de escasez del agua querian resindir el contrato. Le conteste que era decision de ellos en tanto pagaran la penalizacion indicada en el contrato. Desde entonces no han contestado nada.

Mi novio, obvio, noto que estaba depre y me vino a ver ayer, y se porto retelindo y apoyador y dice que el me acompaña a buscar a estos pelados. Y que como sea es mejor que se vayan y conseguir a otra gente que si este contenta ahi. Y me hizo cosquilla y me rei harto.

Este contratiempo me ha puesto muy de malas, muy molesta y me pregunto si es que yo no tengo habilidad para tratar a la gente y si mi departamentito es una pocilga aunque yo lo vea retebonito. Luego pense en el dinero que dejare de percibir y que si necesito y me llevo a pensar en mi desempleo y que esto ni me agobiaria si tuviera chamba. Y entonces pense en lo mal que me relaciono con la gente por no saber hablar, y que deseguro entonces mi novio ni me quiere y mi familia me odia y los vecinos me alucinan y que el mundo se confabula en mi contra y me acorde de que sigo con el mendigo tratamiento hormonal y me entro la duda de si estaria mal viajando por la maldita pastilla.....

Total que los hechos son los siguientes:
1. Los inquilinos se van a pelar sin pagar penalizacion
2. No puedo costear un abogangster
3. Prefiero que se larguen y tener a un inquilino que este contento y no me tire mal plan
4. No tengo trabajo
5. Necesito dinero
6. Tengo que encontrar una chamba al menos temporal para conseguir lana en lo que tengo una buena
7. Me encanta mi novio
8. Les dije que quiero mucho a mi novio?
9. Tengo que ir con la ginecologa para que me de de alta del tratamiento
10. Me voy a echar un cafe
8.

NON, JE NE REGRETTE RIEN...

2009-08-02T20:39:00.010-05:00

vieron la pelicula sobre Edith Piaff 'la vida en rosa'? Yo la vi en el avion Londres/Mexico, maldicion, como llore, y luego pior que se me acababa el viaje. Me encanto y la sufri enorme, y pensaba y repensaba en todo y en nada de lo que es una vida llena de pasion de dones y de tragedias comparada con la mia facil y buena pero ansiosa.

Hoy puedo decir Non, Je ne regrette rien, pero deseo mas. Si ahora me muriera, me iria satisfecha me faltarian cosas, me faltarian viajes por supuesto, pero no me lamentaria de nada, desearia solo haber vivido mas con mas pasion. Por que la vida no es solo esto, es mas, es gozo y angustia, es amor y tragedia, es paz y temperamento, problemas y desesperacion, pero es vida llena de vida, de sangre corriendo, de corazon destemplado, de recuerdos calidos y afables, del futuro incierto.

Me podria morir ya y estaria contenta.... pero no me quiero morir! solo digo que estoy bien, conmigo, con todos muy apesar de todo y de mi. Non, je ne regrette rien. Amar la vida afanosamente, sentir sin recato, abrazar con fiereza la incertidumbre y con desenfado la cotidianeidad. Eso quisera pero no tengo rencores ni lamentaciones, porque lo he tenido todo en diferente medida, en distinto momento,

Non, rien de rien……… No, nada de nada
non, je ne regrette rien….. no, no lamento nada
ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal…. ni el bien que se me hizo, ni el mal
tout ça m'est bien égal…. todo eso me da igual.

Non, rien de rien……. No, nada de nada
non, je ne regrette rien…… no, no siento nada
c'est payé, balayé, oublié….. está pagado, barrido, olvidado,
je me fous du passé…… mis locuras del pasado.

Avec mes souvenirs…… Con mis recuerdos
j'ai allumé le feu……….. encendí el fuego
mes chagrins, mes plaisirs….. mis tristezas, mis placeres
je n'ai plus besoin d'eux…. no los necesito mas
balayés mes amours….. barridos mis amores
avec leurs trémolos….. con sus temblores
balayés pour toujours….. barridos para siempre
je repars à zéro…. vuelvo a partir de cero.

Non, rien de rien…. No, nada de nada
non, je ne regrette rien…. no, no lamento nada
ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal….. ni el bien que se me hizo, ni el mal
tout ça m'est bien égal…. todo eso me da igual.

Non, ríen de rien…..No, nada de nada
non, je ne regrette rien……no, no lamento nada
car ma vie……. porque mi vida
car mes joies….porque mis alegrías
aujourd'hui……. hoy
ça commence avec toi... comienzan contigo…

me puse dramatica verda???

Y AL DIA SIGUIENTE.......

2009-08-02T15:05:00.002-05:00

Pos total, si todo pasa, y siempre pasa lo mejor, yo toy contenta... alla ellos y sus malas vibras

.....
Y digo no seas tonto,
No seas tan escéptico
No trates de escapar

No todos son tan malos
No todo esta mal
No todos son villanos
Queriéndote matar
No todo esta perdido
Ni se va a acabar
La vida es un Pic-Nic

No todos son tan malos
No todo esta mal
No todos son villanos
Queriéndote matar
No todo esta perdido
Ni se va a acabar
La vida es un Pic-Nic

Y digo no seas tonto,
No seas tan escéptico
No trates de escapar

FOBIA - HOY TENGO MIEDO....

SENTIRSE TONTO

2009-08-01T13:36:00.003-05:00

Hay veces que irremediablemente me siento muy tonta. La verdad soy muy credula y me falta bastante mailicia, asi que de cuando en cuando que salgo al mundo me doy cuenta de que las cosas no son como creia y me duele. Tiendo a creer en lo que la gente me dice, eso me ha ayudado a viajar en muchos lugares, pero en lo que implica relaciones personales o sociales es una gran desventaja. No me doy cuenta cuando me estan tirando mala onda, o echando una mentira o, simplemente, abusando. Al rato o tiempo despues me doy cuenta de que, que tonta, como no me di cuenta de esto o lo otro si estaba todo tan claro!

Pos bueno, hoy me siento asi, y por diferentes causas, hoy tengo miedo de lo que pueda decir, de todo lo que pueda sentri y contra quien! cual es la verdadera verdad. Tengo miedo de los que se rien a mis espaldas, de lo mojigata que pueda sonar. Quiero encerrarme y no dejar entrar ni al sol hasta que retome valor. que lo que hago y digo son puras noñerias, ya lo se, ya me lo han dicho y no quiero volverlo a escuchar. Solo abandono un rato mi mente y corazon, que se vaya el estress, quisiera haber cerrado oidos y no dejarme herir, tener sangre de atole y estar libre de tribulacion.

Hoy tengo miedo
De salir otra vez
Tengo miedo
De volver a caer
Me dan miedo
Las mentiras, ya no tengo mas fe
Tengo miedo
De volver a creer
FOBIA - HOY TENGO MIEDO

HOY ESTOY TRISTE

2009-07-13T10:12:00.000-05:00

muy triste, desilusionada.
ahora no son las hormonas
toy triste nomas

DE LAS HORMONAS....

2009-06-22T10:58:00.002-05:00

Hace unas semanas fui a la ginecologa. Tenia años evitando la aventura de los examenes, analisis y demas, pero circunstancias me llevaron a enfrentarme a esa impresionante realidad. Asi fui con una doctora que me recomendaron ampliamente y resulto ser muy buena, de muy buen trato y profesional. Los resultados salieron impecables a excepcion de unos quistes y miomas para los que me dieron un tratamiento hormonal. Y ahi estuvo el detalle.

Estoy tomando unas pastillas tambien anticonceptivas llamadas Mileva 35, y bueeeeeeeeeno, que les puedo decir, traigo un relajo de caracterpior que el acostumbrado. Y no es que ande acelerada, chillona, contestona, enojona ni nada de eso que es normal en mi, si no por el contrario... ando hiper sensible y desganada. Estoy atarantadisima, no ligo nada de lo que me dicen, estoy torpe, triste, me duele el corazon, lloro, me desespero, todo va en camara lenta y no tengo energia de nada.... ni de discutir! y eso, eso si que es algo fuera de lo normal.

Pa colmo me lastime el hombro y me pongo peor de sentida. Mis vecinas, que amablemente me dan albergue, dicen que si me veo tronadona. Hoy le llame a la doctora y me dice que estas reacciones son relativamente normales al tomar la fregadera esta, y me receto inhibitron, que busque en vademecum y resulta es simplemente omeprazol y yo me pregunto de cuando pa'ca el omeprazon sirve para inhibir las alteraciones de caracter... chales.

No se, yo solo se que quiero llorar de todo, que todo es una tragedia y que necesito harto amor y paciencia porque ni yo me aguanto, pero la verdad, los demas creo que tampoco me aguantan... auxiliooooo!!!!

PIDAN Y SE OS CONCEDERA...

2009-06-10T09:22:00.007-05:00

Cuando estaba en la universidad tenia una amiga, Elvia, que un buen dia me dijo "Kaos, porque pides tan poco, pide mucho, si de por si no todo llega, cuando pides poco, nada te va a llegar. Pide mucho para que llegue lo mas" . Hizose la luz entonces en mi mente. Empece a ennunciar mi muy connotada y bien sabida frase de " Lo quiero TODO y lo quiero AHORA! " . Ennumeraba lo que buscaba de un trabajo, por ejemplo "con buen horario, cerca de un cine, que me paguen bien, que viaje, bla bla bla" y que creeeeen??? pos que funcionaba.

Con el tiempo fui refinando la tecnica, empece a detallar lo que significaba TODO y lo que significaba AHORA en cada caso, tambien soltaba mis deseos que son ordenes en manos de Dios/Ala/Sanbudita/Universo o como quiera aste' llamarle. Quiero un novio noble, que me adore, tierno, que me adore, inteligente, que me adore, platicon, que me adore, bailaor, que me adore,....., y lo quiero antes que acabe el año. Y bueno pos asi iba y venia mi fortuna. A veces les faltaba 'x' a mis sueños, a veces 'y', pero siempre llegaban a mi conforme a mi ilusion y acompañandos de muchas sorpresas tambien.

A la fecha no tengo queja ni duda de mi formula para pedir deseos, porque en el kaos no hay error, pero entre tanta agitacion definitivamente me he perdido un poco de mi. Hoy estoy un poco bastante confundida de que es lo que quiero, al menos, en el campo profesional/productivo (aclaro porque luego me malentienden ehhh! que conste Profesional!). No se que quiero ni a donde voy, lo cual impide la formulacion del deseo y entorpece mi sistema super cientifico de obtencion de ilusiones. Y realmente me agobia (como 5 minutos diarios, osease hartisimo) porque empiezo a sentir la estrechez monetaria.

Mis ahorros daban para un mes y medio mas de viaje, lo cual se traduce directamente proporcional a 4 meses de vida en casa. Sin embargo a mi regreso del viaje me encontre con algunos contratiempos economicos que no quiero recordar para no volverme a alterar que, definitivamente, han reducido mi expectativa de vida resuelta a dos meses.... taan tan taaan taaaaaaan! y, jode!, que demonios voy a hacer si no se lo que quiero hacer! Como voy a pedir mi trabajo ideal en este momento si la verdad es que estoy ritiagusto veraneando, pero la conciencia me lastima, como voy a poner mi negocio si todavia no toy segura, como voy a escribir en el periodico si todavia me dar güergüencha ir y presentar mis escritos!!! Oh mundo cruel, que demonios voy a hacer!!!

Entre tanto, la vida sigue, los dias pasan, un destino incierto que mis padres insisten que vaya resolviendo, que me enfoque, que ya no soy una adolescente aunque yo crea que si, que no me quede sola, que si de verad no quiero familia, que si no me doy cuenta de no se que.... en fin... que yo solo se que ahorita es ahorita y que asi como toy y soy toy contenta, que me hago cargo de las consecuencias de mis decisiones de mis padecimientos y fortunas y que yo creo que asi voy conforme a lo que quiero. Solo necesito dinero pa seguirle!!!!!

En resumen, solo necesito saber que es lo que quiero hacer. Quiero trabajar de sol a sol en una empresa, meterme las friegas que me metia como cuando estaba en Monterrey, los pleitos que me aventaba como cuando estaba en la HH empresa JCP, la frustracion de proyectos como cuando estaba en G??? O bien, quiero poner mi tiendita de muñequitas y escribir con singular destreza de las sociedades anonimas, de la moda alucinante, del sincesar de la vida? Quiero viajar de mochilazo o que me manden a los hoteles lujosos de Oriente? o santo cielo! es que lo que en realidad sucede es que LO QUIERO TODO Y LO QUIERO AHORA!!!

DEPRESION POST VIAJE

2009-05-19T18:04:00.002-05:00

Hace casi tres semanas que regrese del viaje y siento que cada dia caigo mas y mas en la depresion post viaje. Y bueno es normal tenerla pero en esta ocasion hay varias circunstancias que la agravan. Sin embargo no hay disculpa, no he puesto suficiente de mi parte para salir de esta melancolia confusa y la unica solucion que se me ocurre es irme de viaje otra vez!

Si ya se, que chistosa no? mis soluciones de escapar de la realidad dandome de premio un viaje, la verdad es que nose como soy tan afortunada y ahorrativa para poder irme de viaje y regresar y pensar seriamente en irme otra vez.... a donde sea! Total no me importa el destino, siempre se conoce gente y se hacen nuevas amistades inesperadas.

Tengo dudas de irme, porque se que dejo, nuevamente, asuntos inconclusos, y ahora peor porque dejo tambien resentimientos. Pero la verdad ahora no encuentro nada que me retenga, la unica razon porla que deseaba desesperadamente volver ya no existe. Asi que porque deberia de quedarme aqui??? me quiero ir!!!!!

Ustedes que me recomiendan???

Será?

2009-05-17T14:50:00.005-05:00

Hace un buen tiempo platicaba con un amigo de la universidad a quien le enseñaba mis escritos, bastante inocentes y otras bastante crudos. No le gustaban, principalmente porque no contaban una historia. Mis cuentos no narran eventos, describen situaciones, sentimientos, personas, pero son pobres en acciones.

Yo argumentaba que eso era lo que me gustaba, describir, crear sentimientos o impresiones en el lector, pero el replico que lo que me pasaba es que yo no podia escribir historias, y es cierto, no puedo. Y me dijo algo que se me quedo bastante grabado en la mente y mi sensibilidad: No escribes historias porque no sabes platicar, porque casi no hablas ni socializas. Me dolio y me hizo pensar. Le di la razon.

Siempre me he sentido bastante corta de conversacion y timida en exceso, cuando estoy en un grupo de mas de cuatro personas mi mente se pone en blanco, me es imposible articular enunciados largos, crear ideas, quedo bloqueada. Nunca he sido de salir mucho, odiaba salir en grupo por la misma razon que ya comente, y no tomo ni fumo, otro inconveniente para integrarme. Ademas de eso siempre todo me daba miendo, hablar, reir, salir, caerme, correr, gritar, divertirme, en resumen le tengo miedo a la gente y a la vida.

Cuando termine la carrera entre a trabajar a una empresa de retail donde estaba uno de mis mejores amigos. Era indispensable saber argumentar, ser muy bravo para discutir y deseos de ganar en la negociacion. Gran parte del trabajo se enfocaba en la habilidadverbal y a no tener temor ni conciencia con tal de sacar ventaja (asi lo veo ahora). Los primeros meses me parecia el peor trabajo del mundo, vivir discutiendo, mas con el tiempo me enamoro. Aprendi a hablar y discutir sin miedo, al menos profesionalmente, y a conversar en grupos pequeños. Se me hizo un vicio, era un juego ver quien daba el mejor argumento, agilizar la imaginacion.

Renuncie a ese trabajo y me lance 3 meses a Europa, temia no saber moverme por alla. Cuando me di cuenta vi, que para no haber viajado nunca sola, me las arreglaba bastante bien, y sobretodo que le caia bien a la gente, cosa que me sorprendio y por supuesto me encanto. Me invitaba la gente a comer, a su casa, a reuniones, a pasear, al cine, etc... a la gorra ni quien le corra! Se me quito el nervio a salir al mundo sola, a sobreponerme a mis miedos de andar en lugares desconocidos, a tomar un tren, a pedir ayuda. Sobretodo eso, aprendi a pedir ayuda a quien fuera y donde fuera.

Mi estilo de escribir no cambio, sigo escribiendo cuentos que no cuentan nada, pero que transmiten, eso me gusta pensar al menos. Ciertamente invento tambien algunas historias, cuento lo que me pasa y asi, pero no es mi fuerte el imaginar y redactar largas historias. Descubri que no se debia a las causas que decia mi amigo aquel, sino a mi poca paciencia y falta de sentido a mediano y largo plazo, soy bastante inmediata, asi que a la hora de escribir tambien me gusta terminar la historia en una sentada, no puedo retomar a la mitad algo que escribi hace dias o incluso hace horas.

A la fecha siento que soy totalmente insociable y miedosa. Me gusta fingir que no, fingir que puedo con la vida y todo lo que nos arroja. Mi vida ha sido particularmente sencilla y afortunada, por eso todo me da miedo; pero hay lapsos entre los años en que me siento bastante fuerte y arrojada y me la creo, salgo y me siento valiente, mezclandome en un mundo que es ajeno y me hago pensar que eso es coraje y valor, pero no. Entregar mis sentimientos a la amistad y mas aun al amor me resulta particularmente doloroso y cuando me decido acabo sufriendo, retracto mis afectos y huyo, es mas seguro.

La realidad del kaos es que en su constante revolucion se confunde con un estable movimiento, en un ir y venir en eterna confusion, en infructuosas huidas. Soy una niña con miedo de que vengan los extraterrestres y la secuestren, con miedo a dormir a oscuras, con miedo a ser grande y ser responsable, con miedo al abando, con miedo a escribir largo porque esta lejos el final. En mi vida nunca pasa nada, pero lo que si, es que siento todo. Soy una niña kaos.

LA FELICIDAD

2009-05-13T10:24:00.003-05:00

Mario Benedetti en su libro La Tregua describe lo que es la felicidad, esos pequeños instantes en los que uno se da cuenta de que todo est bien, que nada falta, que nada sobra, que se tiene todo y se siente completo. Me considero bastante afortunada porque tengo la capacidad de reconocer esos instantes y que son mas frecuentes de lo que se puede suponer, pero voy a describir los que tengo mas presentes, los mejores hasta ahora.

1. En un puente viendo el mar en Estocolmo, aire fresco, dia nublado, libre.
2. En un taxi colectivo por el monte Atlas en Marruecos, la luz del atardecer ilumina las piedras rosas y verdes, el taxista puso un casete que seguro era algo equivalente a los tigres del norte marroqui, un negro junto ami y a su lado un arabe, uno canta con su voz gruesa y el otro con voz quebradiza arabesca, lo mas emotivo que he vivido
3. Aman by night

Tambien la felicidad con alguien mas es efimera pero hermosa. Esa felicidad, aunque acompañada, no se puede compartir, porque la felicidad esta en uno y puede quere brindarla pero no siempre es recibida. Sin embargo voy a intentar plasmar los momentos mas felices que he vivido con alguien mas.

Zen
1. el primer dia que amanecimos juntos y me tenia abrazada, no sabia lo bien que eso se podia sentir
2. cuando volvi de monterrey y al llegar a casa me abrazo, supe cuanto me habia extrañado y cuanto me queria
3. las tardes que lo esperaba a que volviera de trabajar sentada en la ventana

Bipolar
1. el dia que avento las llaves al balcon para que no bajara y yo lo veia desde la ventana. Miro hacia arriba y su cara era de felicidad
2. el dia que me fui de viaje a turquia, fuimos a tomar cafe y sin darse el cuenta me tomo la mano y la beso, senti amor
3. ir por cafe en la madrugada

Hay cosas, costumbres que me hacen feliz, inevitablemente, no importa lo que me pase, siento que todo esta bien, no todas esas situaciones son faciles de llevar a cabo pero algunas puedo evocarlas en mi mente y me reconfortan.
1. tomar cafe en un dia nublado por la mañana
2. cruzar en ferry el bosforo al atardecer, la luz naranjosa pega en las mezquitas, el mar se ve verde turquesa, el aire fresco, todo esta bien
3. cafe con mi apaito

Para mi eso es la felicidad, no hay mas, no falta nada, todo esta bien, en esos instantes nada mas existe, los problemas no estan presentes, solo esta ese instante, esa sensacion, la felicidad.

DE LOS QUE HUYEN.

2009-04-26T02:04:00.005-05:00

La verdad de las cosas es que la gente que viaja sola no es valiente. Quienes andan lejos de su hogar y por varios dias o semanas, generalmente, somos cobardes.

La ultima noche que pase en Damasco (ahora me parece muy lejana) conoci a un espaniol en un cafe cerca del hostal. Era un grupo grande de turistas y locales, pero por casualidad o destino nos sentamos juntos, asi platicando y algo fuera de mi costumbre le pregunte si tenia novia en espania, se rio, mas bien se carcajeo; desde ese momento hasta dos semanas despues no paramos de confesarnos y reirnos.

El espaniolito de corazon en condominio iba acompaniado de las consecuencias de sus decisiones de los dos anios anteriores, y pensaba purgarlas con 9 meses de viaje ininterrumpido por los balcanes, medio oriente y lejano oriente. Yo le conte de mis dudas, traumas e incerticumbres. Y asi, a quemaropa, me dijo 'Ah! asi que tu tambien eres de las que anda huyendo'. La alemana huia de si misma y un accidente, el italiano ni confesaba de que, el franco/espaniol de su vida perfecta y asi si preguntas a los que andan 'solos' veras que estan escapando.

Los que viajamos, no turisteamos, huimos de la nuestra propia realidad y sabemos que no escaparemos porque al fin no podemos desprendernos de nosotros mismos. Ese buen hombre huia de su vida compartida, de tres mujeres en discordia. Yo simplemente de mis miedos y dependencias, de no saber querer a tiempo y hacerlo siempre a destiempo, huir de lo que nos apasiona, de lo que amas y sobrepasa tu control, de lo que te encanta y te abruma. Huimos por no saber enfrentarnos a nosotros mismos, siempre sera mas facil adentrarse en el mundo, a otra cultura, ideologias, vidas, religiones, desenvolverse en ellas, hallar caminos, soluciones, trenes, paises, companieros... mucho mas facil que viajar hacia uno mismo, introspectarse en yo soy, yo decidi, yo tome, yo perdi.

Ibamos con el mismo rumbo, Jordania. En estos lugares andar con un hombre permite ver mas de lugar, ir a un cafe, bar, andar por mas lugares hasta entrada la noche y mas historias. Pero no crei que tambien me permitiria conocerme a mi, de mis limites, mi tolernacia, mi sentir.

Mi objetivo era estar en Petra. Estaba muy emocionada, no podia ni hablar. Caminando por las montanias de piedra, en esta zona semi desertica, un camino terroso se juntan y separan las piedras, llega uno a una garganta por donde se filtra la luz brillante y se despeja una imagen, parece un espejismo. Percibes el perfil de un edificio, la 'joya de Petra' ahi, majestuosa. No veo de tantas lagrimas. Luz, color, piedra, siglos, erosion. Y ahi sigue esperando a todo el que la quiera admirar. Un largo rato permaneci solo mirando por la gruta, con ojos humedos, entonces se me acerco Jose y me pregunto 'y dime, ha valido la pena la huida?'

A todos los que amo y ha abandonado, a los que amo y de alguna manera he defraudado, a todos espero que aun esten ahi para mi.

MIKAIL

2009-03-22T14:01:00.004-06:00

El dia, mas bien la noche, que llegue a Turquia, tuve la suerte de que me fuera a recibir un amigo de Caro, Mikail. Yo estaba tan despistada como de costumbre y con la angustia de si si me podrian ir a recoger o no, o si se le olvidaba, o si llegaba tarde el avion o si que se yo. Pero no, ahi estaba Mikail esperandome y despues de ver mi cara de angustia dedujo que yo era la mexicana recien llegada a Estambul.

Fue muy amable, y bendito!, habla perfecto ingles, asi que fue un verdadero aliviane. Por una u otra cosa no habiamos podido reunirnos, pero hoy, mi ultimo dia en Estambul, fue posible. Me invito a desayudar delicioso, unos huevitos muy buenos, comida CALIENTE, que casi no he probado debido a que me la he pasado preparando ensaladas, ya que es lo que mas se adecua a mi presupuesto.

Recibir la bondad desinteresada de las personas es siempre un regalo de la vida, pero hay veces que ademas logras abrirte con ellas y sientes que los conoces de anios, puedes contar tu vida, tus gustos, tus penas, tus alegrias, asi fue con Mikail, quien ademas me alimento con su sentido del humor, caustico, divertido, oportuno, inteligente. Ja! neta me cayo rebien.

En la vida diaria la cotidianeidad nos absorbe, perdemos dimension de tantas cosas, como de la amistad, como de una conversasion agradable, la maravilla de conocer a otro, de dejarse conocer, eso es apasionante, es lo que hace que el mundo gire, el desear amar otra mente, otro sentir, otro pensar, parcido al propio, opuesto, no importa, conocerlo y aceptarlo, sin juicios. Saber que la vida del ajeno esta llena de detalles inimaginables a primera vista, velos se desvanencen con cada frase, con el simple deseo de reconocer en el otro la vida misma y su incontenible fluir.

Amo Estambul, su gente, ya sea nativa o establecida, gente bonita e interesante, ojos y miradas, tradicional y renegada, activa, amable, agresiva! Por que manejan como poseidos, eso que ni que. Con todo lo bueno y malo, Estambul seria el lugar que si volviera a nacer pediria como hogar.

EL NUEVO MURAT....

2009-03-19T08:06:00.001-06:00

Ayer salí con Murat, amigo de Murat. Quedamos de vernos en el Starbucks de Istiklal cerca del Consulado Frances, como se acostumbra aca, primero nos echamos un café y luego fuimos al ‘Mercado de Pescados’ a tomas unas cervezas. El tipo tiene 25 anios y es tan lindo que dice que yo parezco de esa edad, ojala! Cuando llegue onda 7:35pm estaba sentadito en los sillones espearndome mientras leia un libro, ya nos saludamos, me sente, guardo su libro y entonces, saco un diccionario turco-ingles/ingles-turco!!! Lo compro antes de llegar al café, se me hizo un super detalle, porque claro que no habla nada de ingles y menos de espaniol. Es periodista y fotografo como Murat, trabajan en la misma agencia y tambien es kurdo. Me dijo su nombre kurdo: Dishlat, el cual es illegal en puesto que cuando los turcos se establecieron como nacion, apesar de haber contado con el apoyo kurdo, les prohibieron que conservaran tradiciones, costumbres, lenguaje, etcetera, y cualquier persona que fuera sorprendida en el incumplimiento de esta ley era encarcelada. Actualmente no es tan rigido, pero sigue siendo illegal la practica de su cultura.

Dishlat significa ‘felizmente’, y si es un tipo amable y feliz. Vive aqui en Estambul desde que vino a estudiar la Universidad y vive con su hermana menor que esta casada y tiene una ninia de dos anios muy curiosa que se llama Aryin (ar=fuego, yin=vida/ el fuego de la vida), me encanto el nombre, eso es lo que estoy deseando encontrar. El resto de su familia, diez hermanos, padre y dos madres siguen viviendo en Shihane o vayan a saber como se llama el lugar ese. Y si, dos mamas,imaginense la de reganios! No si yo apenas puedo con una y mi hermana! La realidad es que en su pueblo esto es muy normal, sobretodo porque su papa tiene una posicion bastante desahogada economicamente, asi que puede dares el lujo de tener dos Viejas. Ellas se llevan muy bien y comparten las responsabilidades del hogar y matrimonio, cuidan de los hijos, comparten alegrias y penas. El como hijo dice que siente gran carinio por la segunda mama y que es una Buena persona. Cuando le pregunte que si no habia muchos problemas en la familia dice que no, que viven contentos, yo me imagino que sobretodo el papa! Y que son una gran familia.

En Occidente esto suena retrograde y las feministas lo escupirian, pero la verdad es que no puede uno juzgar desde su bagaje sociocultural costumbres tan antiguas que sirvieron para el desarrollo de un mundo completamente ajeno al que conocemos. El hombre cuida de sus mujeres y se encarga de proveerlas, las mujeres tienen su papel muy claro de atender al hombre y la familia, y necesita la ayuda de alguien mas, son companieras tambien. No es que a mi me gustaria estar en una sociedad asi, pero si entiendo que no podemos aborrecerlos, juzgarlos y poseerla soberbia suficiente para manifestarles un ‘Estan equivocados’ solo porque son distintos y porque no estamos sensibilizados a sus necesidades, tradiciones, disfrutes y complejidades de existencia. En ciudades grandes y occidentalizadas no ocurre la poligamia, principalmente por cuestiones economicas y por un fuerte deseo de parecerse al ‘hombre blanco civilizado’.

Entretanto en nuestras sociedades se critica tanto a estas culturas y sin embargo cuantos hombres son infieles, cuantos de esos mantienen relaciones de largo plazo con mujeres que no son sus esposas, cuantos de ellos tienen dos familias, Aca lo practican abiertamente, alla se dice que esta mal, se hace, y no se pena, para mi esto ultimo es mas hipocrita, mas falto de etica que casarse con dos mujeres.

La cerveza turca es muy mala, pero a mi me da igual porque lo que me gusta es conocer gente, ver como piensan saber como se comportan que les gusta, que les disgusta y por que. Asi que disfruto mucho de todo. Dishlat noto la vez pasada que salimos los tres que me encantan los cacahuates, macadamias y esas cosas, aqui tienen una mezcla especial que me fascina, de tal manera que sin decirle yo nada pidio esta botanita y se me hizo un super detalle, claro que me atasque y mi cara sufre las consecuencias del exceso de grasa. Estos turcos (hombres y mujeres) son algo interesante. Tienen esos ojotes impresionantes, y dejen los ojos, las miradas. Son antentos y amables, les gusta disfrutar, reir, beber, comer, divertirse, verse bien. habiles para hablar. Salameros, insinuantes, politizados. Gritones, peleoneros, parlanchines. Son puro temperamento, ya sea bueno o malo, determinado o desinteresado. Son gente de cuidado.

Y perdon la ortografia pero no hay modo de poner acentos

TE AVISO TE ANUNCIO...

2009-03-15T12:45:00.002-06:00

Les cuento que en vista del exito y la cantidad de coments que he recibido en mis ultimos posts he decidido supender aqui temporalmente mi actividad bloggeril. En un par de semanas que me vuelva a Mexico le sigo...

Y por causas de fuerza mayor tambien les aviso les anuncio ...
QUE HOY RENUNCIOOOOOOOOOO
A TUS NEGOCIOS SUCIOS
ya sabes que estoy de ti vacunada
a prueba de patadas
por ti me quede como Monalisa
sin llanto y sin sonrisa
que el cielo y tu madre cuiden de ti...
me voy
sera mejor asi

Se que olvidarte no es asunto sencillo
te me clavaste en el cuerpo como un cuchillo
pero todo lo que entra ha de salir
y los que estan tendran que partir
empezando por mi

LOST IN TRANSLATION...

2009-03-13T14:00:00.008-06:00

Entre el acento bosnio, turco y mexicano no mas no entiendo nada el ingles... Bueno yo creo que cada dia lo hablo piorsito.

El jueves vinieron a cenar las amigas de Ana, todas buena onda y adivinen quien cocino, pues yo claro! la mexicana! me encanta cocinar y que la gente este contenta, y me encanta comer y estar contenta. Asi prepare picadillo, puntas de filete con calabacitas, arroz blanco y los frijoles hubo que tirarlos porque no son como los dialla', ah! y una ensalada porque aca comen harta. Me quedo bueno a secas, me faltaban algunas cosas y dominar los sabores de aca, porque las calabazas que alla se tardan un friego en cocer, aca estan rapidisimo, los pepinos aca saben mejor y son mucho mas delgaditos y chicos, ya si todo cambia aunque sea un poquito. Ellas prepararon unas hierbas con yogurt y platos de carnes frias requetebuenisimos, podria haber cenado solo eso.

Despues de cocinar por un par de horas y lidiar con una mendiga gripa que no voy a dejar que me termine de dar, pues estaba algo cansada, asi que para eso de las 11pm yo ya no entendia de que demonios estabamos platicando, horrible! Me sentia fatal pero no entendia nada y no hablaba nada de ingles, medio balbuceaba todo, nefasto. Lo peor me veia super cansada y griposa, lo bueno es que les encanto. Por cierto, para esta cena hicimos un rehersal o como se escriba, el martes tambien cocine para un amigo de ana y dos de sus amigas, estuvo muy divertido, sobretodo porque me sentia bien y creo que hasta la cena quedo mejor, asi pasa. Asi que me la paso bastante entretenida, y hoy me dijeron que haber pa' cuando les volvia a cocinar, y yo encantada! porque neta es una forma de agradecer toda la ayuda que me estan brindado y por otra me fascina el huateque. Hoy llovio toda la maniana, pero a medio dia agarre camino y me perdi horas y horas. No supe a donde fui ni como llegue ni como regrese, pero encontre lugares muy lindos, otros no tanto, y bueno de haber estado de animo hubiera conocido un buen de gente, pero no se que traia que nomas no hice mi carita de ninia desamparada, ni les sostuve la mirada por mas de 3 segundos (tiempo necesario para que se te acerquen a platicar los turcos).

Llegue a una mezquita hiper fregona, una plaza antigua llena de cafes muy linda, una zona un tanto pobretona pero con casas de madera padres, parques, plazas, etc... De Sultanahmet fui a Beyazid, de ahi a Laleli, ahi me perdi, de pronto me dio medio miedito proque me dijeron que ahi se pone medio feo luego, y si porque hay mucho inmigrante africano, sin ser racista, solo que como sabemos llegan los mas amolados en busca de mejor vida y pos entre la mejor vida lo que encuentran es fayuca y droga, pero estuvo todo muy bien, luego me perdi por aksaray (esto lo supe como 2 horas despues de caminar con toda la seguridad que da la inconciencia, y sentarme en un cafesito a abrir mi mapa. De ahi me ubique pa luego irme a meter a quien sabe donde por atras de Laleli, luego me encontre y llegue a la Universidad, de ahi dije vamos a ver que hay por aca atras y bueno ahi me super desubique, porque la neta no se ni como le hice para regresar a la civilizacion, pero justo a tiempo, cuando empezo a chispear llegue a Eminonu, donde esta el puede de Galata en el cuerno de Oro y conecta con Karikoy y Beyoglu, que es donde vivo ahora.

Finalmente llegue medio muerta de hambre y estaban Ana, Yaba y Jasala o como sea demonios que se llamen, y estaban calentando comida, bendito! Ala alabado! y pos comimos, cheleamos y platicamos, se fueron de reven y yo me quede a escribir.

CAFE TURCO

2009-03-07T18:03:00.004-06:00

Hoy me puse una empapada de miedo. Y es que amanecio nubladito, muy lindo y aunque ya un poco tarde decidi lanzarme a Ortakoy que es un barrio 'intelectual' en Istanbul. Asi caminaba yo despreocupada cuando empezo a llover muy ligerito y me dije, no pos si aguanta, segui caminando. Para cuando llegue al primer embarcadero de Beshiktash ya era una lluviesita constante, pero para cuando llegue a la plaza, fta! ya era lluvia y cuando mucho iria a mitad del camino, esto es como 40 minutos por caminar.

Decidi continuar a mi destino, era eso o volverme a casa y mojarme igual y quedarme encerrada. Puse mi fe en que dejaria pronto de llover, mas mi fe no fue premiada. Llegue a Ortakoy ya mojada, pa colmo, obvio todo cerrado por la lluvia y lo que habian omitido decir en el libro es que el mercado es al aire libre y en el mero puerto, gracias, asi que no habia nada y seguia lloviendo. Me volvi luego luego, los jeans me pesaban, vaya, sentia los calzones mojados, toda la espalda, se me confundia el sabor del agua de lluvia con el de los mocos. Ya la altura de Modern Istanbul y los cafes narguile, justo cuando ya sentia que estaba a salvo y a solo 15 minutos de llegar a casa, que pasa un mendigo camion a todo lo que da y me banio completita, no mas me encogi y me exprimi la cara con la mano, joder!

Total que llegue hecha una sopa y Ana se moria de la risa, yo no. Total me meti a baniar y a alistarme para ir a la inaugracion que hubo en la galeria que coordina Asena, la vecina y muy amiga de Ana. Nos fuimos a las 6pm aprox, y resulta y resalta que Ailyn y Meret o algo asi (tienen unos nombres que buueeeeno) hablan algo de espaniol. De esa expo nos fuimos a otra donde tiene obra otra amiga de ellas, esta expo era en honor al dia de la mujer que se celebra en grande por aca.

La artista en cuestion puso una instalacion con un video y una grabacion, el sonido era ni mas ni menos que todos los 'sobrenombres' que se le dan a la vagina y las imagenes pues las que le correspondian. La idea estaba buena. TAmbien habia una vagina gigante y podias meterte a ella, arte objeto interactivo, me acorde de la pelicula de Hable con ella, la escena de los suenios que tenia el tipo que cuidaba a la bailarina y en el suenio el enamorado se hacia infimo y se metia a vivir adentro de la chava, se acuerdan?

Bueno despues de esto nos fuimos a cenar a un restaurant en el puerto con un buen de amigas de la artista y su valiente novio, miren que aguantarse como a 10 viejas, yo se que no es facil. Al terminar de cenar, Meket o meret o como se llame dijo que sabia leer el cafe, y se lo leyo a Ailyn, a otra chava y pos a mi me gano la curiosidad. Pedi un cafe Turco, muy bueno. Deje el asiento, le di tres vueltas a la derecha y lo volte y empezo la lectura de mi fortuna. Y que impresion, fue una lectura muy rapida porque ya todas querian irse a Badehane, el baresito ese del primer dia. Pero la vieja le atino rebien. Me dejo en shock, todavia!

No comentare la lectura porque fue muy personal, pero fue muy especifica en la cuestion emocional. Que shock!!! toda una experiencia sin buscarla. Finalmente partimos hacia Badehane y bailamos y bailamos, un tipo me ensenio como bailar una cancion rusa, y bueno otra vez impresionada con los movimientos de esta gente.

Maniana me voy a ir a una milonga con otra de las chavas, super!!!

EL LADO ASIATICO...

2009-03-05T01:00:00.005-06:00

Ayer me lance al lado asiatico. Como todos aprendimos en nuestras clases de geografia de la primaria, Estambul (Istanbul en Turco) es una ciudad que esta atravesada por 3 rios, esta interseccion es conocida como el Bosforo. Los rios son el mar Negro, el Egeo y el Marmara, el Bosforo asi mismo seniala la separacion entre el continente asiatico y el europeo.

El agua del Bosforo es color turquesa, eso ya no lo dicen en la clase de geografia, y es lo mas importante, quien demonios hara los programas de estudio??? Reitero, es turquesa y transparente, las playas son de piedra, pero se les perdona porque esta bien retebonito. Al atardecer la luz es cobriza y entonces los reflejos en el mar me hacen pensar en la ornamentacion tipica de este pais, y entonces entiendo el porque de su voluptuosidad.

Total, tome el Ferry de Beshiktash, que conste que lo escribo asi pa' que lo puedan leer, y que me equivoco de parada, chales, ahi perdi como una hora, pero el paseito estuvo lindo, ah! y gaste como 25 pesos de mas con mi despiste. Llegue finalmente a Kardikoy, es poco turistico, pero esta bien agusto, es un poco menos caro que Beyoglu, donde vivo. Ya en otro post les hablare de los precios que estan como lumbre y que me quieren obligar a volver antes.

Hay un chorro de callesitas peatonales atascadas de gente, aca yo creo que nadie trabaja porque todo el dia la gente anda de arriba pa bajo, camine que camine y platique que platique. Total que anduve de turista despistada, perdiendome y con mi cara de a donde voy?? y fui a comer un doner kebab, no estaba tan bueno como TODOS los demas que he comido, hasta se me revolvio el estomago, se me hizo super raro, porque la verdad le entrado al carnero con fe, es que la comida esta buenisima por aca.

Despues de un rato me fui al barrio de Moda, si con mayuscula porque asi se llama, no es que este de moda ese barrio. Y me pasie y me pasie, fui a los mercados, a las panaderias, a las tiendas de telas, a las de ropa.... y es que aca hay tienda tras tienda tras tienda y no tienen fin. Asi se me fue todo el dia. A las 6.15pm tome el ferry de regreso porque no queria que se me hiciera muy noche y caminar de vuelta a casa y perderme como es mi costumbre, vaya sino como un va a conocer la ciudad. Al subir al Ferry un chavo me pregunto que de donde era, y yo, pos de Mejjjico! y que que hacia por alla y bla bla bla, pero me fui a la zona descubierta para tomar videito y lo perdi. Mientras tanto un chavo me senialo el lado asiatico y un edificio y yo pos le hice caso y lo tome, no se que era, porque de noche pos ya no reconocia bien. Al bajar el pregunte Behiktash?? no fuera a ser que me perdiera otra vez, y me dijo Yes. Asi que me baje.

Empece a caminar y habia un gential de gente, no podia ni ver. Y de pronto al lado el primer turco, sonriendo y bueno me deseo suerte. Y a los 5 pasos, el segundo turco, que a senias o no se como me pregunto que a donde iba. Pos a Taksim, a Istiklak, y me sonrio y yo pos sonrei. Y que le pregunto y pa donde queda porque ya me nortie, andaba muy despista ayer. Y me seniala hacia la izquierda y pos gracias no? Y me sonrie y yo que sonrio otra vez. Ya caminando me dice no se que cosa en turco y pesimo ingles y yo que me rio, que se rie y me dice 'come' osease 'ven'. Y pos fui, total, ni era de noche, ni estaba en pais extranio, yo soy muy confiada siempre. Asi caminamos y yo lo seguia y el sonreia y yo tambien y que llegamos a la parade autobus, y pos que me lo dispara, super!!! gracias amigo, y que nos bajamos en Taksim y a caminar a Istiklal, que si tenia hambre, y pos no tenia pero lo que si es que queria un cafe y le dije, y que me lo invita y yo pos gracias!!! a la gorra ni quien le corra. Nos pusimos a dibujar para entendernos y luego me llevo a mi casa, bien lindo, me dio su email pa que le escriba.

Ahora soy muy feliz porque ya hice mi primer amiguito en viaje!!! Por que ya hice otros pero son por contactos, ja! me encanta conocer gente en la calle es bien divertido, ojala conozca a muchos muchos! Ya sentia que se me hacia tarde en conocer gente. Claro que cuando me dejo en mi casa entre al edificio y me dije 'pero si apenas son las 8pm, mejor me regreso a la calle' y asi le hice. volvi como 9.30pm, no tan tarde y al llegar Ana estaba cocinando (!!!!) preparaba una pasta pa' su novia y me dijo que si hacia una ensalada, pos claro que si, si me va a dar de su pasta pos si, ademas me da alojamiento gratis! Total que estuvo muy divertido, tomamos tequila, cenamos pasta que le quedo rebuena a Ana, llegaron otras amigas suyas, platicamos y al mismo tiempo comia y corria a la compu pa contestarle en el chat al Pollo, a que divertido, acabe bien mariada.

Pos asi fue mi dia, espero tener muchos asi aqui y donde sea. Claro que preferiria tener en vivo a mi lado a la gente que quiero... pero volvere!!!

AMIGOS 8 ANIOS DEPUES

2009-02-28T17:27:00.008-06:00

Ayer la pase caminando la calle de Istiklal y sus callejones, es la zona donde vivo actualmente, es algo asi como la condesa, pero mejor, aca si que hay ambiente. La gente es hermosa y esta vez me siento perfectamente adaptada a esas miradas penetrantes de los hombres, ya no me impresionan... tanto.

Al estar en el chat faroleando y por escribir que Merhaba desde Istanbul, el buen Murat Kaya, a quien conoci hace 8 anios en el primer viaje, me contacto. Tenia meses de no escribirme con el. De tal suerte que se dejo venir hacia taksim y nos vimos en un starbucks, valga la disonancia, de Istiklal Cadeshi. Cuando llegue ya estaba el esperandome con su amigo Murat, si otro, es como Juan.

Murat despues de 8 anios esta definitivamente con unos kilos mas, menos pelo pero igual de interesante que antes. Estos turcos y sus ojotes. Fuimos luego por una cerveza a un barecito muy agusto, de esos que estan en segundo piso pa' que se divise la gente que camina por la calle. Muy ambientoso, la cerveza muy mala, la botana muy buena y la compania mejor. Cabe mencionar que ni Murat ni Murat hablan mas que lo mas basico del ingles, asi que, como la primera vez, se nos fue todo en garabatos y risas porque no nos podemos entender del todo.

Hoy fui a caminar al Bosforo porque maniana me quiero echar un cafesito por ahi, viendo el mar y la gente pescando y paseando aunque me llegue la peste a pescado, que se le va a hacer. Espero poder visitar las mezquitas y todo lo turistico, para que la proxima semana empieze a vivir como tal la ciudad de Estambul. La verdad es que extraniamente, aunque estoy muy contenta de estar por aca, extranio Mexico, a dos dias nomas, me dan de pronto ganas de volverme antes de lo planeado, que sera?Deseenme suerte.

Ahora se lo que se siente no saber bailar...

2009-02-26T20:25:00.003-06:00

Sali de la ciudad de mexico a las 8:20pm del dia 25 de febrero del anno 2009 con destino a Londres. En la fila de asientos iba una chava pocha, un frances y yo. Ella va a Barcelona a vivir por un anno, va a hacer su maestria en arquitectura, el chavo estuvo viviendo en el df por un anno y se enamoro de una mexicana que fruta vendia, dice que volvera por ella, se veia retetriste, y yo bueno, desde un dia hasta unos meses, solo Ala sabe, a Estambul.

Es increible como hace uno amigos cuando anda de viaje, el frances y yo nos caimos retebien, es cocinero y quiere poner un puesto de tacos en su pueblo en las montannas franchutas. Intercambiamos mails y me ofrecio su casa por si quiero ir de paseo a Francia cuando vaya de vuelta de mi viaje.

A las 4pm tiempo de londres tome el vuelo con direccion a Istanbul, se retraso todavia media hora, por suerte me super jetie antes del despegue, lo cual es maravilloso. De ahi cuando abri el ojo me puse a platicar con el tipo de al lado, que estaba retenervioso y apestoso, sudaba y sudaba el pobre,y se asomaba entre los asientos de adelante a ver no se que. Total, me pregunto que de donde era, y yo pos Mexicana! y aste? Britanico, dice, y yo Britanico? y me dije, nooo dije a mis adentros, con esos ojotes, cejotas y color no creo. Total que el tipo vio mi cara y dijo bueno desde hace nueve annos, y yo y antes, de donde? de Irak. Tan tan tan taaaaan de inmediato mil preguntas en mi mente, porque suda tanto, sus manos acuosas, su frente humeda, miradas inquietas entre los asientos... hay una bombaaaa! bueno deje al lado mis temores y prejuicios y segui platicando con el, me dije no dije y que tal que es buena gente? y pos si era buen tipo, digo al menos el rato que platique con el, resulta que va a irak a visitar a sus papas, porque hace 3 annos que no los ve, y estaba sudando de puros nervios que le da volar y llegar a otros paises, dice que por eso siempre usa su pasaporte britanico.

Bueno pos luego paso por mi Mikail el amigo de Caro, bien lindo y buena onda, platique y platique hasta que me dejo con Ana en un pizza hut cerca del depa. De ahi a un barecillo.

Se abrio la puerta y bueno, me di cuenta de que estoy en Estambul! era una locura, pura musica gytana/groove y la gente se descose bailando, alucinante. Se mueven los hombres de una manera!!! y las viejas tambien. Todos brincando cantando bailando tomando y yo... no me atrevi a moverme porque me sentia una piedra, incapaz de moverme con la mitad de la gracias y pasion que estos, bueno fue maravilloso.

De ahi fuimos a otro bar, tambien alternativon, super divertido, pero ahi estuvimos solo media hora y de vuelta al depa.

Hace harto frio, esta lluvioso, me moje el pantalon tengo hambre estoy cansada y me siento muy feliz.

MI TESTAMENTO....

2009-02-18T22:46:00.002-06:00

Yo Dora Elena Ascencio Morales, en pleno uso de mis facultades dejo a continuaciòn el destino que han de tomar mis propiedades en caso de que algo me sucediera.

El departamento de Guanajuato 14 - 2 cp06700 y el departamento de Anaxàgoras 1393 -18 los dejo en manos de mis padres asì como mi Clio 2008 y mi cuenta bancaria.

Mis discos, ropa, muebles, libros y artìculos personales quedan a disposicion de mi hermana

Asi sea

En caso de que algo me pasara o no volviera de mi viaje ya saben de a como les toca

CAFE ORGASMICO....

2009-02-03T10:23:00.003-06:00

Si café orgásmico, no voy a entretenerlos con un tema de café orgánico que no sabe a nada, jajajaja.

Por las mañanas, cuando hay dias nubladitos y frescos como hoy, o bien en los fríos, incluso en los calientes y templados, lo mejor que hay en la vida es salir, sentarse en un cafe, un verdadero café (no un sangrons ni garabatos ni nada de estarsoks...) y pedir un cafe americano cargado. Se sienta uno en su mesa, toma el periódico o bien su compu, y espera a que le traigan el elixir. Indispensable que quien prepara el café sepa manejar la máquina. Yo acostumbro pedir un bisquet para acompañar el cafe, pero con una o dos galletitas también es perfecto. Sientes el fresco en tu cara, ves a la gente pasar, platicar, reir, preocuparse, vivir. Y uno puede estar de espectador esperando nomas el cafe.

Cuando se acercan a tu mesa con tu tacita de café y la ves humeante, limpiecita, temerosa de que te la bebas sientes un cosquilleo en el corazón. Tomo la taza con firmeza por el asa y la sostengo de un costado para acercarmela al olfato, e inhalo, profundo, controlando la ansiedad del primer trago. El aroma me llega al cerebro, al corazón y el estómago. Un aroma soberbio, penetrante que me aturde. Retiro la taza de mi nariz y respiro profundo puro aire fresco, y entonces siento como mis sentidos se abrieron al día, como todo se hace mas nítido y me llena de paz, esperanza e intensidad. Vuelvo a oler café.

El primer trago de café en la mañana marca el resto del día. Se da el trago tan deseado y postergado por algunos segundos solo para hacerlo mas placentero. La sensación de la taza bien caliente, el humo rozando la cara conforme te acercas y entonces el líquido se desliza por la lengua el paladar, las encías, la garganta, abrazando el gusto, dejando decididamente sin pudor su fuerte, algo amargo y seductor sabor, hechizando a su víctima con placer y decisión. Despues de eso uno se entrega, y vuelve a respirar hondo reviviendo la experiencia de ese primer encuentro del gusto y el placer, esta sensación en que ya todo el aire siente uno que esta impregnado de su aroma y revive y aviva el sabor en el paladar.

Sigue uno tomando el cafe, combinando la inhalación con un trago, el olfato y el gusto en perfecta fusión. El pulso se acelera y la mente se aquieta, el cuerpo despierta la electricidad recorre la nuca y el pelo resplandece. Bebe café, bebe su esencia un trago viene y va, otro trago más intentando prolongar el momento. De pronto el último trago, ansiado y al mismo tiempo temido, sin embargo llega este último trago y lo das con pena y placer, sabiendo que es el final, la culminación del café de la mañana, el primer momento de felicidad del día, que se desliza pesado, contundente, aromático acariciando el esófago, regocijandose en el corazón y deleitando al estómago y satisfaciendo el alma.

Se terminó el momento mágico queda uno sentado en el café recuperando la respiración, aterrizando la imaginación y disfrutando de la experiencia recien vivida mientras el pecho se inflama y abre ante el estímulo anterior. Descansa, disfruta la mañana con el café orgásmico...

NO ENTIENDO NADA

2009-01-29T23:42:00.002-06:00

Pues bueno, yo de verdad crei que estaba haciendo bien las cosas, tomando bien mis decisiones. Hoy me encuentro con mensajes de que soy una mujer egoista, interesada, alterada, vaya cosas que no me pasaron nunca por la cabeza, bueno lo de alterada si, lo acepto.

Otra vez cargo con la responsabilidad de las rupturas, y soy una insensible y me rechazan y yo en su momento roguè por que se arreglaran las cosas y ahora deciden que no lo pedi lo suficiente o no lo pedi a tiempo. Me pongo mal zen y bipolar. Ya no puedo mas.

Ya no me destruyas con tus mitomanías
No rasques mis alas que me duelen
Pastillas gigantes recamaras secretas
Con luces obscenas sáquenme de aquí
Y es triste aceptarlo pero no vale llorarlo
Uno siempre recibe lo que vine dando
Ya no afiles las navajas
Que ya no me haces daño cuando me las clavas
Ya no afiles los colmillos que ya no me hacen daño
Cuando me desangras ya no me destruyas más
Ya no me destruyas mejor desaparece
No rasques mis alas que me duelen
No me destruyas más.

ni zen ni bipolar

AQUELLOS QUE...

2009-01-28T10:41:00.002-06:00

... entran a mi Blo' y no dejan mensaje, bueno, pos que se creen.... Digan algo!!! comenten!!!
Y por cierto, el Vampiro bipolar, se esta reivindicando, será que es sincero?? a saber! Yo por lo pronto quiero saber si existe un orden posible entre los seres de la noche y la niña kaos.
y comenten!!!!

EL VAMPIRO BIPOLAR

2009-01-22T10:39:00.005-06:00

Han escuchado la canción de Zoé? Mrs. Nitro??? es muuuuuyy buena. Ey! miss a donde vas? con el vampiro bipolar.... un poco de sangre pa' teñir la soledad.... detona mis circuitos de robot que ya no tengo a nadie en que soñar.... Y asi mas, lo tienen de tarea eh!

Pues yo fui Mrs. Nitro. Vamos por partes, conocí al vampiro bipolar sin darle importancia y sin haberme vacunado contra la rabia, jajajajaja. Bueno pues resultaba muy interesante 'ajenjo fino y cegador... y seductor' asi que lo probe, y no inventen, que golpe da el ajenjo, mas cuando no has comido... con razón esta prohibido en tantos lugares del mundo... pues yo me lo bebi porque tenía sed de aventura y de conocer un mundo diferente al que habia vivido en 5 años. Claro es de esperarse que hoy traiga una cruda enoooooOOOoooooorme.

El vampiro venía en moto chopper, bien chido, el aire pega super rico cuando jala duro, me encanta! hacia un buen que no andaba en una, y bueno, la verdad nunca habia andado en moto en la ciudad, en esta pues. La ciudad de noche es maravillosa, con razón los vampiros andan en la noche buscando presa. Y tambien por eso estan tan llenos de rabia.

Los vampiros tienen una naturaleza romántica y seductora, atormentada e intempestiva, violenta y dulce, son rudos y cursis, jajajaja. Como me divertia diciendole eso, y se enojaba, ja, quien sabe por que. Ahi esta que sean bipolares, entonces el mio juro que me adoraba y yo no le creia por supuesto, si no le cree uno a un hombre de carne y hueso porque le va a creer a uno que es solo colmillos y sangre. Pero bueno, uno comete sus errores y mas cuando todavia esta atarantado de 4 años de matrimonio y uno de decepcion. Así que apenas el lunes decidí darle un poco de sangre pa' teñir la soledad, pasame la rabia de tus besos. Y que me contagia la rabia, que feo es eso, porque yo que vivi tantos años con filosofía zen que decididamente habia perdido la practica en pelitos y desplantes hirientes.

Hace como seis años conocí un niño vampirito, estaba tremendo, ahi tambien había enfrentamientos de dolor, rabia y me agotó, y yo decia pero que necesidad, para que tanto problema si se puede vivir, sentir, amar asi sin tanto problema uuu aaah! diria el divo de juarez, de quien segui su filosofia durante mi enclaustramiento. Pero bueno, volviendo al tema, los vampiros existen, el ultimo me convirtió en Mrs. Nitroglicerina detona mis circuitos de robot que ya no tengo a nadie en quien soñar. Por que el buen vamp habia sido abandonado gachamente, ahora me sospecho que el solito se tallo la estaca con que lo hirieron. Es que saben, cuando uno le pone un espejo enfrente a un vampiro y ve que no se refleja porque perdio el alma tienden a enloquecer, pero eventualmente se apaciguan, pero si les echas un rayo de luz en sus tinieblas del corazón de verdad, se convierten en polvo.

Cuando a un vampiro le echas un rayo de luz suceden varias cosas, si la echas hacia su mente lo primero que pasa es que rechinan, y hacen unos ruidos horribles que ellos creen son palabras, pero nooooo, no lo son, son gritos de dolor y rabia, y son terribles, despues se aquietan porque les empieza a doler todo el cuerpo y no se pueden mover, se quedan estáticos, cosa muy extraña porque los vampiros son inquietisimos e hiperactivos. Luego de eso empiezan sus funciones cerebrales a estabilizarse, les gira la piedra ya iluminada y entonces mas les duele todo porque ahora tambien pueden ver, entonces se defienden y vuelve a ellos la rabia. Recuerdan que estaban solos y le echan la culpa a Mrs. Nitro de volverlos a hacer pensar y talvez, sentir.

Si le echas luz al corazon a ese lindo vampiro indefenso, suceden otras cosas, te enamoran, te quieren y entonces te dejan, porque vieron lo vació que esta su corazón y su ser y peor aun, se dan cuenta de que no saben recibir amor, ni cariño, ni paz, ni compasion, ni ternura, y detonan sus circuitos de robot. Explotan, literalmente, solo que lo hacen con lagrimas y en silencio, porque todo lo bueno cae en hueco en ellos, entonces se levantan, se montan en su moto, les pega la luz, y se desmoronan en polvo, llega una ventisca que lo levanta y lo desaparece. Entonces no vuelves a saber de ellos.

Y yo ya no tengo nada en que soñar.....
ni zen ni bipolar

I LOVE THE SOUND OF YOU WALKING AWAY...

2009-01-08T17:23:00.002-06:00

Yo se que me han extrañado aqui en mi blog todos ustedes que asiduamente me leen, jajajaja. Pues veràn, el motivo de mi ausencia es que mi vida cambio hace unas 6 semanas, de la noche a la mañana 5 años se fueron por la puerta y se abrieron mil ventanas en mi vida.

Cinco maravillosos y felices años cumplieron su ciclo que yo pensaba seria interminable, soñaba que continuaria en esta vida y las siguientes eternamente, pero no. Yo estoy lista para seguir adelante, feliz, àvida de vida, amor, esperanza, ilusiones, experiencias. Terminò la època con el amor de mi vida y permanece mi amor por la vida. La tristeza no cabe cuando una sabe que dio todo lo que tenìa, hay algo de añoranza y descontrol pero nada que me impida ver hacia delante y abrazar todo lo que dia a dia se va presentando y me hace sentir.

Decidì abrirle pronto la ventana a una nueva aventura y la estoy abrazando porque mi deseo de vivir y amar es grande, porque tengo fuerza suficiente para sobreponerme al dolor y la decepcion, porque no tengo un minuto que perder, porque no me importa lo que los demas digan o cuestionen, si les parece bien o mal, no me volvere a detener si no es por mi propia decision.

Pase 5 años maravillosos enamorada y los agradezco. Ahora puedo ver que hay mil cosas mas que me depara el destino e ire tras ellas. Gracias mi amor por todo lo que me diste, ahora puedo seguir aunque sea sin ti.

HOY FINALMENTE!!!!!!

2008-12-17T15:58:00.002-06:00

Estoy super feliz porque hoy, despues de casi seis meses de practicar oa, hoy pude pararme de manos, claro contra la pared, pero estoy emocionadisima!!
Perseverancia y esfuerzo
Se me salieron unas lagrimitas de emociòn
Entonces hoy me di cuenta de que todo llega a su tiempo, solo hay que hacer lo que tiene uno que hacer
vivaaaaa!!!!!

YO SOLO QUIERO...

2008-12-07T23:40:00.002-06:00

ser feliz, en este momento de mi vida lo único que me ocupa es ser feliz. Sola o acompañada, en amor o desamor, en salud o enfermedad, en empleo o desempleo, en fortuna o infortuna. Solo quiero ser feliz a toda costa.

He puesto todo mi corazón en vivir la vida, la vida es un vivir. No me atormentan ni mis penas ni mis glorias, porque se que todo pasará, todo cambia, todo se mueve, la única constante es el cambio, y eso me da esperanza pero no doy nada por hecho. No me detengo en el dolor ni en la alegria solo en el momento que estoy.

Quiero vivir, sentir, vibrar, descubrir, quisiera ir de la mano de los que quiero pero en el camino algunos se desprenden, algunos se quedaran, se desviaran, otros me encontraran, me reencontraran. Quisiera que todos me acompañaran, pero veo a veces con desaliento que no podra ser, otras veces deseo que lo puedan hacer pero lo que es certero es que seguire y la vida me sonrie y asi será siempre, porque la vida la vivo yo y con pasión he de recorrer todo lo que me regala que es el aire mismo el tiempo precioso y el misterio, la aventura del minuto siguiente.

DREAM CAN COME TRUE

2008-11-17T11:59:00.003-06:00

Estoy planeando irme a vivir a otro mundo, a un mundo que deja ser libre pero que también demanda ser en extremo precavida, Estoy planeando ir al infinito y mas alla. Y siento que ya casi lo tengo en mis manos, ya esta tan cerca y yo estare tan lejos y sere dueña del mundo y el mundo me abrazara, me cuidará y cobijara en los lugares mas reconditos de su ser. Y volaré, caminaré, viviré con la pasión que demanda mi naturaleza! Eso ambiciono, eso quiero y por eso iré.... Que desde Bahrein hasta Beirut y desde el Norte hasta el polo Sur no encontré ojos asi como los que tienes tu.

Todos los dias tengo en mi mente claro lo que estoy buscando, lo que he de cuidarme y lo que he de disfrutar. Voy en busca de mi otro yo , de mis vidas pasadas, de aventuras soñadas. Y pido a Dios, Alá y al Bodisavta que me acompañen y me abran los caminos, que me lleven a donde he de ir con bien, que me traigan de vuelta cuando deba ser, de corazón, palabra y pensamiento...

Que se me haga, que se me haga!

PD.- hace una semana fui a comer a un restaurancito en la Condesa y que creen, en la mesa de al lado uno de los hombres mas guapos de mi lista de guapos..... Leonardo de Fobia! mmMMMMMMmmmmmmm que rico comí!

YA BASTA!!!!

2008-11-11T11:35:00.002-06:00

Hoy fui a la CONDUSEF a mi audiencia con BANAMEX a razón de no reconocer el número de reporte de tarjeta robada que levante hace unos meses cuando me asaltaron.....

Las cosas son así:

* Me asaltaron el 7 de abril del 2008 con lujo de violencia, me secuestraron alrededor de una hora 3 tipos, en este tiempo intente aventarme del coche varias veces por lo que para controlarme tuvieron a bien ahorcarme al grado de perder la visión y el movimiento a causa de la falta de aire. Por suerte me soltaron y obviamente despues de eso entregue claves de mis tarjetas ademas de que se llevaron automovil y todas mis pertenencias.

* Al rededor de una hora despues de que me soltaron levante el reporte de asalto via telefónica a Banamex, me otorgaron un el número de reporte y quedaron, supuestamente, canceladas todas mis cuentas y el acceso a ellas.

* El 22 de abril llamo a Banamex para dar seguimiento al reporte, ya estando mas tranquila, y quien me atiende me dice que no encuentra el reporte y me da una clave de reclamación

* El 24 de abril levante por escrito un reporte personalemnte en Banamex sucursal Coapa, indicando números y todo lo necesario. solicitaron 30 dias para dar una resolución.

* Di seguimiento via Audiomático de Banamex y en todas las ocasiones me dieron que no teniían respuesta de mi reporte. En la fecha límite empiezo a recibir cartas con fechas erroneas indicando que todos los cargos (dicho sea de paso, vaciaron mi tarjeta) quedaban bajo mi responsabilidad.

* Me presente en CONDUSEF (Organización que vela por los derechos de los usuarios de Insitucciones Bancarias) me asesoran para que meta la reclamación, El banco recibe documentos como el acta levantada en la Procuraduría donde se reporta la tarjeta robada, el historial de llamadas que hice a Banamex con fecha, reportes y personas ( a excepción del tipo que levanto erroneamente el primer reporte, claro que ni pense en ese momento en conservar sus datos). De 'buena voluntad' me ofrecen el 50% de lo que me robaron, sin dar una razón de porque no reconocen mis reportes.

* Hoy 11 de noviembre del 2008 sostuve audiencia con la representante legal de Banames quien me indico que la insititución bancaria ya no tiene ningun ofrecimiento para mi y que no me restituira ningun saldo y obtiene una prorroga hasta el día 10 de diciembre del año en curso para presentar vouchers de los gastos que hicieron los asaltantes y demas documentos. La represetante legal de Banamex me sugiere a título personal que ella no cree que Banamex me vaya a ofrecer ni un peso y que si acaso me llegan a ofrecer la mitad de lo que me saquearon lo tome porque el juicio se puede ir muy largo y siempre sus abogados encontraran la manera de darle vuelta a las cosas y aun a las firmas que no coinciden de las compras para no pagar y que tendría que irme a un juicio oral, que son muy pesados.

En otra situación muy distinta comento, que hace mas de un año contraté el servicio de depilación lasser con NEOSKIN, como sabemos, esta empresa desmantelo sus sucursales hace un par de semanas y la dueña del negocio se desaparecio del país. Estoy a mitad del tratamiento de depilación, con excelentes resultados (he de reconocer) pero el tratamiento completo se pagó desde la contratación del servicio y ahora hay que ir a la PROFECO a reclamar que indemnizen a todas las personas que estan en la misma situación que la mía, así como todos los empleados, acreeedores e incluso los modelos de la publicidad estan demandando a la empresa por no liquidarlos.

YA BASTA! Decidí vivir sin miedo despues del asalto/secuestro/intento de asesinato.... vivo sin miedo. Y tampoco les tengo miedo a las empresas e insitutciones. No me importa pelear, no me importa que tome tiempo, no importa si no se hacen responsables del dinero que me han arrebatado tanto ladrones de la calle como los de cuello blanco. YA BASTA! denunciemos la clase de gente que hay y que se escuda tras una empresa, que se escudan en el anonimato de una orgaización en infundar miedo a sus clientes, en hacerle la vida misarable a los demás.

He dicho BASTA! no me importa el dinero aunque me hace falta porque estoy desempleada. Lo que quiero es que TODOS LOS MEXICANOS nos demos cuenta, hagamos CONCIENCIA. No tenemos porque viir en este mundo de abusos y corrupción. DEBEMOS AYUDARNOS UNOS A OTROS, el crimen se acabara en cuanto nosotros veamos a alguien siendo victima y levantemos el teléfono para hablar a la policía, en cuanto (y claro no se trata de que sean dos víctimas en lugar de una) veamos una injusticia o un crimen nos apoyemos, no esperemos a que le pase a alguien cercano para decir 'y había gente cerca? y vió alguien lo que te paso? y nadie hizo nada?' .

Evitemonos llegar al punto de que le pase a uno mismo o a alguien querido. AYUDEMONOS. No aceptemos corrupción, dejen de dar mordidas, prefiramos los trámites largos, cansados, pesados, pagar multas (a veces injustas) prefiramos eso a seguir contribuyendo al crimen. HAGAMOS CONCIENCIA, por favor, piensenlo, medítenlo, creánlo, esto no acabara hasta que nosotros mismos lo paremos. Ni el gobierno, ni la policía ni nadie puede acabar con algo que nosotros fomentamos con la INDIFERECIA, con la falta de sentido de comunidad, con la falta de amor al prójimo. HAGAMOS ALGO.

Hace un par de años que estuve en Medellín, Colombia, me toco ver como un ladrón arrancaba el bolso de una mujer, iba yo en un taxi, el conductor se detuvo y empezó a sonar el claxón, a gritar 'ladron! ladrón!' y el coche de al lado hizo lo mismo, la gete en la calle se empezó a cerrar frente al tipo, a usar celulares, a presionar a la corrupta policía para que se viera obligada a no serlo y a actuar, llegó la policía y se llevaron al tipo. Quedé pasmada, el taxista dijo 'es que NOSOTROS NO PODEMOS PERMITIR QUE ESTO PASE EN NUESTRA CIUDAD, nosotros no podemos dejar que sigan las cosas así'. Esto paso en Medellín, Colombia, mundo de narcos, ciudad agresiva, virgen de los sicarios. Y no puede sino dolerme que en México, mi adorada Ciudad de México, nosotros no podamos hablar y actuar con la vehemencia de ese taxista, con esa decisión. VIVAMOS CON PASION, VIVAMOS CON AMOR A LA GENTE QUE VEMOS EN LA CALLE, CUIDEMONOS, UNAMONOS, SEAMOS QUIENES DEJAMOS DE SER, VIVAMOS AGUERRIDA Y VALEROSAMENTE, CON DIGNIDAD, protejamonos los unos a los otros, seamos nuestra mejor policía, nuestro mejor gobierno, NADIE VA A EXIJIR JUSTICIA SI NOSOTROS NO NOS EXIGIMOS SER JUSTOS ENTRE NOSOTROS. Por favor, mi ciudad, mi país, mi gente, HAGAMOS CONCIENCIA Y TOMEMOS NUESTRA RESPONSABILIDAD DE VIVIR EN PAZ.

MI TESTAMENTO ACTUALIZADO

2008-11-05T09:06:00.002-06:00

Cuando me muera y me tengan que enterrar quiero que sea con una de tus fotografias....

Cuando me muera no quiero que me entierren quiero que me cremen y se rieguen mis cenizas por todo el mundo, que se las lleven y rieguen un puñado en el Rhin, otras en el Sahara, en Istanbul, en Estocolmo, en Duvrovnik, en Bangkok, y mas, pero que guarden un poquito de mi para que lo dejen en el parque Luis Cabrera de la Roma. Y que viva yo en todo el mundo, que si el mundo no se acuerda de mi, yo si disfrute de el.
Dono mis órganos porque no puedo donar mis sentimientos.
Y todas las cosas que tengo se las dejo a mis padres si aun viven y si no al chamaco chillon para cuando tenga 40 años, no antes.
Cuando me velen que toquen la de Caifanes "Matenme porque me muero" y "Dejenme si estoy llorando" pero con chuntaro style, no quiero rosarios, con un padre nuestro me basta, con un canto a oración islamico, con una oración de monjes budistas, con un buen deseo de que siga mi alma en paz y libre, de corazón, palabra y pensamiento...
Quiero que me cremen con todas mis fotografias y posts, pa sentirme acompañada, para saber que no estoy sola sino conmigo.

He dicho y espero que falte mucho para que esto suceda.

PD.- en el post anterior olvide mencionar a Saul Hernandez de los caifanes como uno de los mas guapos y no podria morir sin mencionarlo en mi conteo y aparte usar su musica en mi velorio.

EL HOMBRE MAS GUAPO DEL MUNDO

2008-11-01T10:24:00.017-06:00

La verdad es que mi novio practicamente nunca entra a leer mi blog, a menos que se lo suplique, asi que en esta ocasión deliveradamente nada mas no le voy a comentar nada de que si quiere ver mi nuevo post. Ja!. Será eso deslealtad, bueno yo espero que no. El punto es que ayer estaba viendo hartísimos videos en mi pagina de youtube y empeze a subir los de a-ha, fobia, zoe.... bueno de la música que me gusta, y bueno pues obviamente el fulano este Morten Harket vocalista de a-ha es una verdadera maravilla de hombre. y me dije, nooooooo dije, pos dije y que tal que escribo un post con fotos de los hombres mas guapos segun yo, asi cuando este triste y deprimida puedo entrar a mi blo' y busco el post y ya me pongo contentita, que no?

Bueno pues asi estaba yo cuando me acorde del hombre mas guapo que he visto en mi vida: Enrique Creel, creo que era sobrino del del PAN y pos iba conmigo en la universidad. Que les puedo yo decir, era una belleza de hombre, yo no podia verlo mucho tiempo porque me daba pena de tan guapo que se me hacia. Y ademas no era engreido, ni pesado.... Que guapo. Enrique era tan blanco que era rojo, le decian 'el camaron'. Era muy rubio, el pelo casi blanco en las cejas y el nacimiento del pelo. Los ojos muy azules con pestañas largas güeras güeras, labios delgados, sonrisa impecable, facciones de una fusion entre Christopher Reeve y Miguel Bosé, sonreía como Superman. Flaco, alto y parecía modelo de Lacoste con sus jeans azul palido y su polo rosa pastel, con tenis blancos y unas rayas verdes. De verdad el tipo era una cosa que describiré en dos palabras: IN CREIBLE!.

Un día decidi sobrponerme, porque realmente me parecia tan guapo que no podia sostenerle la mirada, me intimidaba; asi que bien valientisima yo, como siempre, dije pos aprovechando que en la clase de publicidad se sienta junto a mi le voy a hablar. Y pos llego el buen dia en que 'no entendi' lo que habia explicado la maestra y que volteo bien decidida a verlo y le pregunte, que dijo? .... levanto sus ojos azules, me miro muy atento, al tiempo que yo senti que me subia el calor como desde la altura del esternon hacia los hombros, el cuello, la cara, sentía que estaba coloradisima; el empezo a explicarme muy cuidadosa y detalladamente lo que decía la maestra y yo solo veia que sus labios se movian y movian y yo no oia nada porque solo podia pensar, por favorrr se calle, que ya se calle! no podía seguir viendolo mas, es tan guapo! y finalmente se callo, dije gracias como María, mordí mi trenza y me agache.... NO me atrevi a dirigirle la palabra por mucho mucho tiempo, hasta que un dia el se puso a platicar conmigo y a Dios gracias esa segunda vez si pude escuchar como la tercera parte de lo que dijo.

Asi termine la universidad y no volvi a verlo en mi vida. Pero recuerdo claramente la impresión, la sensasión de saber el era el hombre mas guapo que he visto jamas hubiese visto, y dudo que vuelva a sentir algo asi, a ver a alguien y pensar este hombre es lo mas maravilloso que haya visto, lo mas bello, y es que la verdad, creo que no era tan guapo, yo lo veia asi, que bonito no? o que mensa?

Creo que nunca he sido muy afecta a pensar que los actores o cantantes son guapisimos y se vuelvan un hit para mi, como a tantas chavas puede que les suceda con el tal Brad Pit, que a mi ni me mueve, pero claro que hay algunos que si me encantan asi que los añadire, seria tambien poco etico dejarlos fuera por prejuicios artisticos, ja. De tal manera verán es una lista bastante bastante atípica. En fin, con esto doy paso mi postulado de los hombres mas guapos del mundo en orden ascendente (osease el primero el 'menos guapo' el último el ma guapo') no sin antes mencionar que estoy en desacuerdo que todas las listas tengan que ser top 5 top 10 top 20..., la mia es de un número irregular, porque odio esas limitantes y obligaciones de llenar un a lista, es injusto porque a lo mejor te faltan lugares o te sobran, que no? bueno ya. Los mas guapos segun YO, LA NIÑA KAOS:

0. TORO SENTADO (el monito de las caricaturas del llanero solitario, con su greña larga y la cinta en la frente, maravilloso, tenía 4 añitos)
1. JOSE ALBERTO ANAYA (tambien de la universidad, 'ayyyy Doooora', ja me caia super bien y me la pasaba arremedandolo)
2. DAVID BOWIE cantando I'm afraid of americans
3. JUAN CARLOS (mi maestro de natación cuando tenía como 8 o 9 años, me saco de la alberca cuando me estaba ahogando al tratar de ayudar a mi compañerito a salir porque se estaba hundiendo, el logro salir porque Nor nos avento una tabla, pero yo me fui para abajo... y mi maestro me rescato)
4. MEMO (cuando vi su mata, sentado de espaldas, y sus orejitas salidas...mmmmm!)
5. EL JIMMY (triste historia....)
6. PIERCE BROSNAN (es EL Hombre)
7. RICARDO VILLA (de la secundaria, moriamos por el mi amiga Cris y yo, lo vi años despues con su mata larga, super!)
8. LEONARDO (el de Fobia)
9. CARLOS GARCIA (el de la prepa, el alto, moreno, cabello quebrado cataño, varonil....)
10. ALBERTO ROSIQUE (era mi proveedor, se vestia super padre asi que crei que era gay, pero no, resulto que despues de un año de no verlo me lo encontre saliendo del depa de Memo, je, vivia en el mismo edificio =S )
11. MARCELO FRANCO (al menos el primer dia que lo vi me parecio bellisimo, ahora es mi hermano)
12. KEVIN BACON (en flatliners y siempre) / KEIFFER SUTHERLAND (en Young Guns y flatliners)
13. HELIODORO GLZ ABRAHAM (un tipo del club al que ibua cuando tenía 13 años, y el como 18, se parecía a James Dean)
14. SVEN (algun día contare de este aleman del este que conocí en un hostal de Oslo)
15. UN ITALIANO QUE VI EN ROMA CRUZANDO LA CALLE, IMPECALBEMENTE VESTIDO DE TRAJE, COMO MODELO DE ARMANI
16. ZINEDINE ZIDANE (es perfecto, ojos, boca.....)
17. MORTEN HARKET (vocalista de a-ha)
18. ENRIQUE CREEL

una menciónespecial a TOM CUISE, únicamente en Entrevista con el Vampiro, fuera de ahí en absoluto me gusta, y la otra mención especial va para los Turcos de Istanbul y Erzerum, al azafato de China Airlines de cuando tenia 17años e iba hacia Taipei, al negro de CSI las Vegas y al nuevo James Bond, sobretodo en la esena de cuando esta saliendo de la playa... mmm!

VISITEN A...

2008-10-30T13:04:00.002-06:00

falofagas anónimas, si les interesa ser parte del selecto grupo de usuarios ya lo saben, contáctense a tedoytoloache@ymail.com

nota importante: este grupo se reserva el derecho de admisión dado que estos artículos estan en proceso en Derechos de Autor (esto si es en serio)

ACTUALIZANDO LOS RECUERDOS....

2008-10-26T23:10:00.001-06:00

Recordando saludar a los amigos......

Dora Elena Ascencio Morales
October 23 at 10:53am
TO MUSTAPHA
Hi my friend

I miss Moroco, great friends! I miss you all.
Say hello to Redouanne, congratulations he and his wife.
Know something new about Adil in Sapain? hope he is happy
Are you happy? I hope so!
Remember when you left me at the airport in Casablanca, I have Adil, Redouane and your face very clear in my memory and in my heart. I was so sad to say goodbye, and so happy and grateful for meet them you all.
one day we will meet again......
ELENA

Mustapha Shaggy
October 25 at 5:46pm
thank you so much for the nice email iam happy to hear that
we was sad all to leave a nice friend
we didnt forget you elena we still think of you and we are your friends forever and together i want you to take care of yourself and when you want to come welkome we are here welkome elena
say hi to all your family

MUSTAPHA, ADIL Y REDOUANNE

2008-10-23T11:57:00.002-05:00

Ultimamente ando muy melancólica. Extraño mucho viajar, viajar sola. Me vienen recuerdos de cuando lo hacia sin pensarlo mucho y solamente compraba un boleto de avión a donde fuera y de ahí decidía a donde me llevaba el viento, o hacia donde apuntaba el huarache.

Hace varios unos siete años pedí unos días de vacaciones en el trabajo para irme a la ruta panorámica en el tren que va de Chihuahua a los Mochis, para ver las montañas y a los menonitas, y bueno hacer un viaje que no fuera muy caro. Así pense en tener un presupuesto de unos 8 a 10 mil pesos por 12 días incluyendo todo. Claro que lo que yo quería era ir a Marruecos, pero pensaba que era muy caro. Mis compañeros de la oficina se burlaban de mi diciendo "Ah, si que haré? Marruecos o Chihuahua? jajajaja" y bueno tenían toda la razón en reírse porque solo a mi se me ocurren esos dilemas y peor solo ami se me ocurre compartirlos con los de la oficina, pero bueno. Mis vacaciones empezaban el viernes y el miércoles en la mañana me dijo mi amiga Vane " bueno, pero si en realidad quieres ir a Marruecos, porque no te vas alla y te dejas de cosas, total, si tienes mas ahorros los puedes usar, o no?" y yo, pos no pos si, si puedo.

El miércoles llame a aeroméxico y pedí una reservación a Madrid, en aquel entonces costaba el vuelo redondo 8mil pesos, el jueves en la tarde lo pagué, y el viernes a la hora de la comida le pedía mi apa me comprará una guía de Lonley Planet de Marruecos, a las 6pm (pedí permiso para salir temprano de la oficina) me fui al aeropuerto y tomé el vuelo a Madrid. Llegando al aeropuerto me dirigi al mostrador de Iberia y pregunte cuanto costaba el vuelo el próximo vuelo a Casablanca, eran menos de dos mil pesos, asi que lo compre y me lancé para alla.

En la aduana les extrano mucho ver a una mexicana sola llegando a su país, pero no tuve problemas de que me dejaran entrar, tomé el tren del aeropuerto a Casablanca y cuando ya me estaba poniendo histerica porque los nombres de la estaciones obviamente estaban en árabe llegamos a una con letras normalitas que decía Casablanca. Me bajé tome un taxi al centro, me instale en un hotel que me pareció decente. Luego salí a buscar un telefono o algo para avisar a mi casa que ya estaba en Marruecos y que todo estaba bien, Y que la gente es tranquilisima y que no es cierto que son bien malisimos con las mujeres y bueno, pos total que llegue a un cafe internet y a la salida un chavo me estaba esperando, diciendome que si me acompañaba a pasear..... yo lo vi y me dije, pos vamos a ver si es cierto que son bien radicales estos musulmanes o no. Y pos me fui a pasear con el.

Mustapha me acompaño a ver las mezquitas y los mercados, y luego en la tarde me dijo que lo acompañara, el medio hablaba inglés, así que pos a mi se me hizo rete fácil irme con él a quien sabe donde que me llevaba. De repente estabamos frente a un local, las ventanas tapadas con una tela negra al igual que la puerta, no se veía nada para adentro, y le dije, donde estamos? y el otro no mas me dijo, "ven"... y otra vez, como siempre cuando ando de viaje, pos que le digo, "si". Y ya entré y estaba toda lampareada porque de verdad no entraba ni chisguete de luz. y ya cuando mis ojos se adaptaron vi que era un cafe (mal pensados), un cafe de chavos, tenían maquinitas y un billar como de juguete. Y ahí estaban Redouanne (su hermano) y Adil (su amigo). Total que les caí de variedad, una mexicana confiada viajando sola por Marruecos, pos estaba retecurioso.

Me llevaron a los cafes donde solo pueden entrar hombres, pero acompañada de ellos si me atendían, me compraron regalos, comida y claro que a la gente le decián que yo era su esposa, los muy abusivos. Adil me hablaba despacio en frances y con señas, Redouanne con poquito español, Mustapha su poquito ingles. Y yo me reía, platicaba, hacía señas y los quería a todos como amigos de toda la vida.

Fueron mis amigos y mis guías, me cuidaban, me dijeron que era correcto y que no era correcto hacer en su país, como cuidarme siendo mujer si algun tipo me asediaba, que no saliera ni de mi cuarto de hotel sola despues de las 8pm, y bueno que siguiera unas normas muy simples para no tener problemas, Que me recogiera el cabello, que no lo trajera suelto porque eso llama mucho la atención alla. Y bueno, cuando decidi continuar hacia Marrakesh con destino al Sahara, me llevaron ala estación de autobuses y me dejaron en mi asiento, diciendome adios y asegurandose de que estuviera bien.

Dias despues regresé a Casablanca para tomar el avión de vuelta a Madrid/Mexico. Estuve ya solo un rato con ellos y salimos disparados en el tren al aeropuerto. Cuando llegamos ya habian cerrado el vuelo, y ellos se pusieron a discutir con los de la aerolinea para que me dejaran subir. Total que me dieron chance, todo fue tan rápido ya en ese momento que apenas nos pudimos despedir. Redouanne lloraba, Adil también y Mustapha tenía la cara mas triste que he visto. Yo, lloraba. Recuerdo claramente a los tres dejandome en la puerta para el abordaje. me sentí tan triste dejando a mis amigos que me regresé a verlos por última vez, y ahí estaban todavía los tres paraditos, como gatitos huerfanos, cabeza gacha, ojo Remi, y les dije adios con la mano "Salam Mohaleko" y Redouanne solo me hizo la seña de vete, apurate! y otra vez a correr.

Llegué a la sala de abordaje y ya estaban abordo, pero entre de refilón. Ahí se quedaron con parte de mi corazón, como Marruecos y el Sahara tambien me conquistaron. Redouanne me llamaba una vez al año a mi casa hasta que se caso, con Mustapha de repente me sigo escribiendo, de Adil solo se que logró irse a vivir a España. Mis amigos de Casablanca, será que los vuelva a ver?

WHAT'S WRONG WITH A LITTLE (SELF) DESTRUCTION?

2008-10-18T19:55:00.003-05:00

"You're The Reason I'm Leaving"

Some granite wall
Numbs our bones, numbs our all
As we sit on skinny hands
Nothing to say, nothing at all
I don't know you and I don't want to
You're so awkward just like me
But I don't care

You're the reason I'm leaving

I'd no idea that in four years
I'd be hanging from a beam
behind the door of number ten
Singing fare thee well
I am leaving
Yes I leave it all to you

You're the reason I'm leaving
............
............

"Do you want to"

Oh well I woke up tonight and said I
I'm gonna make somebody love me
I'm gonna make somebody love me
And now I know, now I know, now I know
I know that it's you
You're lucky, lucky
You're so lucky!

Oh well do you, do you do you want to?
Oh well do you, do you do you want to, want to go
Where I've never let you before?
Oh well do you, do you do you want to?
Oh well do you, do you do you want to, want to go
Where I've never let you before?
Oh lucky lucky
You're so lucky
Lucky lucky
You're so lucky
Lucky lucky
You're so lucky
Lucky lucky
You're so lucky
Lucky lucky
Yeah

..........
..........

"Ojos así"

ayer conoci un cielo sin sol
y un hombre sin suelo
un santo en prision
y una cancion triste sin dueno
ya he ya he ya la he
y conoci tus ojos negros
ya he ya he ya la he
y ahora si que no
puedo vivir sin ellos yo
le pido al cielo solo un deseo
que en tus ojos yo pueda vivir
he recorrido ya el mundo entero
y una cosa te vengo a decir
viaje de Bahrein hasta Beirut
fui desde el Norte hasta el polo sur
y no encontre ojos asi
como los que tienes tu
...........
...........

"Slow Burn"

Here shall we live in this terrible town
Where the price for our minds
shall squeeze them tight like a fist
And the walls shall have eyes
And the doors shall have ears
But we'll dance in their dark
And they'll play with our lives

Like a Slow Burn
Leading us on and on and on
Like a Slow Burn
Turning us round and round and round Hark who are we
So small in times such as these
Slow Burn
Slow Burn

Oh, these are the days
These are the strangest of all
These are the nights
These are the darkest to fall
But who knows?
Echoes in tenement halls
Who knows?
Though the years spare them all

Like a Slow Burn
Leading us on and on and on
Like a Slow Burn
Twirling us round and round
and upside down
There's fear overhead
There's fear overground
Slow Burn
Slow Burn
Like a Slow Burn
Leading us on and on and on
Like a Slow Burn
Turning us round and round and round And here are we
At the center of it all
Slow Burn
Slow Burn
Slow Burn

Franz Ferdinand, Shakira, David Bowie, el kaos

ACTUALIZACION FALOFAGAS ANONIMAS

2008-10-14T12:29:00.003-05:00

Para todos aquellos que tengan curiosidad por saber lo que es FALOFAGAS ANONIMAS les puedo decir que conozco a una persona que conoce a una persona quein puede lograr que sean invitados a participar en los descubrimientos acerca de estas sectas.

Asi que a todos los interesados envíenme su solicitud vía mail a mi dirección tedoytoloache (esta en los comments de RAPSODIA). Y dejenme hacer un par de llamadas para incluirlos entre los participantes.

Atte. NIÑA KAOS

TE DOY TOLOACHE.....

2008-10-11T14:50:00.003-05:00

La verdad es que nunca fui una de esas chavas con un buen de pegue. Otra verdad es que tampoco me ocupaba de ver a quien me podía ligar. Tampoco me interesaba arreglarme, maquillarme, peinarme, hacer ejercicio, y todo lo demás que hacen las chavas super guapas, las codiciadas por todos en la escuela, en la colonia o donde sea que se paren. Una amiga a la que quiero mucho, María, siempre me decía que no habia mujer, por mas bonita que fuera que no necesitara de una maña para poder ligar. Y yo como siempre bien despistada no entendía.

Cuando tenía once años me hice muy amiga de una chava que se llamaba Blanca, ella era un año mas grande que yo y estabamos en sexto de primaria. Blanca medía para entonces, en aquella tierna edad, 1.68mts, tlla 34C y una cara muy linda. Ella era super extrovertida, super coqueta y super tremenda; claro que yo no entraba en su círculo. Azares del destino coincidimos en una fiestesilla, no se porque, seguramente por mero accidente, empezamos a platicar y nos hicimos grandes amigas. Yo toda bruta, con cuerpo de niña de 6 años, ni siquiera de prepuberta y la verdad super zonsa, yo si era una niña. Para cuando pasamos en secundaria ella ya llevaba un tiempito de novia de un chavo de 18 años, que cuando la conoció creyo que era tan solo uno o dos años mas chica que él. Así paseaban en su moto y bueno, pues la pasaban bien. Así pasaron los años y ella era intimidantemente hábil para manejarse a los chavos, se los hacía como quería, planeaba, tramaba, manipulaba y TODOS caían redonditos. Nunca entendí como le hacía.

En la prepa había una chava en el salón que era algo así como una bomba sexy, parecía sacada de cabaret. Fanny era muy bonita, en verdad muy bonita, tenía unos ojos muy expresivos y grandes, bien oscuros y tenía un lunar en la mejilla izquierda en forma de corazon, en realidad eran dos lunares que estaban muy juntos, uno alargadito y otro pequeñito, eran un corazón. Los chavos andaban como moscas tras ella, y obviamente, de nuevo, yo ni hablar de ser su amiga. En algún momento, y no recuerdo bien porque ni como, talves en un trabajo de equipo, no sé, nos empezamos a hablar, nos hiicimos amigas. Cabe mencionar que yo segía siendo una niña, muy despistada, cero arreglada, cero maliciosa, y el cuerpo, pues de niña. A Fanny le gustaba mucho Depeche Mode y me enseño toda es onda de música, que en aquel entonces era algo oscurona. Un día que estabamos en su casa platicando me dijo que ella solo había tenido un novio hasta el momento, y que nunca había tenido relaciones con nadie como decían las compañeras víboras, en resumidas cuentas sus palabras fueron estas ".... yo se que tengo cara de piruja, pero te lo juro que no soy..." . Nos hicimos muy amigas, nunca supe que fue de ella despues de la prepa, pero hace un par de años que vi a otra compañera de entonces me pregunto " ... a ver.... explicame como estaba eso de que eras tan amiga de Fanny, nunca entendí como podían ser amigas...".

En la Universidad me hice amiga de otra Blanca y de Patricia, en realidad Blanca era mas mi amiga. Blanca no era bonita, pero yo diría que tenia un tipo distinguido, una figura linda muy esbelta, pelo largo chino y rubio natural, todo esto y harto baro. Patricia era morena, muy cuidadosa en su arreglo, hacía harto ejercicio y era una méndiga. Y yo, super plana, pasadona de peso, super tímida, muy insegura, y la verdad solo me interesaba tener cuates porque me divertían mucho mas. Blanca hizo y deshizo, muy hábil para engancharse a los chavos, sobretodo se enganchaba a los que tenían buen varo. Al salir de la uniersidad consiguió una buena chamba, y la mandaron seis meses a Brasil y bueno, que les puedo yo decir, trabajo duro y se divirtió con ahínco. Mi idola en cierto sentido, trabajo, se divirtió, tuvo reconocimientos en la chamba y finalmente a eso de los 27 años se casó con un tipo de muchisimo dinero, socialité y ahora es una madre y esposa modelo. Que tal?!

En mi primera chamba apareció Patricia, aquella de la universidad, Yo pues igual que siempre, muy buena para hacer cuates pero nefasta para tener galanes. Sin embargo había un tal Elías que creo que le gustaba, mas bien si le gustaba, pero claro que yo seguía bien piedra y Patricia bien P...A! Entonces un día ese buen hombre que diario me llevaba a mi casita despues de la chamba me dijo que tenía algo de trabajo y me fuí por mi cuenta. Y esa tarde la vieja se lo echo en la oficina...

Nunca me convertí en bomba sexy, ni fui de las chavas que impactaban al llegar a un lugar, mucho menos tuve pegue, ni antes ni ahora. Sin embargo, cuando me voy de viaje algo me llena de vida, en verdad hay algo que me llena de luz, de pasion por la vida, de libertad, y entonces si...... Agarrense, porque tengo un pegue espectacular. Y bueno hoy en día yo me siento mas linda, mas atractiva, mas mejor pues. Así que por suerte hoy se, que no es cosa de si eres bonita, fea, guapa, hoy se que María tenía razón, todas necesitamos nuestras mañas, y yo creo en la magia, asi que hoy en día, si yo quiero, TE DOY TOLOACHE.

NOTA IMPORTANTE: TODOS LOS NOMBRES FUERON CAMBIADOS PARA PROTEGER LA VERDADERA IDENTIDAD DE LOS INVOLUCRADOS.

KAYA MURAT KAYA

2008-10-02T15:35:00.006-05:00

Cuando tenía 27 años fui por primera vez a Istanbul, Turquía, y me enamoré del lugar, de la comida, de la luz, del islam, de la gente y de Murat. Esos turcos, que son puros ojos, pura mirada, puera intensidad, y pura galantería y ternura.

Iba camino al aeropuerto para regresar a México, tomé un camión cerca del hotel y me dijeron que ese me llevaba al aeropuerto, yo bien obediente me subí con mi back pack y me fui. Cuando llegamos al aeropuerto pregunte entre inlges y señas si ahi me tenía que bajar, me dijeron que me esperara y un chavo que iba casi hasta adelante me dijo en un muy basico ingles que internacional era la siguiente parada.

Así me esperé y cuando paro el autobus él me estaba esperando, dandome la mano para bajar los escalones. Le di las gracias con una gran sonrisa, me hizo una seña de que lo siguiera, y lo seguí, entramos al aeropuerto y en las escaleras electricas me dijo "you are very sweet" y yo haciendome la sueca le dije "I don't understand" y el "sweet, like suggar" - "Oh! thank you" mientras sonreía y abanicaba mis pestañitas, eje! soy tan linda, je!. Bueno la cosa es que era un tipazo me pregunto que cuantos años tenía ,pos 27 y con las manos me hizo la seña de 17, y bueno, yo por dentro me moría de la risa, porque pues ojalá fuera tan traga años. Le insistí "twenty seven" y movio la cabeza, el tenía veintitres, y yo orale pos se ve mas grande como de mi rodada.

Llegamos al segundo piso y el tablero indicaba un retraso en mi vuelo y no tenía aun sala asignada, asi que Murat me dijo en turquinglish "come" y yo, pos como, a donde tu, y solo insistió con una seña para que lo siguiera, y yo pues lo seguí, total si no mas estoy en Turquía y los turcos tienen fama de ser rete tranquilos, y bueno pos que mas da. Asi que lo seguí por un pasillito oscuron, y no había gente, solo puertas y al llegar al casi al fondo del lugar que abre una puerta y me pide que pase, y yo pos total ni pasa nada tu, ni estoy en un lugar donde no entienden ni pizca de español, ni tengo idea de donde este la embajada, ni nada, asi que entré. Y al entrar, que creen, era la redacción de un periódico con oficinas en el aeropuerto y Murat trabajaba ahí como fotografo.

Llamó a un amigo suyo que le mascaba mas al ingles y me pregunto mi edad, pos que ventisiete pelao', y pos no daban credito, y es que alla la gente se ve mas grande y yo andaba con mis jeans gastados, mi playerita de dibujtos y mis trenzas, claro que pensaban que era mas chica o medio bruta. Luego me tomo su camara y me llevo a la cafetería del aeropuerto y me pidio que lo esperara ahi, y yo que soy siempre bien docil y obediente me quede ahi, tenía que fotografiar un evento en un salon dentro del aeropuerto. Regreso muy rápido y se quedo conmigo tomandome fotos y medio platicando y medio riéndonos y medio entendiendonos.

Nunca en mi vida me habia sentido tan bonita, tan interesante, tan tan tan tan..... contenta. Asi me dió un paquete envuelto con moñito y lo eché a mi mochila, al fin y al cabo tenia ya como 3 horas de haberlo conocido, y en Turquia ni son estrictos con aceptar paquetes de extraños y las prisiones son retelindas pa' los extranjeros que se meten en problemas. Así intercambiamos correos electrónicos y al dejarme en la puerta de acceso a la sala, Murat solo me miro con sus ojotes que se veían casi acuosos y me dió la mano, ni besito en el cachete ni nada y me fuí.

Nos hemos escrito desde entonces hasta ahora con cierta frecuencia, nos mandamos fotos de vez en vez, a el lo mandaron hace años a la frontera, cuando la guerra con Irak, y estaba desesperado (lo podran leer en uno de los primeros posts de este blog) y yo sufría con él. Regresó a vivir a Istabul; hace un par de meses nació su primer bebe, una niña, tiene una esposa super guapa y siempre lo recuerdo como algo de lo mas halagador y enigmático que me ha sucedido en la vida.

Hoy nos encontramos en el chat y medio platicamos, como siempre, medio ingles, medio lo que sea. Me pidió una foto de como me veía en ese momento y pos me tome una, toda greñuda, sin gota de maquillaje, toda desarreglada, y claro que se lo advertí; cuando vió la foto me dijo " eso es verse terrible!!! wow eres super bonita y sexy ". Bueno, que les puedo decir, mi ego en las nubes, mi autoestima es sobreestima y bueno, me conmovió. Claro que también dijo que siempre me tendrá en su corazón y que siempre seré su princesa. Tu también Murat, siempre estarás en mi corazón y mis recuerdo, cuando me sienta triste tendré el recuerdo perfecto de un hombre dulce y varonil que piensa que yo soy maravillosa.

Y si quieren saber que era el paquete que me dió en el aeropuerto: unas flores de madera en su macetita de madera. Vern prejuiciosos como no son los turcos como los pintan en las películas gringas...

RAPSODIA...

2008-09-26T10:55:00.002-05:00

Resulta y resalta que hay una marca argentina de ropa que se llama Rapsodia, la conocí cuando estuvimos viviendo mi amorcito y yo en Buenos Aires, como todo allá tiene muy buena pinta pero esta pésimamente hecho, el fit es fatal, esta mal confeccionado, no tiene control de calidad en cuanto a telas y costuras, etc.... Pero se ve relinda en el aparador y bien cara para el nivel de vida del promedio en BsAs. Hace poco unas niñas bien se trajeron la marca a México, yo creo que sus papis les prestaron dinero para que hagan un negocito, y abrieron un par de boutiques a precios ridículos.

En fin, el jueves pasado fui a tomar un cafe con una amiga que es redactora en la edición del HOLA mexicano. Y me dijo que tenía un evento por aca en la Roma, asi que me invitó y fuimos llevando casi a rastras a mi memito. Bueno, total que llegamos al centro Gallego, edificio espectacular, y era un desfile de modas de la marca Rapsodia, me giro la piedra y me acorde de que se trataba y le conte a mi amiga sobre el look y la calidad de la ropa. Hacia un rato que no iba a desfiles de moda asi que estaba super contenta, me encantan, lamentablemente este 'desfile' estuvo del nabo.

Es triste ver a gente con tanta lana sin saberla usar. Imaginense, invitaron a Rebeca de Alba para hacer presentación personal, vaya pa que la gente la vea ahi, y por eso la buena mujer cobra al menos $150mil pesos! segun me cuenta mi amiga. Luego desde antes del 'desfile' dieron bebida, tequila, whisky y vodka, la gente chupe y chupe y no había en el salon nada de presencia de marca, ni proyección de la colección, vaya, nada, así que todos chupando y en su onda, nadie hablaba de la marca, el desfile empezó tarde, como siempre pasa, pero abrió una chavilla flaca, chaparra, medio babas y que no sabía caminar en pasarela ni con tacones, y de repente todos los organizadores gritando y aplaudiendo, resulta que era Ana Claudia Talancon, y lo supimos porque nos avisaron, pero la verdad nadie se habia dado cuenta quien era, se ve super X en persona. La coordinación de moda del desfile como para demandar a quien se las hizo, cero accesorios, cero zapatos de moda, la ropa en lugar de avant garde se veía super pasada de moda, anticuada, y eso es culpa de los accesorios, de por si la ropa esta mal hecha bueno, pues se notaba mas, las mangas chuecas, los sabos abolsados de la espalda, los vestidos con las costuras super fruncidas, los pantalones se cuelgan, ni siquiera ajustaron la ropa a las modelos, y se noto que no habían ensayado, aunado a esto la música no fue manejada por DJ, asi que era una pista sonando nada mas, y el ritmo de la pasarela no coordinaba con el de la música. Muy muy mal, por si fuera poco solo saco un outfit cada modelo, no hicieron ni un cambio asi que el desfile duro cinco minutos aprox.

Todo mundo esperaba mas y de repente sale una niñita al esenario y todos con cara de que onda, la gente se empezó a retirar, resulta que era la tal Ximena Sariñana o como se diga, y canto tres canciones, resulta que la niña esta se escucha mejor en vivo que en grabación, como que acorrientaron su voz para el disco para hacerlo mas comercial, porque la verdad que en vivo la niña si canta y canta super bien, fue una buena sorpresa. Ella si traía zapatos de moda, pa que vean, no como las modelos, sus zapatos traian combinación de materiales (piel y charol), hebilla, escote en boca de pescado, botín, y plataforma continua, super tacon. Lo triste es que ya muchos se fueron y ni les intereso escuchar a la chava y eso que esta de modita. La onda es que al menos en puras presentaciones personales de la de Alba, Talancon y Zariñana yo creo que se les fueron unos $500 mil pesos. Y el desfile duro 5 minutos, la gente no se quedo a hablar de la marca, vaya invirtieron un dineral y no hicieron nada de relaciones públicas, porque poquisimos medios escritos se presentaron, y no habia nada bueno que comentar.

Lo mejor del evento es que critiqué bien agusto y retome el feeling de los desfiles.jeje.

CUANDO ERA NIÑA....

2008-09-24T10:33:00.002-05:00

Siempre quise ser como mi hermana, la grande, la que todo podía, la que no le temía a nada.

Cuando eramos unas peques yo era retebruta, algo se me ha quitado, no mucho, pero algo. Total que todos los niños y niñas de la escuela se aprovechaban de mi porque era bie dejada y bien tímida, así que llegaba Nor que estaba bien grandota para su edad y se ponía en su lugar a los ches escuincles que me hacian la vida miserable. Al regresar a la casa mi ama nos daba de comer y luego a jugar! Nor se trepaba a lo mas alto de los árboles y yo no podía seguirla, porque me daba miedo, todo me daba miedo. Así que la veía desde abajo, colgada de las ramas, balanceandose; luego corría, patinaba, andaba en bici y todo lo hacía bien, era tan agil y yo tan torpe. Quería ser como ella.

De mas grandes ella se veía tan guapa y con super cuerpazo, era bien deportista y bien mula, bien atrabancada y me impresionaba que fuera tan aguerrida. Y yo tan miedosa y ni me atrevía a hablar o a contestarle a los maestros ni nada. Un día me sentía mal en la escuela, tenía un cólico mega de esos que me dan pero mas fuerte, porque de chavita era mucho peor, vomitaba del dolor, pero bueno, así andaba y la méndiga vieja de la enfermería no me quería dar medicina ni nada, y no se como aparecio mi hermana y se le puso a la tipa y le dijo hasta de lo que se iba a morir pero que me atendiera ya, y yo casi desmayada del dolor. Total que me dieron medicina pero reportaron a mi hermana por mal comportamiento. Claro que mi mama bien diplomática los mando a volar y le dió su lugar a mi hermanita, siempre salvandome.

Así pasaron los años y yo tenía en mente constantemente que quería ser tan aguerrida y valiente como Nor, sin miedo a la vida. Y cuando me ví sola sin su protección empece a valerme por mí sola, me acuerdo muy bien cuando me gritoné con la Directora Comercial en mi primer trabajo, yo apenas y era asistente de compras, pero la puse en su lugar, en paz descanse, je. También a los proveedores me les puse brava para conseguir buenas negociaciones, y a los méndigos gerentes de tiendas que eran colmilludísimos y me agarraron de bajada en la primera junta que dí, pero a la segunda, con ayuda de mi jefa, me puse a todos en su sitio. Y de ahí pa' delante aprendí poco a poco a darme mi lugar.

Cuando deje ese trabajo me fui de viaje, de mochilazo, sola, unos meses por Europa. Y me sentí como veía yo a mi hermana, libre y sin miedo a la vida, arriesgada e intrépida. Así me fui haciendo de cualidades como las de mi hermana, la grande, la que todo lo podía.

Los años han pasado y gracias a Dios cada día me siento mejor, mas contenta. Cada día hay problemas nuevos, desafíos que superar, y una vida llena de alegría y regalos tan grandes y sencillos como tomar un rico café, como caminar bajo un cielo nublado. Y yo agradezco a la vida que haya sido tan buena conmigo y que me haya dado una hermana que me puso un ejemplo y un estandar tan alto de alcanzar para mí.

Dime Nor donde estas ahora, que fue lo que pasó, que te cambio? Dime porque dices que quieres ser como yo cuando seas grande, cuando solo soy como tu cuando eras chica?

Tu hermana que te quiere

MIGUEL STEINHOEFEL

2008-09-09T12:03:00.002-05:00

Hace 10 años tome la sabia decisión de irme de mochilazo a las europas. En aquella época era muy fácil y resultaba relativamente económico hacerlo. Obviamente aún no entraba en función el euro, así que había paises muy económicos en los que se podía uno pasar una temporada relativamente larga para amortizar gastos y continuar renovado el viaje. Así anduve mas de 3 meses sola y feliz disfrutando de muchos lugares que ni siquiera habían pasado por mi mente para visitar.

A mitad del viaje decidí tomar un tren hacia Amsterdam para ir a visitar a una amiga que podía darme alojamiento en esa ciudad y de tal manera evitarme el llegar a Hostels apestosos y llenos de gente extraña, porque en aquel entonces me freakeaba mas de todo lo que reflejaba el mundo real. En fin, el tren paró en Basilea (Bassel) Suiza, subió un fulano que se me quedó viendo y se sento en la misma línea de asientos que yo pero del otro lado del pasillo. Yo lo ignoré y pense, que tanto me ve ese fulano jum! Notaba que me miraba de reojo y con curiosidad y yo me hacia la sueca, osease la desentendida. En eso paso el agente pidiendo los 'Passports..... Passports' y ya que de plano voltea descaradamente el tipo de al lado y me dice 'mexicana!' y yo, bueno, despues de meses de no oir español, casi entre lágrimas, que le digo 'SIIIII! y tu?' - 'Yo soy aleman pero mexicano de corazón!'

Y bueno, me senté con él el resto del viaje hasta Mainz, donde el se bajo porque ahi vivía. Platicamos y platicamos super agusto, me divertí muchisimo en el viaje en tren. Me dejo su email, su dirección su teléfono y me dijo que me daba hospedaje por si en un tramo del viaje quería quedarme en Alemania. Llegué a Amsterdam y la pase muy bien con Karen, luego la animé y nos fuimos a Paris, y de ahí contacte a Miguel (Michael), le caí en su estudio en Mainz, pase una semana bajo su protección, me presento a sus amigos españoles, me pasearon hartisimo, me enamore de la cerveza alemana, aprendí a tomar, cosa que nunca había hecho, no sabia tomar nada, y con el, cuando regresaba de pasear todo el día nos serviamos tequila, vino, o lo que sea y nos quedabamos platicando hasta tarde en la madrugada, y yo bien borracha, y el otro bien decente. Me divertí muchisimo esa semana.

El domingo pasado entró una llamada a mi celular, - ' Bueno??? Elena???? Como estas??? Estoy en el Stargbucks de Wogld tgade Centegg, no vienes???' . .... Y bueno me lancé como loca para alla. Miguel se caso con una mexicana que fruta vendía, viene una o dos veces al año al DF, nos seguimos viendo cada que esta por aca siempre y cuando sus deberes conyugales se lo permitan. Yo cada vez que iba a Alemania de trabajo me hospedaba con él unos días y me volvía a emborrachar y desvelar platique que platique con él.

Hoy Miguel tiene un puestazo en el Swiss Bank, y viaja muchisimo por todas partes, es super divertido y le encantan los deportes extremos, sabe vivir la vida, la exprime al máximo y el me enseño varias cosas:
1. Los recuerdos se guardan en la mente y el corazón
2. La vida es buena
3. El queso gruyere sabe bien con los frijoles
4. Hay suizos/alemanes que se parecen a Pedro Infante
5. Se puede tener una vida de película
6. Hay amigos que son para siempre, no importa el tiempo, no importa la distancia

Hasta diciembre Miguel!

SUEÑO

2008-09-01T02:20:00.002-05:00

Ya no puedo mas!!!!! Renuncio!!!!!!!
chales el viernes entré a las 8am a la oficina y salí a las 8am del sábado, sin una pestañita ni nada, chales! luego llegue el mismo sábado a trabajar a las 5pm y salí a las 11pm y el domingo llegué alas 8:30 am y aquí sigo y son las 2:22am del lunes!!!!!!!!!!!!!
Y va pa largo, pero la neta ya no aguanto! se me cierran los ojos, ya no ligo nada no puedo ni sumar en el excel, chales todo porque aqui desconocen lo que es la planeación!!!!!
Ya hice mi renuncia, es mi record de corta estadía en una empresa! no inventen!!!! odio esto. quiero dormir, una camita, mi casita, tengo sueño!!!!! lele cabecita, quiero momir!!!!

YO SOY EL ORDEN DEL KAOS

2008-08-26T20:00:00.004-05:00

En tanto que revuelvo mi cabeza con mil y un ideas confirmo y reconfirmo que soy el orden del kaos. Contra mi voluntad y expectativas tomé el trabajo que me ofrecieron y como por arte de magia los otros se apestaron. Se disolvieron en un hoy negro de los empleos mas deseados y nunca obtenidos. La verdad es que poco a poco le voy tomando gusto, pero a mi se me hace como venir a la escuelita porque hay un niño que siempre me saca la lengua y cuando paso me mete el pie para que me tropiece, se llama Jajo Jijo. También hay otro que se vuelve loco si no juegas a las trais con él con las reglas que el inventó. Y la maestra es retebuenagente pero se pierde cuando la barbean los mataditos del salón.

A todo esto yo me quedo en mi banquita y me pongo a trabajar y hacer mi tareita, soy reteorganizada, pero bien desordenada. Asi que ya no me cabe ni una pluma mas sobre mi escritorio, pero preguntenme del reparto de responsabilidades y el orden de las tablas de multiplicar y los procedimientos para resolver problemas y como los estoy implementando en mi nueva escuelita.

Lo mejor de todo es el recreo aunque solo dura media hora, viene una señora que cocina reteriquisimo y me encanta. Así que ahora tengo que controlarme para no subir de peso, porque ahora ya no tengo tiempo de ir al yoga, pero ya lo tendré.

Así que soy el orden del Kaos. Todo da vueltas en mi cabecita, todas las decisiones que tengo que tomar en mi vida las reviso mientras se estrellan unas contra otras, se entretejen mientras las observo. Decido y dispongo. Sonrío y me impongo. Lloro y me duermo. Todos estan locos, pero entre todo el desbarajuste que experimento en mundo sin razón, sin lógica, un mundo que ha perdido los estribos y que lo primero que le han secuestrado es el corazón, yo logro amarlo y reencontrarme.

El más duro golpe que he tenido en mi vida lo revivo constantemente en este trabajo, porque conversamos de mi primer trabajo y lo que les ha sucedido a los dueños. Es un enredo, y lloro a escondidas de repente. Ame y sufrí tanto cuando estuve en ese trabajo, y aprendí ahí a sobreponerme a la adversidad, a quienes me dominaban y enfrentarlos, y me apasione totalmente por lo que hacía, porque los dueños respiraban y emanaban esa emoción deportiva.

Ahora que trabajo con uno de los primeros proveedores con que hice amistad y conocí en dicho lugar, ahora hablamos de ellos en tercera persona, en su padecimiento causado por quienes carecen de todo menos de maldad. Y me dan pena, y me da mas pena identificarme ligeramente con ellos, porque afortunadamente yo viví una enésima parte de lo que les pasa, pero la viví yo directamente. Cuando ya no pasa el aire, cuando ya no se ve nada, cuando ya no puedes mover ni los parpados. Pero en el kaos no hay error, y en el kaos se sobrevive, y en el kaos me soltaron.

Gire y gire por semanas en en la psicosis, ahora solo tengo lágrimas tardías, lágrimas perdidas de un momento que no fue. En ese momento en que volvió a mi lo que era mío, mi vida, aquel momento en que todo era confusión y kaos y que tuve la claridad de ver el orden, de decidir que nada me iba a cambiar, en que decidí que siempre confiaría en la gente, que todo podia perder menos mi fe en el mundo y sus habitantes, que podía perder todo, menos lo que yo soy, y yo soy el orden del kaos.

CONFLICTO EXISTENCIAL

2008-08-08T10:21:00.002-05:00

Me encuentro en una disyuntiva etico practico profesional terrible. Estoy traumatizada. El martes empiezo a trabajar en una fabrica de trajes de baño, mi funcion ahi sera de compras y mercadotecnia. Me encargare de segmentar las boutiques que tienen por volumen y perfil socioeconomico, hacer limpieza de inventarios, politicas de layout, etc, asi mismo tendre parte decisiva en la seleccion del muestrario definitivo, esto es, me presentara la diseñadora todo su desarrollo de producto para la temporada y yo hare limpieza de cuales pueden ser comerciales y cuales no. Otra parte del trabajo sera orientar el producto hacia los distintos canales fe retail, ayudando al departamento de ventas a presentar los muestrarios y algunos desarrollos especifics para algunos segmentos. Pagan bien, me queda muy lejos de mi casa, quieren que YO haga ese trabajo (no pase por proceso de selección me han llamado constantemente para que les acepte la propuesta), estan haciendome una oficina y comprando escritorio y todo nuevo para mi.

Mi conflicto radica en que ese trabajo no es de lo que mas me atrae aunque por supuesto me resulta muy halagador todo esto que hacen por mi. Lo acepte mas por que me vi enredada en mi mismo plan de escape, asi que bueno, pues empiezo el martees. Ya se que suena como a que soy super arrogante y nefasta, pero no es asi, lo jurooooooo. El punto es que en dos procesos que yo creia muertos (de trabajo, vale aclarar) me volvieron a llamar esta semana, gracias por lo oportunos. Uno seria en una cadena de tiendas de mucho prestigio y que estoy totalmente enganchada con trabajar ahi. Me llamaron el martes y me dijeron que si aun seguia interesada en trabajar con ellos, chales! pos claro que si. Entonces tengo que ir el lunes a medio dia a ver que onda, de que se trata, y probablemente hacer una entrevista mas y me decidirían si si o si no. ESta cadena me queda a pedrada de indio de mi casa, pagan normal pero con buenas prestaciones, y seria totalmente maravilloso!

Me llamaron tambien esta semana para decirme que sigo en el proceso de unas boutiques muy particulares e interesantes, con un solo punto de venta. Pero que punto de venta!!!! me muero, es super maravilloso, tendria que ir a las Europas constantemente a comprar marcas como Burberry, Hermes, Zegna, Ferragamo y ya ahi lo mas gachito seria Lacoste en Mexico. Y bueno pues mi sueño siempre ha sido comprar marcotas de este tipo, no me importa que sea un volumen pequeño. Aqui pagan menos, prestaciones de ley unicamente, y solo quedamos dos candidatos para ocupar esta posicion.

Para colmo ayer me llamaron de una cadena de autoservicios, no para ofrecer un puesto de comprador, sino uno de direccion. Obviamente también habría que pasar por un proceso de entrevistas, pero el punto es que les intereso mi trayectoria para cubrir ese puesto.

La verdad esto es buenisimo pero horrible, porque no quiero quedarle mal a la de trajes de baño que es de las primeras proveedoras con la que entable una buena relación. Vaya, me conmueve que muestren tanto interes en mi... en MIIII, como si deveras fuera la panacea. Es muy satisfactorio todo lo que han hecho y justamente por ello no quiero salirles con una gachada, asi que lo unico que se me ocurrio hasta ahora fue proponerles que les trabajara a prueba por un mes y si ambos cumpliamos nuestras espectativas, seguiamos con el proyecto.

De cualquier modo yo me siento como si estuviera haciendo un fraude. A mi me interesa mucho mas el trabajo de comprar diseñador o el otro de la cadena que tiene oficinas por mi jaula, y si ya se que eso son solo posibilidades porque en ninguno me han confirmado el SI, ya vente a trabajar para aca. El de dirección a verdad, lo puedo dejar pasar, no ambiciono posiciones directivas, mas bien, ambiciono hacer un trabajo que me emocione. Oh santo cielo! que camino he de seguir????

TIRI FAIV

2008-07-25T11:33:00.001-05:00

Cuando sea grande quiero tener un super depa y vivir sola, tener un puestazo y una oficina grandota. Voy a viajar mucho y me gustaria conseguir un buen trabajo, trabajar duro unos 3 años y renunciar para viajar, luego regresar y conseguir otro trabajo, 3 años en friega y volver a renunciar para un viaje. Ademas voy a hacer ejercicio y estaré mas delgada y ágil. Voy a tener un chorro de amigos y a salir a buenos lugares.

Asi cuando tenia como 17 años salía todos los domingos con una amiga a tomar el cafe, y nos contabamos lo que habiamos hecho en la semana, y algunos planes que teniamos. Yo un dia le conte mis planes de vida a futuro, casi eran un deseo lejano, mas bien como un sueño que no sabes si se hará realidad.

Hoy que soy grande y cumplo mis primeros 35 aõs de vida me doy cuenta que casi sin querer, casi sin recordar esa plática de adolescentes incautas, he logrado ese plan de vida. Tengo un lindo depa, conseguí buenos trabajos, he viajado a muchos lugares que ni siquiera imaginé, hago ejercicio, soy mas ágil, tengo buenos amigos, voy a lugares que me gustan, y por eso son buenos. Solo me fallo que no vivo sola y que no estoy delgada, pero tampoco gorda eh! que conste.

Asi hoy en la mañanita me desperto mi amorsito entre besos y versos de las mañanitas, me hizo mis abracitos y mis cariñitos que me gustan pa' despertar. Me dijo que me quiere mucho. Abrí la venta na de mi cuarto y el dia estaba bien lindo, nublado. Vi mi depa, tan lindo con su jardin zen y mi árbol hermoso que pinto Geno. Fui a la tele y vi la foto de mi hermanita con su chamaquito chillón. Se fue mi amorsito a trabajar. Recibí un mail con una propuesta económica de trabajo, que me voy a dar el gusto de pensar si si o si no. Me llamaron dos amigos y me mando mensajito mi amiga y exasistente Karlita, miau (ella entiende). Les hable a mis apas para reclamarles que no me habian llamado para felicitarme y platique con ellos con Nor y con chamaquito. Me reí mucho con The Amazing Race y los hippies. Me vine a tomar un cafe y un bisquet, de LUJO! super agusto, platique con algunos conocidos del cafe, en unos minutos me voy a mi clase de Yoga, luego ire a bañarme y ponerme una mascarillita para empezar rejuvenecida los tiri faiv, y voy a checar que onda con mi boleto pendiente para ir de viaje (tengo uno de gratis para ir bien lejisimos). Memo se va a salr temprano de la chamba y mis apaitos van a venir p'aca, pa' la roma y vamos a ir todos a comer, y despues queremos ir mi memito y yo al cine o algo asi.

Quien iba a pensar que mi vida iba a ser aun mas buena de lo que yo soñaba, gracias a Dios, a la vida, a mis padres por ayudarme y hacerme la vida tan fácil, por darme tan pocos problemas y tan pocas preocupaciones, y gracias a mi por haber aprovechado todo esto que la vida tan buena me ha brindado.

COMO PREFIERES ESTAR

2008-07-21T11:17:00.004-05:00

A veces me surge una crisis existencial a raíz de ver a mis amigos, como o que quieres tener.

Hay una pareja de amigos que tienen a una nena hermosa, super cachetona, linda, es una princesa. A mi amiga, denominemosla P, la conozco desde que estaba en la primaria y nunca se me ocurrio qu seguiria viendola hasta estas alturas. Se caso con el buen y loco F, ambos tienen trabajos sencillos, sobretodo ella, que tiene un local en su misma casa, la cual rentan de sus papas. El buen F dejo algunos sueños para hacerse hombre de familia, sin embargo jamas he oido que lo lamente, al contario lo hizo con naturalidad y gusto. Viven en un departamento sencillo y lindo, parece casita, con una gran terraza, muebles sencillos muy a su gusto y con toques creativos muy personales. Se ven muy bien juntos, pero claro que no tienen lujos, no les sobra ni les falta, pero claro esta que todo lo hacen con esfuerzo y sus celebraciones y gustos son igualmente sencillos, y no les mortifica nada de manera inmediata.

Por otra parte, estan M y T, muy queridos los dos por mi y mi hermana. No tienen chamacos y tienen los dos unos puestazos buenisimos en empresas transnacionales, muy exitosos y ganan hartisimo dinero entre los dos que lo despilfarran en sus gustos en ocasiones y ahora lo invierten en un mega super lujoso depto que estan comprando. Lo van a amueblar a todo lujo y tendra maravillas tecnologicas dentro de las posibilidades de un mortal que no sea ultramilloneta. Se ven bien y se ven con deseos siempre de tener mas y mejor, son personas que buscan dar lo mejor de si y altamente exigentes en su desempeño profesional, y escalar al siguiente nivel.

Ayer veía un programa en el Discovery que hablaba de personas exageradamente altas, asi llegaron a las personas mas altas con vida, quienes son gigantes, literalmente por una falla en la glandula pituitaria, una enfrmedad mortal.

La mujer mas alta del mundo es gringa y mide alrededor de 2.15 metros, se registro con el libro Guiness de Records mundiales y gracias a ello ha viajado mucho alrededor del mundo. Tras muchas operaciones y tratamientos ha eliminado su tumor y dejo de crecer, ya pa que. Es tan alta y pesada que sus articulaciones estan dañadas, asi que viaja en una camioneta de Guiness y tiene que usar silla de ruedas, pues dificilmente sostiene su propio peso. Ella se siente bien de todo lo que ha conseguido con este nombramiento y las entrevistas que le hacen aunque pueden llegar a se ofensivos o intromisivos algunos reporteros, ella siente que es un costo que vale la pena ya que de esa exhibición ella gana dinero y viajes.

El hombre mas alto del mundo mide cerca de 2. 40 metros y vive en una aldea en Ucrania, a unos kilometros de Kiev. Vive con su madre para quien es el unico sustento. Su enfermedad fue detectada a los 12 años pero nunca se ataco el tumor pues se alojo en el lobulo izquierdo del cerebro. No desea ser parte del libro de Guiness, porque cree que no es merito suyo el ser un hombre alto, cree que los records que mercen estar publicados deberian ser por meritos propios, no por un accidente de vida. Asi se ha negado a operarse y ver doctores, vive en su pequeño y hermoso pueblo donde el mismo dice que esta rodeado de gente de buen corazon y que no lo mira con morbo, dice que ahi siente a Dios y que solo le pide salud. A veces han ido a entrevistarlo, pero a el no le gusta. No deseaba operarse el tumor hasta que su madre se accidento y vio cuan dependiente era ella de el, asi que acepto ver a un medico especialista que fue a su aldea a verlo. Ante su sorpresa reviso todos sus analisis y expedientes y se dio cuenta de que el tumor, milagrosamente, ha desaparecido, y que si lo tuviera todavia hubiese sido inoperable por el lugar donde se habia alojado. Asi, Lenin, seguira su vida sencilla y amable en un lugar hermoso y tranquilo, donde el amor y la fe operan milagros.

Diganme ustedes, quien vive mejor, que vida es sencilla, que vida no tiene problemas, quien vive feliz y que es ser feliz. Que nos da la satisfaccion y como esa satisfaccion es distinta para cada quien, como quiero ser feliz y como se ha de disfrutar la vida. Quien esta mejor, Lenin o la mujer gigante, M y R o P y F, o simplemente todos estamos bien.

VECINOS ABUSIVOS

2008-07-17T13:59:00.003-05:00

Resulta y resalta que mi vecino de abajo puso una oficina, hasta donde se no hay uso de suelo en estos departamentos para ello. Pero no le importa, por si fuera poco estaciona su coche sobre la banqueta, usa de bodega el estacionamiento, da servicio y mantenimiento a maquinas de oficina (copiadoras, impresoras, compus, etc....) y lo hace en areas comunes del edificio o sobre la banqueta.

Bueno, hoy llegue a mi limite cuando el muy imbecil me reclamo que se le ensucian sus ventanas y se hace charco. La verdad es que se hace un charco normal del agua que se filtra de la maceta, y bueno pues ni modo que deje de regar mis plantas. Ah pero eso si que me aguante el ruido de la compresora cuando pintan, la peste de los quimicos, que carguen su camioneta, que la estacionen en la banqueta, osea que le pasa a la gente!

EStoy super enojada, porque venia yo super feliz a mi casa a descansar y el tipo este no entiende razones, porque le dije que con gusto barria el exceso de agua en cuanto quitara su coche de la banqueta y dejara de usar de hojalateria y pintura la calle, y me dijo que mejor llamara a la patrulla si eso me incomodaba. Y pues bueno eso es lo que voy a hacer. Claro que las otras veces que he llamado a la policia no se llevan los coches ni los multan ni nada, porque dicen que tengo que dar mi identificación porque es una queja personal. como que personal si por ley esta prohibido usar quimicos en la via publica y estacionase sobre las banquetas y usar los inmuebles de bodega u oficina si no tienen uso de suelo!!! asi que me supongo reciben buena mordida de estos tipos.

Por que la gente es tan abusiva?? Chale si alguien sabe como hacerle para que nos dejen de molestar avisenme!

LA SENORA GLORIA

2008-07-10T12:36:00.003-05:00

Siempre que me saludaba me decía hola tocaya, como estas. Se llamaba Gloria Elena, tambien sin ache, como yo. Tenía varios años de estar enferma de las piernas, no se bien que tenía, pero apenas caminaba con su bastón. Vivía en el departamento 6 y estaba muy sola.

Hace unos meses, cuando empezé a llevar la administración del edificio, fui a visitarla, se puso recontenta, no le paro el pico como en 3 horas y yo me tenía que ir, pero la vi tan agusto que no me atreví a cortarla. Saco recetas de cocina que le dió su mamá cuando se vino a vivir a México y me dijo que eran muy prácticas para una muchacha recien casada como yo, en mis adentros le agradecía los dos adejetivos.

Su departamento estaba mas que descuidado, detenido en el tiempo, como si no le hubiera hecho ningún cambio en los últimos 20 años. Ella no había tenido hijos y solo tenía fotos de sus sobrinos, decía que eran como sus hijos, todos viviendo fuera del país y sus hermanas recidiendo en el norte, en Sonora si mal no recuerdo, de donde era ella. Vivía de su pensión de maestra y de algunas traducciones que todavía le encargaban. Hablaba francés, inglés, alemán e italiano. También fue guía de turistas.

En una ocasión me comento que en un viaje por Europa invitaron a una convención a todos los guías de la agencia en Alemania, ella se fue muy emperifollada por si veia algun alemansote. Dice que llegó y vió a un tipo alto, güero, bien parecido, y se le acerco como no queriendo para hacer conversación. El tipo enseguida le prestó atención y se presentó: 'Danel Sanchez, encantado'. Mas mexicano que el mole. Se casaron al poco tiempo y estuvieron juntos hasta hace unos 10 años que falleció.

Tenía su máquina de cocer eléctrica y muy bonita, me dijo que podía enseñarme cuando quisiera, y cada que iba sacaba sus recetas de cocina para compartirlas conmigo. Hablaba y hablaba entre cigarro y cigarro. Hacía un par de semanas que no la veía ni asomarse por la ventana. El sábado pasado llegue a la casa despues de desayunar y me encontré con una ambulancia. Se la estaban llevando al hospital, era un lío, no había ningun familiar que pudiera firmar los documentos que pedía el paramédico. Se le avisó a su familia en el norte y nadie se presentó. No quiso que nadie la viera salir del departamento en camilla.

La portera me contó que tenía una semana que no quería ver a nadie, que no podía pararse, estaba sin bañarse y se ensuciaba porque no podía ni caminar al baño. Ella la ayudaba cuando le daba sus vueltas. La señora Gloria. La llevaron a un hospital cercano, ya no hablaba, estaba medio consciente. Una prima lejana fue al hospital y firmó la autorización para que la intubaran, y luego se fue. No dejaron pasar a nadie que no fuera familiar, asi que nadie pudo entro a verla. Para la media noche de ese sábado la señora Gloria Elena murió. Sola. Nadie le dijo adiós, nadie le sostuvo la mano en su último aliento.

Desde ese día oigo ruidos en mi casa, una puerta, algo se arrastra, tocan la puerta, y aunque se que es mi imaginación, pienso en ella queriendo decir adios. Ahora, le mandamos hacer unas misas porque no tuvo ni velorio, ni asistencia en su cremación. Debí visitarla mas seguido, acompañarla un poco. No lo hice mientras vivía, pero al menos quiero dejar este post en memoria de mi tocaya. Descanse en paz.

PERFECTO

2008-07-07T18:48:00.003-05:00

Hoy en la mañana me toco ir a mi depilacion lasser, voy al Neoskin de la Zona Rosa, asi que aprovechando que el día estaba super bonito, bien nublado y fresco me dispuse a salir un poco antes para tomarme un cafe en el Starbucks que esta a media cuadra de ahí. Pedí un espresso dopio machiatto, que estaba retebueno, servido en tacita, como debe de ser; y tambien un croissant calientito. Me sente en la terraza mirando a Reforma, viendo a la gente pasar yendo y viniendo. Que más se puede pedir? Le hable a mi Memito y le dije, hoy, ahorita, mi vida es perfecta, soy feliz.

El cafe duro solo 20 minutos ya que tenía que entrar a mi cita. Me fue super bien, le subieron la intensidad al lasser y no me dolio nada, voy apenas a la mitad de las sesiones y estoy muy cerca del sueño de mi vida, ser lampiña. Me puse a platicar con la chava, que es nueva, y me conto de sus experiencias con otros clientes y así, platicamos y platicamos y se me fue reterapidisimo la sesion. Terminamos a las 11:55am, mis clases de yoga empiezan a las 12pm y solo por si acaso habia echado a mi mochilita mis mallas y mi top, así que me dije, igual y si llego aunque sea un poquito tarde. Salí y tomé un taxi, con un taxista muy agradable y llegamos tranquila y rapidamente al Centro Budista. Pude entrar a mi clase.

Me encanta la clase de yoga porque aunque me cuesta muchisimo trabajo todo me siento muy bien de esforzarme y notar en cada clase un poquito de avance en cada una de las posturas, me canso terriblemente y acabo adolorita del esfuerzo y eso me anima y me motiva. Salí a las 1:40 pm y a las 2pm tenía cita con mi ocicologa. Estaba lloviendo, no pasaban taxis desocupados por lo mismo, así que me fui caminando y llegue exacta y mojada al consultorio. Me encanta mojarme con la lluvia, y me gusta tener un poquito de frio, hoy tuve oportunidad de disfrutarlo.

La sesión de la ocicologa fue muy buena y bonita, descubrí un miedo escondido que tenía ahi guardadito en lo mas callado de mi corazón, y salió casi sin darme cuenta, la ocicologa es buena. Espero que al haber reconocido este miedito tenga el valor de tomar las riendas y transformarlo. Me gustaría mucho conseguirlo. El gato gris, hermoso, grandote de Rosy estuvo presente la mitad de la sesion y lo pude acariciar un rato, me encanta el méndigo gatito, todo sangrón y presumido, jugueton y enojón. Hoy estuvo tranquilito y dormilón me daban ganas de robarmelo.

Regresé caminando a la casa, pase por un cafesito que no había visto antes y me metí, me llamó la atención porque decía pan recien hecho, me vi obligada a entrar a investigar. Tiene apenas unos meses de abierto, solo un par de mesitas pero hacia adentro tiene una pequeña panificadora, le pregunte al encargado que desde cuando habian abierto, que de que era el pan, blabla bla. Compre dos cuernitos que se ven muy sabrosos y seguí mi camino. En cuanto puse pie adentro de casita sonó el teléfono, era mi apaito que me invitaba un cafe, pos claro que si voy. Asi llego en cosa de media hora cuando mucho y nos fuimos por un cafe y un rollo glaseado. Estuvo de lujo, mientras que la tarde seguia nublada, húmeda y fría, y todo estaba bien mientras alternabamos un bocado, un trago y una mirada a la tarde. Como casi siempre, me reí un chorro con mi apa, le cuento puras tonterias y nos ponemos de buenas los dos. Y me dijo, a poco no todo esta perfecto. Y si, todo esta perfecto.

Ya me trajo de vuelta a mi casita, le marque a mi hermanita, platicamos, esta bien, chamaco chillón esta bien, todo esta bien. Así que ahora estoy esperando a que llegue mi amorsito le encargué que comprara jamon y quesito, voy a preparar los cuernitos. Empiezo a tener hambrita, ahora que me acuerdo, aparte de los cafesitos, hoy solo he comido felicidad.

HUAPANGO QUERETANO

2008-07-01T11:15:00.003-05:00

Estaba con mi apaito en el cafe de siempre hace unos dias. Como siempre, pedimos cafe americano regular (mi pa con crema y yo tal cual) y un rollo glaseado para compartir. La chava que esta preparando el cafe se ha vuelto una experta en poco tiempo y tenemos miedo de que de pronto desaparezca y empezar a sufrir con una novata otra vez, pero bueno, el rollito estaba espectacular tambien, delicioso, bien quemado, fresco, el azucar licuada sobre el pan. Todo era perfecto.

En eso llego un trio de Huapango, cabe mencionar que odio a los trios, me chocan, me deprimen y me ponen de mal humor. Mi papá estaba terminando una llamada de trabajo y el cantante del trío se dio cuenta, así que se esperaron a que terminara. Eso se me hizo super buena onda, así que los perdone un poquito. Cuando colgó mi apa empezaron a tocar. Y tocaron, tocaron como nunca habia escuchado que tocara un trio de Huapango, tocaron super padre, solo dos canciones, pero el tipo que cantaba era buenisimo, sonaba muy bien y el que le hacia la segunda tenia super buena voz y la modulaba perfecto para no opacar al principal pero dandole una armonía suave y con sabor.

Mi apa estaba feliz, todo era perfecto, el cafe, el rollo, la tarde nubladita y, aunque yo no lo creía, la música. A mi, para variar, se me salieron las lágrimas de ver a mi papi feliz, de escuchar a esos músicos fabulosos que andan de cafe en cafe, de tener tanta suerte de estar, simplemente de estar.

MI SALA NUEVA

2008-06-14T13:09:00.001-05:00

EL TUBO

2008-06-11T18:46:00.003-05:00

Estoy planeando remodelar mi depa.... nuevamente. Si, quiero que le hagan algunos arreglos a la cocina que nunca quedo como queria. El arquitecto, que me lo recomendo mi vecina de arriba y le dejo el depa super fregon, me dijo que tendria que salirme del depa como por un mes, lo cual no me agobia, con tal que quede chidin. Tambien hay que arreglar el baño y otros detalles. Esto me da mucha emocion, porque aunque no tengo dinero pienso que puedo sacar algo de un guardadito e invertirlo en dejarlo al 100.

Entonces, dandole vueltas a la decoración de mi hogar pense que podria poner un tubo enmedio de la sala. Un tubo de piso a techo bien cromado y brilloso, el cual podria pulir yo a diario. Me encantaria todas las noches usarlo para bailar, podria comprarme un lindo calzoncito de mucama francesa. En cada girito haciendo la libelula se asomarian los olansitos blancos, mientras yo con mi carita de inocente miraria al publico espectante de la ventana.

Tambien podria colocar velas colgantes y un columpio, y cada que me meciera se levantaria mi faldita enseñando mis tanguitas. asi de apoco tambrien se me irian resbalando los siete velos que usaria todas las tardes mientras espero a mi bien amado. El columpio tendria cuerdas largas en tonos rojos y cobrizos y todo al rededor estaria lleno de cojines y copas doradas para embriagar a mis visitantes.

Ay si! asi me gustaria tener un templo de descanso y relajacion, mezclado con erotismo y cadencia. Bueno, ya se que mas bien suena a burdel. Pero siempre tengo ese sueño reprimido, sueño con tener velos, velas, aromas, misterio y pasion. Habra arquitectos que tambien puedan remodelar esa ilusion?

HOY ME ENCONTRE CANTANDO...

2008-04-29T15:51:00.002-05:00

Me han vuelto las ganas de cantar mientras hago algunas cositas en la casa, tambien de enojarme!

PROTECCION

2008-04-11T10:29:00.000-05:00

Estoy agradecida con Dios y san Budita, como dice memo, afortunadamente
he vivido protegida siempre, he llevado una vida fácil y agradable,
llena de cosas bellas, las cosas se me han dado siempre bien, y a donde
sea que haya ido siempre he sentido la presencia de Dios conmigo, y,
reitero, estoy sumamente agradecida por ello.

Aun en los momentos difíciles y que pareciera que no tiene uno suerte,
que le toco la de malas, que todo fue terrible, aun en esos momentos
Dios me ha protegido. El lunes rece y me protegi, le pedí a Dios que me
acompañara. Generalmente me despierto y salgo a la calle sin mas, pero
el lunes pedí protección sin saber por que. Me pare frente al altar,
recé un padre nuestro, hice mis símbolos de reiki, viisualice las imagenes
budistas de memo, y salí a la calle.

En verdad, todo el mal rato que pase, el miedo, el terror, la angustia,
la desolación, todo el tiempo Dios me guardo junto a él. Y por ello
estoy aqui, felíz y agradecida. Todo sucede por algo, pero esto que
sucedió me hizo ver que la protección existe. no me atreví a volver a mi
casa si no hasta el martes en la tarde/noche. Mi recámara estaba cerrada,
y cuando decidí que ya era hora de dormir entré, olía muy bonito, un
olor sutil algo dulce, pero no dije nada. Casi enseguida entró Memo, y me
dijo, "oye, que se derramo el aceite de meditación", le dije que no
teniamos aceite de meditación, tomo una botellita y me la dio diciendo
que estaba bien cerrada, que que raro.

No era aceite, era agua bendita, y no se habia derramado. Entonces
entendí el mensaje, y dí gracias con lágrimas en los ojos. Estuve tan
conteta de que mis oraciones fueron escuchadas y ese aroma dulce que 'no
venía de ningun lado' era la respuesta y el amor hacia mí. Hoy mas que
nunca se que Dios esta conmigo.

Gracias a Dios.

GRACIAS MENDIGA MAQUINA

2008-04-01T12:21:00.001-06:00

Resulta y resalta que escribi un cuento buenisimo, de verdad bue ni si mo, hace un par de dias y la méndiga máquina me lo borró, gracias, que detalle. claro que ahorita estoy ya en la compu que siempre uso y no me hace ese tipo de jaladas, esta no es como novio resentido que a la primera que puede te hace una grosería. No esta maquinita es como novio bueno y paciente que me aguanta cuando estoy atarantada. En fin.

El cuento que habia escrito requirio de un poquito de investigación, no crean que mucha, pero algo, sobretodo a nivel dialogo, de experiencias de personas del antiguo bloque soviético, y lo venía trabajando desde hace un buen rato, le daba vueltas en mi cabecita y no sabía como plasmarlo. Y de repente, bum! llego la musa insipiradora, una resolanita de media mañana, colandose por el café de Carlos, un bisquet bien calientito y el primer café del día (el mejor siempre), fue entonces que mis dedos empezaron a correr por el teclado, me salían lagrimas de mis ojitos, siempre me emociono cuando escribo y ademas soy super chillona. Así fluian las ideas, las sensaciones los sentimientos del personaje, no paraba de escribir.

Terminé el relato, me puse al principio del mismo para revisarlo, para afinar algunas cosillas, estaba quedando como lo queria, daba la sensacion que deseaba proyectar, en el tercer parrafo me detuve a retocar unas conjugaciones y que se apaga la máquina. Que como, pues así, se apago, no mas porque se le hincho a la méndiga. Que si lo salve, si, se salva en automático. Acto seguido pague la cuenta en megafriega guarde la compu me fui a mi casa conecte la compu si todo asi sin comas en super rapido y desesperada prendi la maquina del mal y abrio el archivo donde me quede se asomo el cuento. En ese segundo volví a respirar, pero en el siguiente, se puso en blanco el archivo y salio el mensajito de salvando cambios, me empezó a doler el brazo izquierdo, un dolor agudo, nauseas, vista borrosa, un dolor en el pecho, y bueno, lo inevitable, no había cuento, lo borró con todo el dolo, con toda la saña de que fue capaz, y el vómito fue inevitable, caí al suelo, me faltaba el aire, me apretaba el pecho por el inmenso dolor, ahogandome con mis porpios acidos, me retorcí hasta que perdí la conciencia. En realidad solo le escupí a la méndiga máquina y el coraje me dejo mal por dos días.

Por eso le dije a mi amado memito, quiero la compu tuya, la quiero, traemela de vuelta, por favorrrrr! o tu pagaras las consecuencias de que viva frustrada. Para las 6pm ya tenía mi iBook G4 en mis manitas. Mua, te quiero ibook.

SOBRE GREGORY COLBERT

2008-03-26T11:45:00.002-06:00

Y a riesgo de echarme a mas de la mitad de la gente encima y aunque no he ido a ver su exposición (pero me ha sido suficiente ver su video, fotos en internet y alguna entrevista con él) he de manifestar que el tipo me parece un fraude.

Verán, empezando por el punto de que la fotografía desde mi punto de vista no es precisamente arte, puede que haya un ramo en la fotografía que la haga artística, pero no arte. La fotografía carece de ese poder creativo como tal, que de la nada, simplemente de la mente, el corazón y el cuerpo, arrojando palabras, colores, sonidos, materiales, movimientos. La fotografía siempre requiere de algo ya creado y transformado, de un ángulo de una luz y pueden sacarse cualquier cantidad de fotos en serie hasta encontrar una que se buena de entre 1000. Y esto pasa a ser un talento técnico, de observación, incluso de transformación.

El talento en la fotografía es un ojo entrenado, una capacidad de apreciación de la realidad distinta a la del común. Ver donde no hay, ver la belleza en lo horrendo, encontrar el misterio en la cotidianeidad. Esta destreza, incluso esta sensibilidad, no es un arte, pero puede hacer cosas atractivas, lindas, interesantes, contradictorias composiciones imposibles, y se debe apreciar como tal.

En la exposición actual del zócalo de la hermosisisima y desquiciante Ciudad de México, Gregory Colbert y sus patrocinadores nos quieren hacer creer que es un artista, que su digitalización y manipulación de imagenes son dignas de llamarse arte, e incluso se ufana de decir que las imagenes de los videos y fotos son reales, que la interacción coreografiada entre animales, luz y personas son captadas en el mismo esenario y momento. Lo cual, si uno observa, no solo ve, observa en verdad, sabe que es una mentira.

El señor Colbert me parece un magnífico esteticista de la fotografía, poseedor de una excelente hábilidad para hacer composiciones gráficas, de un manejo sobresaliente de la técnica digital. Su desarrollo de producto, de elaboración de una colección fotografica es muy pero muy bonita, onírica, disfrutable. Me parece enriquecedor para el pueblo mexicano el tener una exposición así en un museo itinerante, y aquí, a riesgo de parecer clasista, señalo que para las masas es un bello paseo ir a disfrutar de fotografías y videos accesibles al gusto popular.

En lo personal el que todo sea tan "bonito" me empalaga, el maquillaje de los modelos creándo facciones perfectas y simétricas, luz calida, "convivencia" falsa con la naturaleza, entre otras cosas me evoca las muestras de pintura organizadas por señoras de Las Lomas o de la Del Valle, en donde nos muestran sus lindos bodegones, con flores preciosas y jarrones regionales, con frutas apetecibles y colores de fantasía. Llegaron a ver alguna vez la película de "Un paseo por las nubes" donde salía Keanu Reeves, recuerdan la melcocha, los paisajes super coloreados, las nubes que parecían algodones de los que venden en las ferias, bueno, algo así me despiertan los comentarios que he escuchado sobre la exposición de Colbert. Pura melcocha, poca apreciación artística, eso si, muy lindo, muy bonito.

De tal manera que exponiendome a sus críticas o diversos puntos de vista, les digo que es una de las mejores colecciones comerciales y manejos de mercadotecnia que hemos tenido la oportunidad de disfrutar en el zócalo de nuestra ciudad; sin embargo, a diario y permanentemente podríamos observar, disfrutar de la belleza arquitectónica, el arte de la majestuosa Catedral de la Ciudad de México, que por cierto, lleva cientos de años viendo al zócalo, viendo el ir y venir de la gente, de los manifestantes, de las pistas de hielo, ahora de esta exposición itinerante. Nuestra bella Catedral, sin importar el culto que profesemos, ella nos mira, nos tolera, acumula nuestra basura, nuestra indiferencia. Pero que mas da, si es mejor hacer la fila interminable para ver las lindas fotos de Colbert.

DESEMPLEO

2008-03-19T12:42:00.003-06:00

Desde el 16 de febrero estoy desempleada y soy sumamente feliz. Me liquidaron al 100% dado que la empresa cerró. De tal manera que disfruto enormemente salir en la mañana a tomar un cafe, sentarme en las mesitas de la banqueta y veo pasar gente y juego con la compu.

Por si fuera poco, gracias que soy bastante inconciente, no me agobia buscar trabajo... estoy segura de que encontraré en cuanto decida buscar; y para eso faltan unos seis meses. Carezco de la conciencia que la mayoria de mis allegados tiene. No me preocupa no tener trabajo, ni me agobia ponerme a buscar como desesperada y mucho menos me deprimo por no formar parte de la población económicamente activa del país. Dadas las circunstancias en que se presento mi situación actual, me encuentro con dinero y tiempo suficientes para vivir tranquila, aunque si caprichos, lo cual tampoco me agobia, total no me compro ninguntrapo de aqui al próximo año, y puedo vivir de tomar un cafe diario de a quince pesotes e internesss' gratis.

Luego entonces disfruto del smog, de caminar y caminar por la colonia con mi back pack y me siento turista cada dia que me levanto y salgo a la calle. Creo que lo mio lo mio es no trabajar. Pero bueno, también me he dedicado a corregir algunos de mis escritos puesto que quiero publicar algo, y me voy a dar un tiemo para conseguir eses proyecto. Además me propuse, junto con la vecina del depto de arriba, para llevar la administración del edificio. Y la verdad de a poco se estan dando las cosas de manera favorable. Estamos empezando a crear nuestro oasis dentro del kaos que hay en el condominio donde vivimos. La verdad me encanta esto de la administrada porque tengo que escribir minutas, hacer las convocatorias, recordarle a la gente lo que tiene que hacer, mandar amablemente a la conserje, vaya mil cosillas que van surgiendo, ademas todos me cuentan los chismes del vecino y se acusan entre si como en la escuelita, y se me hace super chistoso y divertido.

También estoy llamando al electricista, plomero, carpintero, herrero, etc..... a que nos hagan presupuestos de lo que se nos ocurre a Memo y a mi. Y ya luego decidimos si nos late o ni, si nos animamos a hacer cambios o no, e igual en la entrada de los deptos. Así que ando desocupadamente ocupada.

El desempleo es maravilloso, sobretodo si te liquidan bien y no tienes responsabilidad alguna mas que contigo mismo. Yo soy muy felíz así. Lo único que me agobia por ahora es mi familia, y bueno, pues al menos, tengo el tiempo del mundo para agobiarme solo de eso.

JAJAJAJA PROXIMAMENTE

2008-03-13T13:40:00.002-06:00

Podrán retomar la literatura falofágica, esten al pendiente en el link de Falofagas anónimas.

slurp gulp!

LA OSICOLOGA

2008-03-12T12:32:00.002-06:00

Bueno tras un transe traumático por un terapeuta del mal, decidí asisitir a una terapia osicologica con una terapeuta que me recomendo una amiga de mi hermana. Resulta que el anterior terapeuta me en cosa de media hora me indico que debia abandonar a memo, me diagnostico celotipia y me acoso sexualmente. Esa lindura de hombre, me causo un conflicto existencial terrible pues sembró en mi varios dilemas y una duda sobre mi salud mental y autoconfianza realmente fuertes.

Tuve la fortuna de contarle lo sucedido a Anne, una amiga de Nor, ella me recomendo a su terapeuta y por si fuese poco, fue tipo medium, guiandome hacia la luz y a una nueva vida. Anne, me hizo ver que seguramente algo si andaba mal conmigo desde que un pelado cualquiera, que evidentemente no tiene etica ni sentido comun, me hizo dudar de mi misma, pudo hacer tambalear mi seguridad y entereza, asi como de mi relación con mi memito adorado. Posteriormente me dejo los datos de la que fue su terapeuta por dos añotes.

Asi fue que llame a la psicologa. Ella da una terapia que se denomina logoterapia, que ayuda y orienta la salud mental del individuo atraves de la conversacion. Es decir, es una verdadera Osicologa. Puedo decirles publico imaginario espectador, que me siento con grandes avances en pocas sesiones, probablemente porque no estoy tan mal de la cabeza como creí y gracias a la dura reflexión que hice antes de decidirme a ir a esta terapia.

Con el primer terapeuta asistí por un asunto que no cabe discutir aquí pero ademas con la firme creencia de que mis dudas, desconciertos, inconformidades y desequilibrios, fueran diagnostiados como resultado del temperamento tranquilo y ecuánime de Memo, siendo yo víctima de su salud mental. Háganme el favor. Bueno, total que gracias al terapeuta del mal y el sano juicio a quemaropa y aspera franqueza de Anne me di cuenta de que yo estaba equivocada, yo soy mi responsabilidad y me debo a mi misma la tarea de estar bien.

Después de una semana de arduo autoanálisis y reflexión, me di cuenta de que lo que necesito es fortalecer mi seguridad, autestima y autobienestar. Asi me lance con la Osicologa, que además me queda super cerca de la casa, con el firme propósito de recuperarme, de sobreponerme, de ser feliz y no permitir que nada ni nadie me haga dudar de mi. Y bueno, mañana me toca mi cuarta sesión y me siento resurgir.

Gracias a mi dedicación y objetividad respecto a las acciones y deciciones que he tomado en mi vida me voy dando cuenta de donde flaqueo. Me he abierto en situaciones que creía me aplastaban, y eso ha permitido que la misma vida me responda positivamente y me abra caminos que pensaba me sobrepasaban, me han sucedido cosas que me han revelado un mundo distinto a como lo percibía, he visto a la gente que me conflictuaba sin prejuicios y con mas tolerancia.

Luego entonces me siento resurgir, paso a paso, sin prisa, pero adelante y segura. Me siento satisfecha de lo que he logrado hasta ahora. Asi que gracias, muchas pero muchas gracias querida y ruda Anne.

CHULETITA

2008-01-31T10:07:00.000-06:00

Ayer que fui a tomar el café con mi papá me volvio a contar la historia de como conoció a mi mamá, me encanta. Dice que recuerda el momento en que la vió por primera vez, recuerda, el peinda, el vestido, la sonrisa. Lo dejó bueno, en dos palabras, im pactado.

Hace también un par de meses traía yo una revista, y mi pa la empezó a ojear, había una foto de una chava hiper guapisima en no se que fregado anuncio. Total que la ve y me dice, 'si hay belleza, esta es, no crees?' y entonces le tapa de la boca a la foto y me dice 'mira, asi es igualita a tu ma' . Bueno a mi casi se me salen las lágrimas (que ya se que eso no es difícil) se me hizo tan bonito.

Siempre pensé que a mi me pasaría igual, que un día conocería un hombre que se enamoraría de mi y guardara un recuerdo bonito, si no maravilloso, por que no, de la primera impresión.

Recuerdo perfecto el primer momento en que ví a mi Memito, estaba de espaldas sentado en la compu, asi que solo vi su greña, y me intrigó, luego alcance a ver sus orejitas saliendose de la mata, y luego volteo y vi su cara de despiste y su ranura entre los dientes, que lindo! Claro que el no me recuerda en absoluto y cuando nos volvimos a encontrar no tenía idea de quien era ni como me llamaba.

Lo que si recuerda muy bien Memo es un dia que fue al Péndulo en la Condesa, y había un buen de gente y en eso vió a la mujer mas hermosa del mundo, una chava super bonita y quedo cautivado. Era delgadita, blanca, de negro. Era Chuletita. No volvió ver belleza igual. Ninguna como Julietita Venegas.

Ni hablar.

EL HOMBRE QUE TOMABA LECHE FRIA

2007-12-05T21:39:00.000-06:00

Poco lo trate. De niña me llamaban la atención sus ojos claritos, transparentes, como si pudieras ver hasta el fondo de sus pensamientos y su corazón. Brillaban cuando una de sus hijas le daba un beso y se incendiaban cuando la comida no estaba como el quería. A veces me parecía un Santa Claus sin barba. Mis primas siempre le hablaron de "usted" a sus papas, pero nosotras nos tomabamos la libertad de hablarles de tu, muy a pesar de las pocas veces que lo frecuentamos.

Recuerdo muy bien la noche de la tragedia, como llegamos a Gayoso y una de mis primas salio corriendo hacia mi mamá, llorando y gritando "tía! yo sabía que esto iba a suceder algún día... pero no así, no así". Mi tío estaba al fondo del salón; serio, triste, sin una lagrima; apenas levanto la vista de reojo para ver a mi papá. Ha sido de la cosa mas horrible que ha sucedido en la familia. Había incredulidad, dolor, rabia. Pero mi tío no hablaba, mas el sufrimiento estaba ahi en su mirada. Mi tío Jorge.

Sus ojos no volvieron a brillar como antes. Un día en una comida familiar nos toco estar con él en la misma mesa. Estaba tranquilo, tomo un par de tragos y se relajo mas; y bailo y bailo con una de sus hijas, creo que era Lorena, pero no se bien. Regreso a la mesa sonriente, pero lejanamente contento, había melancolía hasta en ese momento feliz. Me pudo tanto. Me pudo tanto querer a alguien sin mucha razón mas que el hecho de que sea tu tío, y que no había palabras ni sentimientos ni abrazos que sirviesen de algo para reconfortarlo, para borrar por un instante esa espina amarga de su vida.

Creo que en esa misma visita que hizo al DF fuimos a desayunar o comer con él y nos comentó que a veces, en la noche le daba insomnio. Así que cuando era muy fuerte lo que hacía era levanterse, ir a la cocina y servirse un vaso de leche bien fría. Entonces a los pocos días escribí un cuentito corto que se llamó "El hombre que tomaba leche fría".

El domingo pasado me llamó mi pa a eso de las 3pm y yo estaba saliendo de la casa, apresurada porque había quedado de verme con alguien y estaba apenas a tiempo. Le tomé la llamada medio cortante para salir deprisa, cosa que notó y me dijo rápido que solo quería avisarme que la noche anterior había muerto mi tío Jorge. Pensé de inmediato en un par de veces que pensé irme de fin de semana a Reynosa a visitarlo, ya que el año pasado estuve radicando en Monterrey. Por una u otra razón no fui. Tal vez la única razón fue la apatía. Ese mismo día al llegar a casa por la noche me puse a buscar con un frenesí inutil el cuaderno donde escribí el cuentito, por supuesto no lo encontré. Me puse a llorar.

Ayer me volvió a marcar mi pa porque resulta que nos mandaron unas semitas de Reynosa, nos las mandó mi tío porque a él le gustaban mucho y quería que nosotros las probaramos. Y claro que volví a llorar. Y valgame! otra vez estoy llorando, porque mi tío tuvo una vida de trabajo, de familia amorosa, de sufrimiento y tragedia; porque aunque le tenía cariño nunca se lo demostre porque se me hacía fuera de lugar, si casi ni lo veía; porque me hubiera gustado que no hubiese tenido que sufir una cosa tan horrible; porque sus ojos no volvieron a ser brillantes; y lloro porque siempre sentí que se parecía mucho a mi papá.

Adios tío, tardiamente, te quiero.

Si hubiera

2007-10-18T03:11:00.000-05:00

A veces me siento mal de no haber sido mas intempestuosa, mas inconciente, mas mala...
Talvez si hubiese sido mas rebelde de joven, menos creyente de la moral y el deber, talvez

Una de las cosas que mas detesto es sentirme tonta, que me han visto la cara, esa sensacion de haber sido abusada por los demas. Me pasa constantemente y en muchos ambitos, es una tortura. He tenido una vida facil y comoda, creo que por eso me falta malicia en las relaciones personales.

Si hubiera 'vivido' mas seguramente me habria dado cuenta antes de muchas cosas que ahora me mortifican. Tambien si hubiese sido mas inconciente hoy en dia me valdrian muchas cosas y ni sabria de tantas otras que me atormentan. No me ocuparia de si la gente es 'buena' o 'mala', congruente o hipocrita, y viviria como la mayoria de las personas, sin poner atencion a valores o sentimientos, solo me ocuparia de mi.

No se, talvez pueda cambiar, y volverme peor de lo que soy, y eso seria de mucha ayuda para vivir dia a dia

2007-07-10T16:35:00.000-05:00

Colombiamoda es todo un evento, no de moda si no de estetica aplicada.

Fabricantes y textileros se reunen para dar a conocer al mundo sus mas grandes creaciones, pero la verdad quienes se llevan las palmas son las creaciones de los cirujanos plasticos. Las viejas estan bueno, que se caen de buenas dicho por mi propio jefe. Las modelos de interior estan impecables. Todas las mujeres se atavian con sus mejores garras y su mas estudiado maquillaje.

La ropa, en segundo plano, los precios bastante caros con la revalucaion del peso colombhiano, la seriedad de los fabricantes nula al igual que de los organizadores de proexport que nos trajeron ye hicieron lo que estuvo en sus manos para que fuera tortuosa la llegada y una pesadilla de cancelaciones en todas las resevaciones que nos prometieron.

En fin, ya dare mas detalles de Colombiachichis.

Y SI TE SIENTES FEA.....

2007-07-01T18:00:00.000-05:00

Tengo una amiga/conocida que es bonita, pero mucho muy gorda, bueno, el caso es que ella se iba de viaje cada 6 meses para despejarse y regresaba platicando de sus aventuras sexoamorosas. Siempre andaba muy bonita, alegre y arregladita. Sus viajes semestrales la mantenian muy vital.

La semana pasada expuso una amiga de la pintura de mi hermana, Lucy. Me llego un mensajito de que exponia una breve muestra de arte abstracto, encausto en especial. Yo asegure que iria. Asi este jueves pasado sali de la oficina, la verdad tenia harta flojera y estuve a punto de hacerme la occisa y no ir a la expo. Pero estaba lloviendo y seguro el trafico estaria del nabo, asi que decidi mejor hacer acto de presencia, total me quedaba muy cerquita la inauguracion. Asi mejor tome un taxi que me cobro quince pesotes y llegue. Me asome a la entrada, estaban 3 hombres que de inmediato se pararon, me saludaron y antes de que pudiera yo decir ni buenas tardes un torrente de 'pero mira que cosa ma linda' 'preciosa, pasa reina' 'pero que cara, e un angel' 'mi hermano pero dejala pasar' 'tomale una foto divina'. Y buuuuuuuuuuuueeeno pues yo mareada de tanta palabreria que no atine mas que sonreir, morderme la trenza y sonrojarme como de costumbre.

Estuve en la expo cosa de hora, hora y media. Tenia miel en los oidos y mi ego me llevaba flotando sin tocar el piso. Asi entre otra cascada chuleadas sali de la embajada de CUBA.

Ahora se porque Ross cada 6 meses regresaba endiosada y jacarandosa de la bella CUBA. Y ahora tambien se que siempre puedes ir a su embajada a subirte el ego. Pero que verbo mi hermano!

SE HAN SENTIDO ALGUNA VEZ FEAS...

2007-06-24T19:19:00.000-05:00

Yo tengo ya un par de semanas en que francamente no me siento fea, sino horrenda. Es muy feo ese sentimiento sobretodo porque a raiz de ese se desarrolla en mi otro que es la envidia, y pienso por que no soy tan bonita como Julietita Venegas?? por que no me parezco a Christina Ricci??? por que no estoy tan buenota como la Shakira?? Lo pior es que esas viejas ni en cuenta de mi existencia y yo sientiendome retegacha contra las imagenes de la television o las revistas.
Un sentimiento de inseguridad me ataca, un sentimiento de rabia crece y se acumula en una especia de valvula de presion; pero repentinamente en algun momento no lo contengo y sale como una estruendosa erupcion convirtiendome en un ser amargado y violento. Luego la culpa, y por si fuera poco me siento tan tonta por sentirme tan mal por los seres perfectos de los medios.
De todos modos me digo que deberia retomar la dieta y ponerme flaquita, ojala fuera anorexica, seria maravilloso, asi me veria tan guapa como las modelitos. Tambien pienso en que el pelo oscuro es mas bonito asi que me lo pinte. Luego pienso que por mas que le haga nunca sere tan atractiva ni linda ni hermosa ni nada como las de la tele o como las amigas guapas de mi heramana o como nadie, porque la belleza y el atractivo se proyectan desde dentro. Lo malo es que yo en depresion no puedo proyectar nada hermoso.
No todos los dias me siento asi, a veces me levanto y me siento muy bonita, y me veo al espejo y pienso que me veo super. No porque crea que soy hiper guapa sino porque me siento super bien y sonrio y siento que deslumbro al mundo con mi bienestar y que la gente se siente agusto y atraida por mi. Pero tengo ya mas de dos semanas en que no me recupero, y siento que me voy a tardar mucho en salir de este bache, no se porque. Pero cada que veo a la Julietita Venegas en la tele me dan ganas de escupirle porque yo no soy tan linda y sexy como ella.
Ojala al menos la envidia se me quitara, porque se siente retefeo.

TRABAJAR EN UN AUTOSERVICIO Y… Y DE NUEVO HK

2007-06-04T02:52:00.000-05:00

Bueno, tiene ya casi dos meses que entre a trabajar a un autoservicio, ciertamente no es mi maximo en la vida en cuanto a giro commercial, per ha sido mi boleto de vuelta al DF con todo y empleo.

Me doy cuenta de lo afortunada que soy, sobretodo porque deje la seguridad de una buena chamba y sueldo en Mty y me amarre los calzones pa volverme al DF con o sin chamba. De suerte le llame a un amigo para decirle que si le interesaba irse a regiolandia, pero me digo que estaba agusto por el momento en su chamba. Como a las dos horas me llamo de vuelta para decirme que la compradora de damas acababa de renunciar y que si me interesaba trabajar en la chilangolandia. Asi todo fue dandose facilemente y entre luego luego a trabajar. Eso es una fortuna.

Ahora si lo vemos desde otra perspectiva no puedo evitar sentirme venida a menos. Las oficinas estan viejas, sucias, y lo que tengo que comprar pues tiene que ser de bajo costo. Incluso el trato de los proveedores y algunos companyeros es, digamos, distinto. Esos son los pequenos peros.

Claro que sigue habiendo cosas super buenas, como ahorita que estoy en el lounge de taipe a una hora de Hong Kong, porque nuevamente voy para alla. Cheque mi pasaporte y me di cuenta que el 9 de junio tengo el primer sello de entrada, con lo cual cuento con 4 veces aca en menos de un ano. Y me da harto gusto.

Me sorprende que todos mis companeros estan quejosos y no les gustan los lounges, tuve que rogar porque me dejaran venir para aca, porque ademas tienen el complejo de mueganos, quieren que andemos todos juntitos de aqui pa alla y si no tache por no ser del ‘team’. Chales. Les doy harta risa, porque yo estoy super contenta de haber venido, y me gusta HK, porque me gusta mucho de verdad, y a ellos nanai.

Bueno nuevas ideologies y nuevos retos, que me deparara el destino aca… bueno por lo pronto se que en un mes me toca Colombia, jejejejeje

AYER CAMBIO MI VIDA....UNA VEZ MAS

2007-04-01T16:37:00.000-05:00

Mi vida se había caracterizado por ser pacífica, familiar y totalmente estática. Los cambios eran pequeños y pausados. Solía lamentarme de que en mi vida no pasaba nada, sin ser precisamente aburrida, era sin embargo bastante plana. Siempre la misma escuela, siempre los mismos amigos, siempre la misma casa, siempre el mismo rumbo. Los escapes, las salidas a la superficie de la vida, lo excitante eran los viajes, como grandes bocanadas de vitalidad y aventura. Amo los viajes.
Obviamente sufría de la depresión post-viaje. Odiaba regresar a casa. El dia de regreso siempre me sentía mal, inquieta. Cuando traspasaba la puerta de entrega de equipaje y veía a mi familia esperandome ansiosa, la ralidad me golpeaba en la cara y la depresión afloraba y con sus enormes y pesadas manos emergian hasta por encima de mi cabeza y me hundian en un fango de añoranza y anhelo de libertad. Señal inequivoca de la vuelta a la vida rutinaria y común de siempre.
No fue sino hasta hace poco mas de tres años que mi vida cambio para convertirse en un fenomeno, en un una cadena de movimientos inesperados ligados uno tras otro casi sin dejarme respirar para asumir el presente cuando ya estaba el siguiente.
Me mude a vivir sola, a la Roma, conocí a Memo, me desgarré el tendón, me enamore de Memo, poltergeist en mi depa, renuncié a JCP, decidí irme de viaje, rente mi depa, no me pude ir de viaje, tuve que buscar otro lugar donde vivir, seguí mal del pie, fui a NY (mal de pie, solo a mi se me ocurre), me mude con Memo, me vituperearon mis padres, fui a dar al hospital, me perdonaron mis padres, me fui a Europa y Turquia con Memo, nos volvimos a mudar, regresé a mi depa, empecé a ir al yoga, mas fenomenos paranormales, Memo se queda sin chamba, solución: irnos a vivir a Argentina unos meses para que nos durara mas la liquidación de Memo, osea mudanza otra vez, rente de nuevo mi depa, aprendi a bailar tango, regresamos y nos fuimos a Tepoztlan, regresamos aun hotel en la Roma, nos fuimos a Zacatecas y San Luis, regresamos a casa de huespedes por el Angel, regresamos a mi depa, Memo consigue chamba, yo a los 15 días tambien pero en Monterrey, me mudo a Monterrey, me mandan a San Fco a la semana, luego a NY, luego a Hong Kong, regreso, vieja loca haciendome la vida imposible, presión, estres, cierres de mes, extorsión a proveedores, compras, limpieza de inventarios, creatividad, me quedo sin asistente, consigo asistente, me vuelvo loca, extraño a Memo, a mis papas, adoro las montañas, extraño el cafe, odio el afecto irracional a la gringolia, San Francisco, Hong Kong, me aman mis jefes, soy la consentida de mi profesor, ejercicio saludable, en forma, extraño a Memo, extraño a mis papas, el calor me esta matando, odio trabajar los sábados, Nor va a visitarme, hago excelentes amigas, se va mi jefe, Nor se embaraza, ponen un nuevo jefe que tambien es mi casero, Memo viene a Monterrey despues de renunciar a su chamba, Memo se regresa al DF a una buena oportunidad de trabajo, liquidación de temporada, aportaciones, enloquezco, trabajo, odio los sábados en la oficina, por qué no hay buen café en Monterrey, chale, buenas amigas, me adoran en el trabajo, problemas con los cierres de mes, no me llega mercancía, malditos proveedores no entrega, caen las ventas, hay que ir a Nueva York, esta a menos 17 grados centígrados, se me caen la orejas del frío, van mis papas unos dias a Monterrey, renuncio, me piden mas tiempo del que quería dar, se los doy, pelitos, aperturas de tiendas, hay que ir a Los Angeles, otra vez a HK, paso a Beijing, regresé el miércoles pasado, ayer sábado fue mi último día en City Club, tengo 3 posibilidades de trabajo, no se cual tomar, todas tienen cosas buenas, que hago, hay que hacer mudanza, hay que entregar la casa, tengo que ir al DF por dos días a entrevistas, tengo que regresar a Monterrey a terminarla mudanza y entregar el depa, me espera nuevamente mi depa, Memo, mi familia, ahora voy a extrañar a mis amigas, las montañas, mis amigas, mi amiga Myrna, la buena Azalia, el afecto que me tenían los jefes, las grandes satisfacciones, los grandes problemas, las muchas experiencias.....
Entre todo esto, y sobretodo este último año en Monterrey, me he dado cuenta que cada que volvía de un viaje solo quería una cosa, ver a mis papás, ami Memito, a la flaca del mal.
Ahora, cada que cruzo la puerta de entrega de equipaje, salgo, veo a mi familia y no puedo evtar correr, llorando, abrazarlos y decirles lo mucho mucho que los he extrañado, la ansiedad de estar de vuelta y estar con ellos, y bueno, finalmente, ahora que todo es movimiento y me pasa de todo quisiera tener un respiro para meditar y decidir cual es mi mejor opción laboral, tener tiempo para darselos a mis papás, a Nor, a mi Memito.
Cada que vuelvo al DF, siento emergir dos grandes y cálidos brazos que me rodean, me tranquilizan, se finalmente que estoy en casa... una vez mas.

PROS Y CONTRAS DE VIAJAR DE TRABAJO A HONG KONG

2007-03-28T00:18:00.000-06:00

PROS

Voy en primera
comida, vino, champagne, de primera!
Hotel con vista a la bahia (por cierto, Manhattan apesta, hay que ver HOng kong)
Lounge de primera
Invitaciones a lugares de primera
El baño es casi orgasmico en el Sheraton, neta
Canasta de frutas en el Sheraton
Trabajo divertido

CONTRAS

La comida china es del nabo, muchas veces me la trago y evito vomitar
el aeropuerto, la ciudad, todo apesta a comida china
Odio la comida china
Los chinos son super cuadrados, desesperante
No salimos a comer y trabajamos de 9am a 9pm, pero me gusta
Las horas de viaje
Hay que regresar

LA MURALLA CHINA

2007-03-26T18:39:00.000-06:00

Una vez mas me encuentro al otro lado el mundo, ahora en Beijing, para mi Buena fortua me enviaron a Hong Kong a cerrar la coleccion de Damas, Caballeros e Infantiles, creanme un trabajo maratonico, sin embargo Ale, nuestra trader necesitaba volverse a mas tardar el domingo a San Francisco,, asi que trabajamos a marchas forzadas, y gracias a que ella hizo el colorido de caballeros e infantile logramos terminar a tiempo. De esta manera me quedaron libres unos dias, asi que ni tarda ni perezosa les pedi en la oficina de HK me tramitaran la visa china y el paquete a Beijin.

Mi tirada original era Camboya, pero salieron con la gracia de que solo dan visa si van dos personas, chale. Asi que contrite un tour de 3 dias y a decir verdad confirmo que lo mio es viajar sola. Me pone de malas andar con guia y que me lleven y me traigan y ahorrarme aventuras que puedes corer por ahi, perdiendote en las ciudades. Pero bueno. Lo importante aqui es que hoy HOYfui a la muralla China.

Nunca me imagine en este lugar infinito, sin principio ni fin para nuestros ojos, asi que recorri toda la parte recorrible de la muralla, obviamente hay segmentos que estan en ruinas y no se puede pasar. Y mi pensamiento fue “como llegue hasta aqu??? Que hago tan lejos??? Gracias, gracias, gracias” me senti enorme, capaz, ilimitada. Si he llegado a tantos lugares remotos, que cosa se me puede dificultar. La vida me basta y tiempo me falta.

Regresando de este increible lugar llegue al hotel, me cambie los zapatos y me lance a conocer algo de la ciudad por mi cuenta. Asi si. Asi si me gusta Beijing, con guia y chofer la verdad no. camine y camine, la gente me veia como bicho raro, llamaba mucho la atencion, no se porque si los raros son ellos, no yo.

Pasado mañana me vuelvo a HK y de ahi a mexico, mi querido mexico. Vengo y voy, pero desde la muralla mirando las montañas, la piedra milenaria, la luz palida me di cuenta de la gracia divina que nos protégé, que me transporta, todo era armonia y grandeza. Humana y divina. Me senti grande, me senti afortunada, me senti elegida, y casi completa solo no estabas tu Memito.

DE LOS MUERTOS

2007-02-20T07:38:00.000-06:00

Nuestras vidas estan llenas de muertos. No solo aquellos que ya no estan en este mundo, sino todos los que recordamos son como muertos, a la mayoria de ellos no sabemos si los volveremos a ver, los recuerdos son como pensar en los muertos, cada minuto que pensamos en el pasado o en la gente que en ese preciso instante no esta con uno, esas personas se vuelven atemporales, inmateriales, no pueden hablarnos ni escucharnos, y sabemos que existen pero no podemos estar seguros de ello.
Los recuerdos son inanimados, felices o tristes y muchas veces nos esforzamos por revivirlos, como a los muertos. Negandonos a que nos dejen, muy seguros de que nosotros si estamos vivos. Como si fuesemos dadores de vida, como si nuestra voluntad y deseo fuera suficiente para brindar esa chispa divina, creative. Con los muertos comprobamos que no es asi, y por eso nos aferramos a los otros muertos, los recuerdos, porque creemos que los traemos a voluntad, porque de muchos creemos que por no saber de ellos es suficiente para asegurar que estan vivos, pero quien sabe, a cuantos salvamos de la muerte simplemente ingnorandolos en vida, perdiendo el contacto con ellos, preferimos extraÒarlos a saber que es de ellos, lo mismo hacemos conlos muertos, quien los visita, quien los percibe, los dejamos seguros en los recuerdos, reviviendolos a placer pero que no nos hablen, que no nos busquen, que no se manifiesten, sabriamos que en verdad murieron y su presencia fue algo extraordinario, asi que los ignoramus en su nueva existencia.
Con el paso de los aÒos he reparado en la mucha gente que quiero y que no esta conmigo. En los amigos, en los tios que nunca veo, en los primos que me daban lata de niÒa, los companeros de la escuela, que sera de ellos. Ahora que estoy lejos de mi novio, mis padres, mi hermana, ahora que vivo en otra ciudad en parte son como los muertos, alejados de mi dia a dia, pensando a diario en ellos y la imposibilidad de estar a su lado, cada vez que los visto reviven, y vuelvo a caer en luto cuando me subo al avion, cuando dejan mi casa. Paso cada quince dias, cada mes, cada aÒo en un sueÒo que concluye en pesadilla , sueÒo que estan conmigo, que reimos, que peleamos, que jugamos, que estamos simplemente, y dos dias despues abro los ojos y no estan mas, se han ido. Me niego, me abato, mi Corazon palidece la sangre se espesa, la luz se opaca. Sigo trazando un Nuevo camino, mis huellas se borran con las lagrimas derramadas, no puedo hallar el regreso. El horizonte inalcanzable siempre constante, siempre abierto, siempre infinito, me promete no estar sola, miro a los lados y veo companyia, al siguiente paso ya no esta, otra vez muertos. Sigo adelante, si andando pero un pensamiento me inquieta soy yo un recuerdo tambien para ellos, soy un muerto en sus vidas, ya no soy parte de ellas, vivo en sus recuerdos, atemporal, muda, intangible. Un pensmiento de Nuevo, me recuerdo a mi misma viajando, amando, sufriendo, sintiendo soy mi propio recuerdo, de quien fui, de quien he sido, muerta y viva, rodeada de muertos sera que en realidad estamos aqui?